韩国女歌手泫雅和男友金晓钟分手了！！想必大家都知道了吧。
说实话，吃到这个瓜时我还是有点小震惊的。在我的印象里，泫雅和男友的关系一直都挺稳定的，还经常高调秀恩爱撒狗粮。
还记得，前阵子还传出金晓钟向泫雅求婚，本以为好事将近，没想到就分手了。
有网友扒出，金晓钟曾在综艺节目中称，自己和泫雅分手后绝对不会再恋爱了。
虽然现在刚分手，也不知道他会不会被打脸，但对一些粉丝来说，ta们是不相信的且有些嘲讽意味。
X酱在看到这个视频时，我猜他想表达的是“这辈子非她莫属”的爱意吧，就像一种爱的承诺一样。
但恋爱时的“承诺”这个东西，分手后回看，总会让人有种又气又笑般的无奈。
说到承诺，这又让我想起了最近的一个瓜，娱乐圈的张嘉倪的老公买超，被狗仔拍到他深夜约会“小三”，网友感叹，宠妻人设崩塌了！
有网友扒出买超曾在综艺节目里信誓旦旦对张嘉倪许下各种爱的承诺。
“我们没有离婚，只有丧偶。”“出轨就自断双脚”等等。在网友的吐槽中，这些“爱的承诺”似乎就像一个啪啪打脸的笑话。
害！当爱不在时，回看过往的承诺，只会让人想起那句话：恋爱时相信过的承诺，多半是脑子进的水。
关于亲密关系中的承诺，我们常有这样的争吵：ta从来不给我承诺，肯定是不爱我或ta给我承诺了从来不兑现，就像在给我画大饼。
谈恋爱时，头脑发热时就容易许下一两个承诺，那么亲密关系中的承诺，为什么有的可以实现，有的就会被“赖账”？
今天X酱就和你们聊一聊“承诺”这件事。
01
亲密关系中的“承诺”是怎么维持的？
1.承诺投入模型，「承诺」和它们有关
这里的承诺（commitment）是指，「一个人对关系的预期，双方愿意维持亲密关系的愿望」。
不指爱情骗子和海王嘴炮式的承诺，因为ta们的承诺几乎不带有一点真心，更多是一种为达到目的的欺骗性质。
心理学上认为，承诺可以预测一段关系是否能够长久稳定走下去。
Rusbult, C. E.教授曾提出承诺投入模型（Investment Model of Commitment）。这个模型提出了，亲密关系里这三个至关重要的元素——可替代性，满意度和投入程度。
-可替代性：当有一方周围出现更多有诱惑性的人，这一方的选择空间就更大，而另外一方被替代的几率就更高。
-满意度：在关系里双方获得的积极情感更多，在相互表达爱意中感受到对方对自己的关注，相互尊重。
-投入度：包括物质投入和情感投入。当一个人对关系投入越多时，ta就会越依赖这段关系。
Rusbult, C. E.教授总结了一个公式来揭示这三者和承诺的关系：「满意度 投入程度-可替代性=承诺」
在承诺度高的关系里，ta们对关系的幸福感和依赖度高，ta们会将许多正向的品质都与对方关联，并且还会幸福坚定地计划未来的生活。
同时，有心理学家认为，承诺模型研究的承诺形式是一种“个人承诺”形式，而承诺也分为不同的情况。
2. 承诺的不同形式，造成「承诺维持」的原因不一样
社会学家迈克▪约翰逊（Michael Johnson）认为关系中实存在三种类型的承诺（Johnson，1999）。具体来说，承诺的形式有三种：
-个人承诺：仅仅出于「伴侣对自己的吸引力」，自己能在关系获得快乐满意，所以希望关系能够长久维持做出的承诺。
例如在一起时，承诺绝对不会分手，只爱你一个人之类的。
这个类型的承诺带有强烈的感情色彩，且由当前主观感受驱使，变化性很大，很多时候「爱不在了，个人承诺就消失了」。
-强迫承诺：当自己离开一段关系要付出的代价过大，「害怕失去关系后会带来损失」，所以会促使自己做出承诺来保证关系的维持。
例如，当自己做错了事，感觉对方要离开自己时，为了挽回关系许下承诺：我这辈子一定对你好。
-道德承诺：这类人有强烈的道德感和责任心，认为关系一旦建立就应该认真对待，ta们不会轻易放弃一段关系，会为了道德而许下诺言，不愿违背自己的价值观。
例如，家庭经济困难时，丈夫承诺一定会不离不弃；结婚时，承诺这辈子不会离婚。
这样的承诺是个人的感情信念的表现，由强烈的责任感驱使。
不管是哪些类型的承诺，它对关系的维持有着建设性的益处。
02
承诺，可以促进积极的关系
1.承诺会促进个体的顺应性行为
要知道，当承诺根植在一个人的心中时，它是有约束作用的。当我们会因为冲动而想要做出一些破坏性行为时，承诺的作用就会启动了。
它会提醒我们要克制自己不能伤害伴侣。当我们会被外面的花花世界暂时吸引时，它也会跳出来提出警示，让我们注意自己的行为边界。
2.承诺程度高的人关注的不是“我”而是“我们”
当一个人在关系里只关注“我”时，ta会在意自己的付出是否得到回报，关注自己的需求有没有被满足，会事事以自我为主。
但当ta将对方和自己看出一个整体时，关注“我们”时，ta们会更愿意付出并且减少不平衡感。
整体意识是亲密关系能否长期维持的核心理念，这个区别在于，「ta有没有把你放在ta的未来规划里」。
3.承诺度高的人会为了关系和谐而牺牲自我利益
高承诺性的人会更容易做出利于关系的积极行为。Ta们会为了爱的承诺而去做不利于自己但能使伴侣受益的事情。
为了维护关系的稳定融洽，ta们会表现出更大的牺牲意愿，并且会为了伴侣做一些自己不喜欢做的事情。
03
关于爱的承诺，有这几点要说的
▷ 过早给出承诺，会造成不必要的「关系成本」
就像上文说的，承诺可以促进亲密关系，增加我们的信心和做出建设性行为。但当我们还没有足够了解对方和有信心去实现自己的承诺时，过早的承诺会带来额外的关系成本。
例如，因为一时脑热，许下一生一世的承诺，过了一段时间后发现两个人还有很多矛盾没有解决，于是轻易背弃诺言激发对方的失望增加争吵。
前一秒刚承诺说这辈子只有ta一个人，结果下一秒遇到了更加吸引你的人，内心开始变得煎熬，承诺成了一种束缚和伤害。
所以，承诺并不是一时之下的冲动，也不是留住关系的工具，而是一种交给时间验证的公约，它存在的意义在于能够使得两个人更加稳固地相互依赖并朝共同的方向前进。
▷ 既然承诺容易上头，那我该不该相信？
在恋爱中存在着一些人很容易在关系上头时，许下美好诺言。对ta而言，在情意浓浓的氛围下的承诺出于真心，但分手过后，另外一方会忍不住质疑ta的真心，并不再相信恋爱中的男人或女人的承诺。
害怕相信承诺后自己的期待再次落空，担心自己陷入承诺里而对方随时抽身离开，“相信承诺”意味着将「自己的真诚交付出去」。
对对方的承诺的犹豫和害怕，表面上是对关系的不信任，更深层次来说，是自我保护意识太强，对自己不够信任。
我们需要先增强自我价值感，相信自己值得拥有爱能创造美好，能够学会自我满足。这样我们就不会陷入纠结匮乏的负面漩涡里。
其次，当我们能够经营好关系时，对关系的满意度越高，自然就会越希望能留在关系里，那么就越可能去保持许下的诺言（Millder & Perlman, 2010）。
而当我们总是把焦点放在了，我该不该相信，对方能不能实现的担忧上时，关系的信任无法建立，我们总会防御性地和对方相处，真诚和爱无法流动。
最后两个人之间没有了「爱的吸引力」，只剩下空壳的承诺在互相拉扯，这时承诺依然变得没有意义了。
▷ 平衡三元素，不能光有承诺
著名的罗伯特·斯腾伯格提出的爱情三元论里，爱情的三个核心部分——激情，承诺，亲密。
一段健康长久的亲密关系，这三者应该是平衡发展的。
如果没有了亲密感，光有激情的承诺，相当于喊口号的空头支票，没有稳固支撑点。
而要促进亲密需要我们完善对彼此的爱的地图，真正走进对方的内心去接纳和理解ta。
当没有了激情，光有亲密的承诺，又会像老夫老妻似的搭伙过日子一样平淡如水。
要不要承诺，是单一维度来看待关系，但关系要从多元维度去维持，否则哪个元素失衡了，就会阻碍我们通往幸福的关卡。
写在最后
复旦大学社会学教授沈亦斐曾说过，亲密关系中我们经常会给对方承诺，承诺真正的价值在于当下的真心实意，它是爱的一种深度表达。
但我们无法去衡量承诺，因为没有东西能经得起永远的考验。不要把承诺当作未来拿捏你的工具，一旦承诺变成工具，就会失去信任的表达方式。
所以X酱认为与其纠着“为什么当初ta没有实现承诺”去指责他人，怀疑自己，还不如真真实实地去看看“我们之间发生了什么”。
最后，X酱祝福你们不被“爱情大饼”绑架，也不畏接受承诺。
勇敢去爱就好了！
ps: 你们在关系中有哪些承诺呢~可以留言告诉我哦~
References：
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Christopher Meng, Intimacy, Shanxi Economic Publishing House, 2011
排版：三酱
作者：三酱
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