与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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没必要跟前任的现任比，没意义
文/晏凌羊
01
某天，逗号从她爸家回来，跟我讲她爸老是抱着她弟弟跟她说：“你看你们俩长得多像。”我说：“都不是一个妈生的，能有多像？而且，他就跟你说，不跟你弟弟说？”逗号说：“他也跟弟弟说，但弟弟还听不懂。”我叹口气，突然问她：“你爸现在是不是有空就会陪弟弟？”她说，是啊。然后，我突然想起逗号和她同父异母的弟弟一样大的时候，她遭受的待遇：她爸经常不着家，跟我说过的名言是“难道我结婚了就不能出去玩了吗”。
逗号啥时候会抬头、翻滚、站立、攀爬，他统统不知道。
所以，在逗号还不会直立行走的阶段（不到一岁），我就把婚给离了。现在他也快四十了，可能终于玩不大动了。之前有个网友看了我的文后跟我说，你前夫的老婆比你会嫁。
我：？？为啥要这么比？
我不也享受过他提供的情绪价值以及青涩帅气的外在嘛，只是后来供需不匹配了。
人生真的很长的，一个人在婚姻里的供需也一直处在变动之中。供需不匹配了就散伙，不丢人。
我年轻的时候也不可能看上现在的他，不过就多俩钱且玩不动了而已嘛。
十年过去，我也不比他差。我拥有的一切，还都是自己挣来的。人和人所求不同，“你之砒霜，别人之蜜糖”，有些人、有些事真的没法比，也没必要比。
而且，“会嫁”的标准也不是看现在别人享受了什么，而是看……如果你的宝贝女儿去嫁人，你是否愿意她做这种选择。我想了想，感觉不大愿意（虽然这种事情我说了不算），我会觉得：有些好条件当时当下看起来好，但长远来看可能是陷阱，是滑梯。
我现在能教给女儿的，也无非就是不管做啥选择，都别“眼皮子太浅”。
之前，我还写过这样两篇文章：《晏凌羊：前人栽树，后人乘凉》《情场中，“前妻栽树，后妻乘凉”其实是常态》《《我的前半生》里，罗子君在暴雨里捂住孩子嘴巴的那一刻，最心酸》，但现在我的想法又变了。
战争年代，有些战斗连，一个连的战士都战死了，换来了胜利，给了活着的其他连的战友领功的机会……但战后，这些献出生命的战士和家属可能都得不到太大的好处。总有人要当炮灰的，但炮灰在当炮灰的那一刻，就完成了自己的修行……为后人积累了福报。当然了，我这些文中“栽树”这词也不恰当，树是会自己长的，有的树会长高，也有的树会长死，前人也只是栽了一下而已。但是，“树长高”总比“树长死”，更令人快慰。
所以，一切都是最好的命运，一切都是最好的安排。
你永远不要觉得自己是因为不如谁谁谁，才会遭受薄待。
某个男人不是尺子，你也不是被测量的物品。
写生孩子的过程，收到一个网友评论：说白了你前夫就是不喜欢你，不在意你。我：？？这需要你提醒？难道我是因为他喜欢我、在意我，而离的婚？不知道说这话的人的目的是啥，但我总觉得对我带一股子PUA味。讲真，对我来说，承认“别人不爱我”这一点，真的不难。别人不爱我，太正常不过了，因为我也不爱这些不爱我的人。我的价值，也不是由“别人爱不爱我”来定义的。我不觉得“谁不爱我”能对我造成杀伤力。被人渣讨厌，对我来说还是一种荣耀呢。
我觉得过往那些事儿，不过就是“事儿”。
我们都不该赋予它过多的解读，它证明不了什么。
一个事情发生了，它到底是好事还是坏事，也不是靠“当下”产生的结果来衡量。
你把时间维度拉长去看待问题，就会发现“塞翁失马，焉知非福”。早些时候享受的“福气”，二十年后可能成为“祸端”。早些时候承受的委屈与不公，二十年后可能成为你的“生命滋养”。再者，一个人当时当下爱你、对你好，也不能证明你魅力大。对方不爱你、对你不好了，也不能证明你不值得。我觉得人真的一定要建立“以我为主”的价值评判体系，因为如果你要是用别人的标尺来评判自己的话，很容易被气死。你是谁，你价值几何，只能由你自己说了算，而不是你身边奇奇怪怪的人说了算。人的自信内核，就是这么来的。
02
看多了“女子离婚后被前夫纠缠、报复甚至杀害”的新闻，我不大能理解“前夫再婚再育，前妻感觉失落”这种事。失落个啥啊？离婚后你前夫忘不掉你，天天跑来纠缠你，那才是恐怖事件好吗？最好的结果就是：前夫前妻离婚后，都各自支棱起来，开启新生活。人家再婚再育，就是一种充满建设性而不是破坏性的积极心态。
将来他若有个三长两短，还有新老婆、新孩子兜底，不需要劳烦你。我们离场婚，要的就是清净，所以，离婚后前任很快就把你忘了，你失落个啥？应该放鞭炮庆祝的好吧？
分手后，对前任“不希望你过得好，但也不希望你过得比我好”是人之常情。我觉得这种情绪，只要不是特别过分，那它对我们的人生是无害的。
无非就是醋劲上头嘛，偶尔吃醋还有益健康，说不定还能激发你奋起直追的勇气。但是，如果你把一大部分时间和精力都花去关注前任的一举一动，并因为对方在社交平台上晒出幸福画面就抓心挠肺地愤怒、不忿、难过，那就当真没必要了。你和前任曾经有过交集，但后来在某个路口分道扬镳，各自开着自己的车走在自己的人生道上，大路朝天，各走一边。如果你把时间和精力都花去观察他怎么开车、车上坐的什么人、后备箱拉的什么东西、车的配置如何，那你自己也很容易翻车。所以，与其关注别人，不如建设自己。关注你自己的车况、看清你自己的导航、关注你前方的路况、提升你的 驾驶技能、赚足给自己车加油的钱......这才是你的人生重心。当你的关注点由他变成自己以后，你可能都不记得他是谁了，那么，他对你而言，就是一个曾经熟悉但后来陌生的路人甲....你再听到他的八卦以及他的婚讯、子讯、财讯甚至死讯等等，都只像是听到你某个旧同窗、旧同事的消息一样，也就震惊、酸爽、悲伤那么一两秒。所以，我觉得，人一定要有分清主要矛盾和次要矛盾的智慧。你的生活，就是你的主要矛盾。他的生活，不过就是次要矛盾。你宝贵的时间、精力、关注度，要放在自己的“主要矛盾”上。至于如果你深陷这样的情绪中，不知道怎么解脱，我给三个不成熟的锦囊：首先，不必太把别人秀的幸福当回事。
人一般不会在社交平台上晒痛苦，能晒出来的幸福、秀出来的恩爱，说明不了什么问题。
你看到的，只是你看到的；你以为的，也只是你以为的。其次，“风物长宜放眼量”。
有些事吧，你在当时当下看着可能觉得对比惨烈、事情很大，但如果你放到二三十年的时间维度里看这个问题呢？
它可能就不是什么事儿了。最后，不要赌气，要争气，把宝贵的注意力放在更有意义的地方。
全文完
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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。欢迎关注晏凌羊 微博：晏凌羊
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