1.情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。蹑手蹑脚打开家门，却看到老爸已是一脸严肃地坐在客厅里，喊住我就是一顿骂……不一会儿，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸果然扭头看了我哥一眼：“这么早就回来了？真没用！ ”
这哥们说第一天滴了3829滴，第二天少了38滴，说医院这是在坑他，非要拉着护士一起数数到底到底有多少滴……
2.最近几天老婆夜班，我出去和基友们每天晚上打牌，喝酒，足疗带洗浴。今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。老婆：放屁，水表气表都没动，你玩个锤子，说，干什么了……
我勒个擦，男同胞们，要引以为戒啊!
咋地，这是要起飞啊……
3.今天去相亲，女方是一个美女，去了之后看见她已经点好了菜，分别是：田螺，泥鳅。龙虾。我一看就懂了，把田螺吃完以后她又让我把泥鳅也吃了，我摆摆手说：“不能再吃了，再吃就有补点过了。”她很满意地说：好了，就是你了，咱们什么时候去领证？
4.昨晚加班女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。不想这样却激怒了她，她一改平静的语气，大吼道：“你为什么不说话，你不服吗？！”我赶紧解释说：“不是，不是的，是我女朋友不让我跟太漂亮的女人说话！她愣了一下。之后我就做了小组长。
大过年的，硬生生被这个虐了一把……
4.有一哥们前两天家防盗门锁坏了，联系厂家来人半天也没修好，无奈只能求助110。过了不一会儿警察来了，还带来一个人。这位警察说话中气很足：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还有其他事情呢”“用不了，五分钟的事儿”然后，就咔咔几下，门开了……开了……连一分钟都没有。厂家闹得挺尴尬，“不愧是国家工作人员呀”警察瞟了他一眼说：“不懂别胡说，这是我刚抓的”。
5.一个有点妻管严的哥们儿过30岁生日，估计心里有憋屈就喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家做主。”他老婆当着大伙的面不好意思发飙，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
拥有此物，练就金刚铁骨
6.高考前夕，老爸对儿子说：“儿子，如果你这次能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果12，如果你能考上985和211，我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”高考成绩下来后，老爸问我考得怎么样，儿子回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给我买个山寨老年机就行“……
吃了这碗面，是不是一定能考个好成绩……
7.孩子：妈妈什么叫度蜜月呀？妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去的一趟旅行啊！很好玩的。孩子一脸天真地问道，那我也去了么？妈妈：当然去了！孩子：那我怎么不知道呀？ 妈妈抚摸着孩子的头微笑着说：因为那时你还小呀，当时是你爸爸带你去的，然后妈妈带你回来的……
8.媳妇儿二十出头，是一名活泼的幼儿园老师，为了教小朋友更多的舞蹈跟儿歌，下班后天天跟着电脑学，然后就开始拿我练手。你可以想象这样一个画面，一个三十多岁的大男人，整天晚上陪着她蹦蹦跳跳，嘴里还念念有词：小猫小猫喵喵瞄，小兔小兔拔萝卜时的心酸吗？稍有反抗，就不许上床。我现在是真的体会到干幼师的不容易了。
卖家秀？买家秀？
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