电影《再见，南屏晚钟》，聚焦“男同性恋者的妻子”（以下简称“同妻”）这个角色，讲述了一个家庭的鸡零狗碎的故事。但看完电影，我只能得出一个结论：女主的人生悲剧，不是因为她是一名“同妻”，而完全是因为，她是一个“怨妇”。
电影《再见，南屏晚钟》海报
女主的丈夫是一名同性恋者，这个是影片设定的事实。但这个事实，并不会必然导致女主的人生悲剧，她把一生耗给了一段“没有爱的婚姻”，这样的人生悲剧，完全是她自己选择的结果。
她完全可以选择另外一条路，过另外一种人生。比如离婚，然后重新开始自己的人生；或者，不离婚（如果她一直深爱这个男人的话），然后用自己的方式找到自己的幸福，活出自己想要的样子。
“可是”，有人可能会说，“离婚必然面临很多困难，孩子、经济，等等；不离婚，就算是真爱，也肯定会有很多委屈。这不是两难么？”
说得没错，现实的确会是这样的。但是，谁的一生不“必然面临很多困难”呢？谁的一生不“肯定会有很多委屈”呢？这跟男主是不是同性恋者有什么必然的联系么？难道异性恋夫妻都是顺风顺水相亲相爱的一生？
所以，问题的关键，不是男主是不是同性恋者，而是当她知道丈夫的心已另有所属之后，她自己作何选择的问题。活在现代社会里，她是有选择自由的。
而她偏偏选择了，让自己变成一个“怨妇”。
“怨妇”们最拿手的，就是指责他人，而且，语言恶毒。比如：女儿女婿刚从美国回来，女主想套近乎却三两句就把天给聊死了，尴尬走开之后，她却过来指责丈夫：“没有热乎劲”“真是病得不轻”。
女儿就更不用说了，从小被她各种数落，如今女儿自己也快当妈了，还被她当面诅咒：“我当初就应该掐死你”“你的孩子有你这样一个妈，将来也够受的”。就连小狗巴顿也有错：“明明是我抱回来的吧，它现在就爱跟着你爸”“就是贱”……
电影《再见，南屏晚钟》截图
“怨妇”们为什么喜欢指责？原因有三。
其一，从思维上看，“怨妇”们的思维逻辑只有一条，就是不管大事小情，自己总是对的，有问题那肯定是别人的。所以，凡是合自己心意的，就是真理；凡是不合自己心意的，就是胡说。如果有人试图跟她们讲道理，那纯粹是对牛弹琴自找没趣。
邪教组织打着“戒邪淫”的旗号，这个合女主的心意，所以，“赵老师是行走在人世间的活菩萨”。女儿告诉她同性恋不是病，也治不了，她直接发飚：“不懂就别瞎说。”
一家人去亲戚家作客，丈夫劝她以后不要卷入别人家的矛盾，“那是二伯家的事”，她上来就直接人身攻击：“还不让人发表意见了？真是心理变态！”
电影《再见，南屏晚钟》截图
其二，从心理上看，指责他人至少可以在形式上把责任甩给他人，给问题找个“背锅侠”，从而，自己就不用为此负责了。
女主的婚姻出了问题，她自己不去反思和抉择，却一直怪女儿是“白眼儿狼”，没有做“我和你爸之间的粘合剂”“要是头胎你哥哥留下了，哪里会有你？你爸也不会嫌弃我了”。她刚开始这么说，可能是为了发泄情绪，但久而久之，自己竟当真了，以为婚姻不幸都是别人的过错铸成了，自己就心安理得地当“怨妇”了。
另外还有一种“怨妇”，会反过来指责自己，但这种指责不是为了解决问题，而是逃避责任的另一种形式。比如祥林嫂，逢人就自责：“我单知道冬天会下雪……”这样的自责其实只有一个意思：“我都这么自责了，你就别怪我了吧？”
电影《再见，南屏晚钟》截图
其三，从能力上看，“怨妇”们缺少换位思考、感同身受的能力，她们不会从他人的视角看待和理解身边的事情，不能体谅他人的感受。
上小学的女儿在学校遭到了误会，女主不仅不听女儿的解释，还一口咬定：“必须转班”“谁让你发育得这么早”。女儿气得差点儿寻了短见，但对于女主来说，“不就是转个班嘛。”
电影《再见，南屏晚钟》截图
跟丈夫的婚姻也是这样，她在这种没有爱的婚姻里挣扎了半辈子，只知道自己很苦，却不知道，对方也很苦。她紧紧地盯着丈夫，甚至处心积虑为丈夫养了宠物，想拴住丈夫的心，却终是枉然。因为她从来没有想过一个问题：对方究竟需要的是什么。
甚至，她都从来没有想过，自己究竟需要的是什么。因为，“怨妇”们还有一个显著特点，就是从不正视现实，只活在自己的“观念”里。
丈夫是同性恋，这是她亲眼目睹的事，但一闹再闹过后，拖了几十年，还是没有去离婚。不是因为她还爱这个男人，而是因为她耻于离婚，又害怕主动作出选择。
结婚前她就说：“什么爱不爱的？女人总得要结婚吧？”婚姻已名存实亡，她只会跟女儿抱怨：“你敬爱的爸爸是个同性恋，丢不丢人呐！”
电影《再见，南屏晚钟》截图
“丢不丢人”这句台词在影片里出现过两三次，可以说，也是女主价值判断的一个重要标准。就为了“不丢人”，她在婚姻里苦苦挣扎了几十年，却从来没有想过，自己到底想要从这段婚姻里抓到什么，以致于她都从来没有意识到，其实自己还有很多别的选择。
道路千万条，她为啥偏要选择当“怨妇”？
这种选择的背后当然有很复杂的心理原因和现实原因。但最重要的一点，是因为当“怨妇”是一条看起来最容易的路。
女主不选择离婚，因为很显然“错误”和“责任”都在男方，这样，她就可以轻而易举地占据“道德”和“道理”的制高点上，赢得“婚姻斗争”中的绝对优势，而把一切不幸都归罪于男方。
而如果作出选择（不管是离婚还是不离婚），她需要自己去面对各种未知的艰难，她需要自己去承担选择的后果。
而她害怕承担这个后果。所以，她不想作出任何选择。然后，她抱怨生活里这也不是、那也不是。而这些，全都是别人的责任。
责任都是别人的，道理都是自己的，看起来，这是一个又“聪明”又“划算”的选择。但这恰好是女主一生都深陷痛苦而不能自拔的根本原因。
因为生活不会因为你“赢得了道理”，就真的赢来生活的美好。女主可能从来没有意识到：在生活面前，她始终有自主选择的权利，而且，放弃自主选择，也是选择的一种。
而每个人，都必然要为自己的选择承担责任。她一生的痛苦就是她选择“不主动作出选择”的后果。
电影《再见，南屏晚钟》截图
害怕未知，害怕承担选择的责任，其实是我们平常人都有的一种情绪。这种害怕，就像一个洞穴，退却一步也许会让我们一时得以安心，但如果我们不能冲破这种恐惧，直面问题，承担起自己的责任，它最终会把我们困在生活的黑洞里，而这个黑洞只会越来越黑越来越小，直至让我们动弹不得。
作者简介
彩虹心理咨询：国家二级心理咨询师、中国心理卫生协会会员、服役十八年的退役军人。心理咨询擅长领域：个人成长、婚姻家庭、亲子教育、情绪管理。更多优质心理文章，欢迎关注“彩虹心理咨询”。
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