你理想型朋友是怎么样的？
最近，有一部荒野系青年谈话节目《荒野会谈》里谈到了「理想型朋友」的话题。对此他们有自己不同的想法。
心理咨询师李松蔚说因为职业原因他总要去剖析别人的心理，所以他的「理想型朋友」是一位简单无须费力去揣摩的朋友。
王雪琴说希望自己的朋友是能给自己提供情绪上支持的同仇敌忾型，当遇到不开心的时候可以帮自己一起宣泄情绪。
章若楠谈到自己的理想朋友类型是能够「爹妈感」的朋友，而且现在自己身边关系好的都比她大。
爹妈感朋友对她来说少了一些表面客套和虚与委蛇，自大且成熟能够在生活中让她受益良多。
在网上搜理想型，跳出来的话题全都是理想型的另一半，似乎我们很少提及自己的理想型朋友，大多数人在交朋友前也不会有太多提前预设。
但不可否认的是，在某些时刻里朋友的重要性胜过于伴侣甚至家人。
就像美剧《破产姐妹》里麦克斯和卡洛琳之间的闺蜜情让我们羡慕。麦克斯从小生活在底层的她精通人情世故。
而卡洛琳是一位家道中落的富家千金总会故作高傲。虽然麦克斯经常损她，但在关键时刻麦克斯还是会维护她和她并肩作战。
同时卡洛琳对生活的积极乐观也改变了麦克斯从小对生活很“丧”的看法。
她们相互陪伴和成长，让彼此成为更好的自己。
“你是我今生第一个可以托付的人。”这是她们对彼此的最大信任。
好的朋友可以让我们的生活充满色彩，而坏朋友会让我们内心充满了阴郁。
01
好的和坏的友谊可以给我们带来什么？
临床心理学家苏珊·海特乐（Susan Heitler）联合纽约心理学家莎伦·利文斯顿（Sharon Livingston）对“坏朋友”进行过研究，他们发现 “坏朋友”具有一些很典型的特征：
1）ta让你觉得你和ta之间存在着竞争关系；
2）一起聊天时，ta只关注自己的事情，即使谈到你的事情也会往自己身上扯；
3）当你和ta的观点不一致时，ta会进入自我防御状态，并用高者自居的态度反驳你；
4) ta让你觉得步履薄冰，一不小心就会触动ta的敏感点让ta怒火中烧或者心生不悦；
5) ta的情绪变幻不定并影响着你，可能前一天你还和ta言谈甚欢，可第二天ta就冷眼相对，让你一头雾水。
这些友谊带来的是「自我怀疑和自我内耗」，相比之下一段好的友谊是「另一种形式的亲密关系」，让彼此间可以相互依赖。它有这些特点：
1）行为相互依赖。你们的生活有「共同的生活圈」或者曾经共同的经历，在彼此的生活里有一定的交织和重合。但同时双方也保留了自己独特的身份和独立的社交圈。
2）需要得到满足。朋友之间有情感的联结，在情绪情感上可以得到满足。在生活上也可以得到实际的支持。
3）高度信任。心理学上认为关系越密切，自我披露的水平就越高。双方都相信对方是可靠的。可以把自己的「不堪和软肋」暴露给对方，而且相信对方不会利用自己的弱点来操纵自己。
4）情感依恋。会相互关心和牵挂怀念，并拥有深厚的情感纽带，产生情感上的依恋。
5）关系平衡。在这段关系中的给予和接受爱、支持和关怀是平衡的。从长远来看，没有一个人总是「以牺牲另一个人为代价」而受益导致关系失衡。
（喜剧效果，无任何不良引导的意思）
另外，盖洛普公司(Gallup Organization)的汤姆•拉特(Tom Rath)总结出了一个好的朋友在我们生活里充当的8个“关键角色”。
- “建设者”激励你成功的动力。
- “冠军”当你利益受损时，会为你挺身而出维护你。
- “合作者”与你有共同的兴趣或信仰，可以成为“志友”。
- “同伴”宛如亲人，可以为你付出甚至是牺牲自己的利益。
- “连接器”会为你链接资源，把你推荐给有用的人。
- “激励者”有趣、且积极正能量，可以给你提供情绪价值，在你难过时让你开心起来。
- “思想开放者”让你接触到新的思想，会深思熟虑地质疑你的观点，帮你打破思维困局。
- “导航员”帮助你权衡做出选择，并为你的目标和梦想绘制出现实的路径。
这些关键角色但我们不能总是期望理想朋友能够达到这些标准，因为关系中不只是单向的接受和给与，否则关系的天平迟早会倾斜。
02
友谊中「付出」与「接受」的不平衡
听过不少人吐槽自己的塑料友谊：
“一起拍照，只P自己，从来不帮我p图。”
“每次ta都给我吐情绪垃圾,我有需要的时候，ta却总是在忙。”
“吃饭的时候永远要别人买单，如果你计较了还要说你小气。”
一段好的关系的维持应当是处于一种动态平衡的状态。
假如关系总是呈现：一个人扮演“给予者”的角色，另一个人扮演“接受者”的角色；一方永远不知道怎么拒绝，总是在牺牲和付出，而另一方总是处于缺乏同理心的索取。
那么随着时间的推动，这种不平衡的关系总是需要用一方的委曲求全来买单。
确实有的人喜欢付出并且觉得这样可以满足ta的价值感，ta或许不太计较得失，也认为「付出」更能让ta感到快乐。
但当ta需要的时候却一直得不到对方的关心，也难免会开始怀疑对方是否有真心对待自己，从而开始感到受伤和失落。
「 有一个朋友说过，和朋友出去点菜时ta从来都是以朋友的口味为主，朋友约ta出去玩，即使自己有事不想出门，也会担心朋友不高兴硬着头皮去赴约。长此以往ta开始怀疑自己是不是不值得被爱，为什么总是自己在迁让他人。」
当ta不断地去回应别人的要求，去照顾对方的情绪而把自己弄得筋疲力尽时，这时可能会产生“共情疲劳”。
“共情疲劳”(Compassion Fatigue.CF)"是心理学家查尔斯·菲格利(Charles Figley)提出的。他认为当我们长期处于共情他人情绪的压力下，「负面情绪接受过载」会让自己会变得“负债累累”，导致不愿意共情或对他人的情绪感知力下降的表现。
所以，这就需要给予者设立健康的界限，不要让“付出”为“讨好”买单。让自己不至于被对方的索取压垮，并让关系呈现出「流动和平衡」的状态。
例如感觉自己不被尊重或界限被侵入时，可以诚实的表达出来。可以将自己的需求和对方说出来，让对方注意到你也有需要被支持的时候。
若总是维持“老好人”的形象，将自己的需求忽略或压抑了，不敢展现自己的真实态度，这是一种在逐渐「掏空自己」的危险行为，而那些被压抑的情绪总会在某一天突然攻击自己。
所以当你感觉维持一段关系很累时，或许你可以跳出来看看，是否是付出和给与的天平倾斜了。
总是你主动去找ta，而ta几乎不找你；总是你在倾听，而ta不会在意你的情绪；只能允许ta表达不满，而你则不行……
如果是的话，你们或许可以稍微改变一下「友谊规则」，让自己和对方都能找到一个平衡点来让彼此都满意。
因为没有存在「完美式的友谊」，这都是需要双方投入精力去维护并经历磨合的过程。
我们无法要求朋友是「大爱无疆的付出者」，因为当我们将朋友过于理想化时，我们可能会产生“完美幻觉”。
03
打破完美朋友幻想
“因为ta是我的朋友，所以ta必须要XXX”
“为什么ta不能理解我，ta可是我最好的朋友。”
很多时候我们都在谈论恋爱中将伴侣理想化的话题。但其实友情中我们也会不经意「将朋友理想化」，认为最好的朋友就应当这样：
能够时刻体谅你的烦恼，和你的成长步伐保持一致，希望对方能够兼容你的不成熟等等。
或许我们会拿出“最好的版本“的衡量标准把它应用在友谊中，同时也会费力去维持表面的和谐。
精神分析学家弗吉尼亚·戈德纳（Virginia Goldner）提出了关系中的两种和谐模式。
第一种是维持表面上的“僵化的表面和谐”，它是通过忽略愤怒和冲突来假装问题不存在来维持的，但其实它深藏着许多隐患。
另一种是“动态和谐”，它是指两个人的关系一直处于不断发展的动态过程，这期间会发生冲突矛盾，也会有和解。它是一个不断经历“故障和修复”的过程。
戈德纳认为，“动态和谐”才是打破假性亲密关系，培养信任感并促进真正的亲密关系的模式。
因为这种模式可以让我们看到「人性的真实和缺点」，同时它也能具有可塑性可以容纳「不完美和错误的发生」。
朋友间不可避免得会发生一些冲突和分歧，也可能有彼此埋怨的时候。它可以成为一次小小的裂痕，但是它不会导致关系「直线式下降」以至破裂。
社会学家珍妮丝·麦凯布（Janice McCabe）认为我们在通过积极与消极两种方式和朋友相处，并与朋友的对抗中逐渐建立起对自我认知和自己独特的行事风格。
我们都有「和朋友感觉不匹配」的时候，但我们在彼此的齿轮里相互磨合，在冲突中找到共识和平衡点，也能在冲突中被包容和「接纳自己不完美」的一面。
写在最后
关于「理想型朋友」没有固定的标准，我们每个人一生都会遇到好朋友和坏朋友，也会为友谊流泪伤心和欢呼雀跃的时候。
虽然人和人的关系带有「社会属性」，但要想收获真挚的友谊，也需要我们能够放下「社会身份和太多的评判标准」，不带防备的和对方敞开心胸去交流。
虽然目前因为疫情，很多人说自己和好友的约会总是计划赶不上变化，但也有不少人在一次次计划泡汤后，对朋友的思念反而更深了，也更加怀念以前见面打闹嘻嘻哈哈的快乐时光。
好的友谊很珍贵，随着岁月的变迁，我们会挥手告别一些人，也会留下来一些人，ta们不一定是我们的「理想型朋友」，而可能是我们值得信任的家人。
References：
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[1].Wu Jingjing A Study on the Relationship between Adolescent Social Adaptation and Family Function, Friendship Quality and Coping Style [D] Hubei: Central China Normal University, 2011
作者：三酱
排版：三酱
封面图源：《荒野会谈》
频繁的线上聊天会给人造成「恋爱的错觉」吗？‖ 解X
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