重要场合放屁了应该怎么对付(如何在公共场合悄无声息地放屁)(1)

能在公共场合自如地放屁

才是你成年的日子

2018年9月6日

如果非要在你身体里找一个无法控制的东西,那一定是屁,它想来就来,想走就走,挡也挡不住。

即便你用尽洪荒之力憋住了,也可能依旧会从菊花排出,或变成一个嗝,自然而然地冲出口腔,更多的可能是伴随着你的呼吸缓缓吐出。

这就是传说中的“谈吐如放屁”,屁作为一种难登大雅之堂的气体,经常会将我们置于不仁不义的尴尬之中。

它来势汹汹、雷声滚滚,伴随着一股异味,放屁的人欢天喜地,闻屁的人垂头丧气。

重要场合放屁了应该怎么对付(如何在公共场合悄无声息地放屁)(2)

在公共场合直接释放着实令人尴尬,于是掩盖放屁的客观事实,便成了每个社会人的刚需,此题不解,人生难以圆满!

1.调整姿势,张开菊花

俗话说“有屁不放,憋坏五脏”,憋屁是不可能憋屁的,这辈子都不可能憋屁的。所以,放屁的姿势就显得尤为重要。

众所周知,当一个人正襟危坐时,却突然微微抬起了半边大腿,屁股成撅起状态,两边自然分开,身体朝一边倾斜,那他一定要放屁了!

这种放屁方式真应该颁个“奥斯卡最佳表演奖”,因为在抬起大腿时,无疑给屁提供了一条相对更加通畅的道路。

实际就是张开菊花,一般来说,菊花张开的大小决定了放屁声音的大小!

所以,在屁意来临之时,你需要调整姿势、镇定自若地翘个二郎腿,然后张开菊花,便可最大程度做到瞒天过海。

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2.能搞出多大动静就搞出多大动静

一个人的时候,屁越响越爽;一群人的时候,恨不得在屁股上装个消音器;此时就需善用演技来掩饰内心每一个慌乱或尴尬的时刻。

当你感觉屁要呼之欲出时,请尽可能夸张地咳嗽、打喷嚏,或者大声说话,多加入一些类似“嘿!哈!”的呐喊语气词。

当然,也可以假装有人给自己打电话,借用电话铃声来掩盖放屁声,会音乐的同学也可即兴表演一段rap。

在使用的过程中,适当的手部动作也是成功路上必不可少的基石,简单来说,就是能搞出多大动静就搞出多大动静。

此方法可谓是一石二鸟之计,既轻轻松松释放了自己,又欲盖弥彰地做到了随风潜入夜,润物细无声。

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3.栽赃嫁祸给别人

如果一个不小心动作与声音未同步,那就需要先发制人后发制于人。

简单来说,就是若有所思地抬起头,一脸无辜地缓缓将手抬起来,对着离你最近的一个人掩住鼻子。

然后表情一定要有微妙变化,先是疑惑“咦,有人放屁?”,再是惊讶“啊!真的有人放屁”,最后是厌恶“呕,这屁可真臭”。

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此时你的眼睛要用力地直视对方,态度一定要坚决,一套行云流水般的表演后,也许对方会被你吓到,屈打成招也不一定呢!

如果对方不认怂,拒绝你的栽赃,那也没关系,因为你的表演已经成功转移了众人的目光,他已经被认定为释放酸爽气体的元凶,而你只需要逃之夭夭。

需要注意的是,你的演技一定要保持在线,放屁后不要自然流露出很爽的表情,否则便会一不小心露了馅。

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4.高级降噪方法之开后门

根据人体生物学角度,用嘴吹气时可听到明显的吹气声,但若绷紧嘴唇,任你吹得再用力声音也大不起来。

同理可得,肛门括约肌松弛的时候容易震动发声,所以只需保持括约肌紧张,让屁缓缓地释放出来,便可大幅度地降低屁声。

鉴于括约肌位置玄妙,想控制好它需3分天赋 7分努力,所以分享一款简单粗暴并已得到印证的降噪方法─增加菊花的直径,江湖人称“开后门”。

据《马赛克日本》里AV女优自述:“最近啊,后门走多了,就算是放屁也没有声音了呢!”,具体操作方法请带上小伙伴自行商讨!

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5.皮裤是你最好的保护色

有人说“一个优雅的屁,不仅会实打实地做到悄无声息,还会在一定程度上关爱人的嗅觉”,毕竟自己放屁时也会不自觉地多嗅几下。

此时,你便可选择以毒攻毒,利用不洗澡的臭味来掩盖屁的臭味,长此以往,负负得正、臭臭变香也是有可能的。

亦或者将“皮裤”作为你最好的保护色,由于它防水防气又防潮,便可不动声色地将味道扼杀在摇篮里。

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现如今,屁总是如影随形地出现在我们的生活中,可不是转发一两条锦鲤就能避免的。

所以下一次当屁呼之欲出时,只要熟练掌握上述这些技能,便可做到“隐匿于人群”,毕竟放屁是一种情怀,而圆场是一门艺术。

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