原创文章，更多精彩@迦文记事
作者 ╳ 迦文
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01我昨天在床上过了一天，也没什么事，就是突然间觉得没劲，很想睡觉。
然后就一直躺在床上睡，醒了就去上厕所，饿了随便吃点东西。或者是刷头条，刷小视频，看看自己的账号涨了几个粉丝，有没有谁给我评论。
然而，没有什么让我觉得开心的事情，粉丝没多少，昨天的收益也就几块钱，都不够我吃饭的。很久之前还信誓旦旦说靠着写文养活自己。
后来发现，对于目前的我来讲，这个想法有些天真了。
首先头条号没有那么好运营，我是4月份开始，每天都发内容，没有投机取巧，真的都是自己一个字、一个字敲出来的，200多粉丝涨到现在，然后就不动了，所有流量都消失了一样。
剩下的时间就是投稿，这钱也不是那么容易就赚的，首先得想主题，观点要新，然后得找素材，素材也得新颖，语言不能平平无奇。
当然，这和你文采好不好没有关系，新媒体的稿子最怕你文采好。这样写完了文章发给编辑，很可能还会退稿。
我是裸辞在家，保险一直交着，每个月1500元，5月都过半了，我连一半的保险钱都没赚出来。心塞，焦虑，无力感拼命袭来。
其实，我是特别懦弱的人，遇到事情也喜欢逃避。
最好的逃避方式就是躺在床上，盖上被子开始睡觉，只要昏昏沉沉睡过去，现实的忧愁烦恼就可以当做没有了。
最好就是那种，一觉醒来就可以穿越到过去。
可其实我是睡不消停的，总觉得心里边有事，所以干脆起来。
来到客厅，看见先生在玩手机，突然想起给他预约了今天下去的口腔科，怎么也得过去看看。于是开始洗漱化妆，等收拾完毕，直接说：
走吧，咱俩打车去，我给你预约了口腔科，你牙齿的事不能再拖了。
他牙齿不太好，很久之前的事情了，一直拖着，拖到今天很严重了。可他不愿意去处理，当时可能觉得花钱吧，可拖到了现在，需要更多的钱。
我知道原因，无非就是怕花钱罢了，于是心生愧疚，觉得自己拖累了他。
可又忍不住埋怨他，大夫都没给定论呢，怎么就自己吓自己呢，事情早晚得解决，再说不还有医保么，怕什么。
可他却说自己累了，不想去，让我取消预约。
我说我提前好久才抢到的号，怎么说取消就取消？不用担心钱的事……
他还是说不出去，累了。
我也气不打一处来，一股无名火出来，直接摔了门进了卧室。
原来拖延症，思维固化，不听劝，真的很讨厌！我真的受够了他的那种行为，那种思维方式。真的，想离婚，这个念头有了八百遍了。
是谁那么通透地来着，说再好的婚姻也有无数次想离婚的念头。
真的烦死了，就好像讨厌曾经的自己一样，拖延，该上心的事情不关心，固执不听劝。那一瞬间真的想骂人，硬生生憋了回去。
我发现，我有点活成我爸了，我曾经最讨厌的样子。
在我老公眼里，我就是个黄脸婆啊。
没正经工作，一天天异想天开，钱赚不到，事还多。控制欲强，一点事不顺心就大喊大叫……总是打着“我是为你好”的幌子强迫别人，说话尖酸刻薄！明明自己没本事，生在底层，却瞧不起老公，逼着自己老公上进……
02我又躺在了床上，闭上眼睛，开始回忆遥远的过去。
打我记事起，我爸就是那种动不动就生气，也不知道为什么就生气的人，他在哪里，哪里的氛围就很微妙。
稍不顺心就大喊，跟我妈喊，跟我喊，然后自己还委屈，进屋就睡觉，一睡一整天，不吃不喝，然后起来就去上班。
他很少有发自内心高兴的时候，唯一一次就是喝了酒，脸红红的，然后骑上自行车去上班，看见我的时候朝我做了个鬼脸。
如今想来，我大概能理解他这个样子了，总会有深深的无力感，所以总想着逃避，逃避不了就睡觉。
我和他一模一样，说真的，不喜欢这样的自己。
要说有区别，就是我会间歇性反省，好了之后和我老公道歉，说自己大姨妈快来了，脾气不太好，别介意。
说来，我很害怕自己这个样子的。
心上没有能量，时时刻刻处在恐惧、无力之中，我该怎样养活一个孩子？
那个孩子选择我做了妈妈，可我总会把一腔无名火泄给孩子，天啊！长大之后，那个孩子又成了我。那个孩子会不会疑惑，为什么大人会主动生下孩子。
想到这，更加焦虑和无助。
我去年去医院做了检查，两侧输卵管堵塞，打算今年就做试管婴儿。
最讨厌别人和我说遭罪啊之类的，这会加深我的恐惧；再想想以后的日子，真不知道怎么养活这个孩子。
害怕生完孩子之后体质不好，以后会成为孩子的拖累；
害怕自己没钱，没办法养活孩子；
害怕自己不好的情绪传递给孩子，然后孩子也会有无力感；
说到底，还是有些埋怨我老公。
对自己身体不上心，不关注，牙齿那么大的事情就一直拖着……
想到这，真的是……
我决定要孩子的契机，不是我真的想要，而是怕自己老的那一天，害怕自己还没咽气就被拉进焚尸炉……我多么无耻，多么自私。
原来，我繁殖的欲望竟然是怕自己老去的那天。
我这个人，也不过如此。
03我有些口渴，于是起身，来到厨房。
依旧是油腻腻的一堆碗在水槽，餐桌上是他点的外卖，吃完了没收拾就放在那。
客厅茶几那边他依旧玩手机，旁边是吃过的花生瓜子，一地碎渣。他是不会收拾的，还得是我收拾。是啊，他上班养家，我在家闲着，所以这些只能我做。
可想来又有些委屈，就他赚的那点钱也就勉强养活他自己吧！我不也每天拼命码字赚生活费吗？怎么他就是那么了不起的样子。
可是说不通，也懒得说，越说事情越大。
可实在看不下去，只好摔了锅碗瓢盆，下楼去了。不然，我迟早会被气死的。
这期间，我有很强的倾诉的欲望，我渴望得到别人的关心和理解。
给我老公，额，算了吧，说不通，搞不好我还得发脾气。
给朋友？算了，认知在同一层次的，烦恼都一样。过得不如我的，不会理解我。能理解我的，过得比我好的，未必乐意听我满肚子的负能量。
给家里打电话，算了吧，一定会引发爸爸妈妈内心深处的愧疚。
我爸不善于表达，容易偏激，我妈则更后悔小时候把我送到奶奶家。送过去的时候我是好好的健康的孩子，接回来之后我有了严重的鼻炎和中耳炎，说起这事，又会激起我妈内心深处的仇恨，啊啊啊，算了吧。
知道我过得不如意，她一定会和我唠叨，说当初不逼着我改专业就好了，让我上师范回来当老师多好，哪像现在这样，辛亏有个没房贷的房子，不然这么过啊……
然后又会说我不努力不上进，不考公，不考编制之类的……听得我更心烦，更有严重的逆反心理。然后又开始怀疑自己，怀疑人生。
已经是晚上9点了，明月当空。
这个时候的天气真好，不冷不热的，湿润的海风吹过来，心情好点了。
看来人啊，的确不能让自己窝在床上，容易胡思乱想，容易偏激。
这不，颓废一天的抑郁情绪，出来一趟，吹吹风就好很多了。哇哦，大自然就是这么神奇，有着治愈人心的力量。
当然，也有自己强烈的想要变好的欲望。
不能一味逃避，一味压抑，睡了一天也够了。
04我的确是个穷人，生活在社会底层。
小时候信誓旦旦，心比天高，发誓长大以后一定要很厉害、很厉害，可是混了这么些年，我发现，比父母差远了。
见识不一定多，格局也没高到哪里去，父母都有退休金，我现在就连正经工作都没有。
我32了，事业和家庭一样都没弄好，唉，真的是。除了长胖和变老，似乎什么都没得到。
有时候会自怨自艾，就和“被嫌弃的松子”一样。
只是，松子一直沉沦下去了，而我只沉沦一天。
我是凌晨写完这篇文章的，通过头条抒发了情绪之后，心情好很多。
其实，就我和人来讲，我是很讨厌卖惨的，这种惨兮兮的故事听了太多了，耳朵都长茧子了。
所以说，人啊都是有幕强情结的，谁都希望接近强者。
头条上我见过太多卖惨的，什么写不动了，什么头条君不公平，什么没赚多少钱之类的，总之各种负能量。
唯一正能量的还很假，比如前几天看一个博主说做了3分工作，一上午就写完一篇稿子，下午去上班，晚上回来竟然还能写稿子。末了，还会抽时间拍这个视频。
这个，哈哈，我就很想说了。
我是亲身实践过的，一天写1篇文章，3000字左右的就觉得已经耗费很大精力了！哪有那么轻松？
何况还有本职工作，什么神仙工作，让你上了一天班，下班之后还是能量满满？
通常都是累的一批，葛优躺才是现实啊！就连饭都做不动才是正常啊，怎么还会美美的做饭，然后再拍视频？我就呵呵了。
好吧，我承认，今天这篇文章都是碎碎念，没啥实际内容，都是发泄情绪。
还是感谢头条这个平台，能让我让渡这么多隐私，可以随意抒发。
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