今天刷到一个很经典的姐弟恋问题。
很多人只是把关注点放到了“年龄”上，其实是大错特错。
其实题主自己也已经感觉到了，他说的这些话，只不过是借口罢了。所以好听的废话我就不多说了，而我下面要说的话，除了心理咨询师，根本不会有人告诉你。
并且你要记住一句话：在恋爱的时候，如果对人性、对自己没有一定的了解，真的很容易吃大亏。
我先来给你在线翻译一下他的这封分手短信吧。
“我很幼稚”——（潜台词）你总是嫌弃我幼稚；
“我们差距太大”——（潜台词）你不是我想找的那个人；
“我们不是同一个圈子里的人”——（潜台词）我跟你没有什么共同语言；
“其实我一开始就觉得我们根本不合适”——（潜台词）我早就想过要跟你分手；
“越来越没信心可以继续让你感觉跟我在一起很值得”——（潜台词）跟你在一起让我越来越有挫败感，我已经扛不住想逃跑了；
“我不想耽误你”——（潜台词）我不想你耽误我找别人；
如果最后再升华一下文章的主旨，那么他最想说的可能是：
“我在你这边得不到一丁点儿一个男人应该得到的价值感和认同感。再说得直白一点儿，跟你在一起让我感觉自己不像个男人，你让我严重怀疑自己的价值，我已经没法继续跟你相处下去了。”
明白了吗？
别不信，这就是一个男人在提出分手时最真实的想法。
但他绝对不会直接这么跟你说的，但却不是因为他有多爱你、多珍惜这段感情，只是因为，谁都不想做那个主动抛弃爱人的恶人，谁都想做一个楚楚可怜、忍辱负重、为了你的未来考虑而不得已选择离开你的人，以此来塑造自己在他人，尤其是在你面前的良好形象（说句不好听的，说不定以后还有机会跟你再续前缘）。
心理学上称这种“行为”为“印象管理（impression management）”。
这大概就是社会性动物的通病：习惯性地在他人面前维持自己好的一面，并试图管理他人对自己的评价，所以就会不自觉地发展出一些应对的策略，比如“反复强调我是在为你考虑，不想耽误你”，以此来说服你让他离开，甚至还会收割一波你的“死缠烂打 真情流露”，让他临走了还能体验一下这世界上有一个人那么地爱自己、舍不得自己。
理由其实很简单。
因为对于男人这样一种天然拥有强大的征服欲和猎杀属性的动物来说，越是耀眼的异性，他越是想去拥有，根本不可能害怕因为自己的喜欢而耽误你，只可能是因为对你不够认可（或者是无法掌控你）而编出来的甩开你的理由罢了。
实际上如果你对人性有那么一丁点儿了解，就很容易能读懂对方的潜台词。
我知道你可能很不理解为什么你们会走到今天这样的局面，回答中很多人也会把问题归因为“姐弟恋”的通病：
比如两个人有代沟，没有共同经历、爱好，所追求的东西以及所处的人生阶段都不一样……
不可否认，两个人差异太大、节奏不一致确实是一个看起来特别合情合理的分手理由。
但这仅仅只是表象。
首先从心理学的角度来说，
不管是从生理、家庭背景、生长环境、人生经历等哪个方面来讲，任何一对情侣都是差异很大的。（如果差异大是一个不可跨越的分手理由，那么那些中年男人与二十多岁小姑娘的配置，是怎么屡见不鲜的？）
而如果你觉得你们俩超级相似，想法和行为完全一致，那么大概率是因为你选择性地忽视了差异的部分，把关注点都放在了你们相同的部分。
心理学上称这种心理为“积极错觉”。
注意！下面重点的来了！！！
面对这种客观天然的差异，
*一部分情侣会欣赏和包容这部分差异，会把这些不同的部分看成是“新鲜感”，会引发他们对对方的好奇心和探索欲，从而产生新鲜感。
*而另外一部分情侣，就会处处挑剔对方，不自觉地放大这部分差异，看到一点儿不同的地方，就觉得很碍眼，觉得两个人问题很大，不应该在一起、不合适……
而这两者之所以会有这样巨大的反差，最底层的逻辑和最基本的心理动机就在于：
双方的基本需求在这段关系中是否得到了满足。
再往深了说就是，双方对于一段亲密关系的核心愿望，是否得到了实现。
这其中深层的心理机制是这样的：
如果一个人在关系中的需求得到了满足，他感觉到很安全感、很自在，那么他在关系中的底色就是“稳定和安全”，他就有能力去欣赏并包容这部分差异。
而相反的话，他就会充满了“焦虑”，任何一点儿小的摩擦，都会让他感觉很不舒服。因为他最底层的安全感没有得到满足，那么就算只是一颗小石子，在他眼里都可能是一个隐患，他所有的力气都要用来规避危险、维护自身的安全感，所以也就没有能力去欣赏和包容什么差异了。
所以我说，“姐弟恋分手”也只是一个表象。
根据我的咨询经验来讲，这段关系的症结在于四个字，“过度补偿”。
我在做创伤咨询的时候，经常会遇到这样的案例：
就是很多女性，尤其是看起来条件都不错的女性，但她们的对象，却往往是各方面都不如她们的人，比如年纪小、阅历浅、心智水平甚至是收入都不如她们。
而如果你深入地去探究就会发现，这样的女孩子她们从小的成长环境是很糟糕的，比如父母的打骂、贬低、一味地否定、忽视、抛弃等，导致她们从小价值感缺失，所以即便她们外在条件很好，各方面能力也不差，但是她们在内心深处仍然觉得自己是个“垃圾”。
所以她们觉得只有各方面都条件都不如自己的伴侣，才会喜欢自己、接纳自己，不管自己怎么作闹，都不会离开自己。并且让他担负起自己对于生活和未来所有的期待。
从而把自己过去所有的缺失都补偿回来。
也只有这样，她们才敢展示出自己所有的“恶”，对对方做很过分的事情，甚至是把自己过去受到的伤害全部复制给对方，还会把“矛盾的原因”都推到对方身上，也不用担心对方会离开自己。
这就是一个典型的“受害者”变成“加害者”的故事。
从对方的分手短信中也不难看出来：
在这段关系中，只有一个人的情感需求得到了满足，而另一个人却是一个很匮乏的状态，他的感受很不好，他根本无力“负担”起你对他的这么大的“期待”。
而他选择在你睡觉的时候提分手然后删好友，恰恰就说明他根本就不想给你任何挽回的余地，他就是想让你死心。
所以，你一定要认清楚：
你们的问题不在于姐弟恋，不在于差异有多大，而在于你们的关系模式不匹配，或者说，你无法提供给他想要的东西，包括物质和精神两个方面。
而男人在一段关系中最最需要的是什么？
就是身份认同 (Identity)。
“身份认同”简单来说就是让他感觉他是他自己，是他认知中的那个自己，那个青春的、骄傲的、充满雄心壮志、拥有无限未来的自己，而不是你赋予他的那些让他感觉无所是从的身份。他想做他自己，而不想做你期待中的那个他。
能理解吗？
但好消息是——分手并不意味着结束，分手只是一个节点。
分手只是相当于按下了暂停键，它提醒你们，你们的关系已经很危险了，必须要停下来好好调整一下，如果你们能调整好你们的关系模式，让自己从“过度补偿”的隐形中走出来，让他重新认识你，让他感觉到自己的需求得到了满足，那么这段关系就有可能得到“重启”。
并且，成年以后所有的失去、打击、挫折，对我们来说也未尝不是一件好事。
因为它们能唤起我们作为人最原始的“校准”本能，就是根据现实情况调整自己的认知和行为的能力。它会告诉你：如果你没有得到一样东西，不是你该得到，而是你的方法错了，你要调整你的方法。
况且我始终坚信一句话：
你并没有真的失去谁，因为他原本也不属于你。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
,
