为什么别人看起来谈恋爱那么容易？
如果这仅仅是个感情问题，那我们或许可以很快得出一些老生常谈的结论：
别人条件好，长得漂亮，别人性格开朗，恋爱技巧高明，再阴暗一点的，可以说别人养备胎，饥不择食来者不拒等等。
然后，如果你也想脱单，你就照着你参考的那个“别人”去模仿就好了。
这样做有没有用？
有，但不是最优解。
那什么是最优解？
最优解，是不要把脱单这个问题，仅仅当作一个感情问题来看。
先给大家看一张图：
看不懂没关系，只需要先知道这个图叫“理解层次模型”，是美国一个叫格雷戈里贝特森的学者提出来的。
这位学者认为，我们面临的很多问题都可以用这个模型来解释，而且绝大多数人遇到问题，都会下意识地动用到这个模型当中的一部分。
通常情况下，大部分人只会用到模型的下面三层。
还是拿脱单举例。
为什么别人脱单比你容易？
如果你下意识的反应是，别人的社交圈广，自己身边的异性都瞎了，不懂欣赏自己，ta是个渣男/绿茶，能蛊惑人心……
觉得问题都出在别人身上，属于最底下那一层，停留于“环境”的理解层次。
把问题归因于外部环境，也就是我讲过最不可取的一种“受害者心态”。
这种心态，会让我们除了抱怨，自怜，怨天尤人之外毫无作为。
再往上一层是什么？
行为，也就是有所行动。
别人比我脱单容易，我就比别人更努力。
以前一个月都不一定能认识一个新的异性，现在支棱起来，每周至少认识一个。
以前我社恐，遇到喜欢的人不敢聊天，现在就逼自己脸皮厚一点，不仅要聊天，还要主动约他见面，甚至倒追……
改变行为，就是改变命运。
能从最底层到第二层，已经是非常大的进步了，我也认同，只要你真的足够努力，去认识10个，100个，500个男人，总得有一个是喜欢你的，你脱单就成功了。
这点上，我认识的一个相貌收入学历情商都挺一般的男人，就掌握了精髓。
他上个月终于脱单了，而且进展飞快，打算年底结婚。
这个人用的是最笨的办法，不断去相亲，但凡遇到有好感的女生就追，打直球式对人家好，嘘寒问暖，表达想结婚的诚意。
被拒绝了，就再追下一个。
他坚持了多久？
一年半。
按照他的说法，追了11个女生，被拒绝了10次，最后这个追到手的，也花了三四个月。
……真就是只要功夫深，铁杵磨成针。
但他最终还是成功了。
这完全能够佐证努力是有用的，只不过这个成功的效率……确实是不高。
怎么提高效率？
再往上一层，提高能力。
老生常谈的自我提升，你若盛开蝴蝶自来，自己足够有魅力，都不需要追别人，别人会主动来追你。
这个道理大家都懂，不多展开了。
截止到这里都没什么新鲜的内容，因为绝大多数人遇到问题，都会动用到这个认知模型的前三层。
要不然怪别人，怪外部环境，要不然在现有的基础上做更多努力，提升自己。
再往上，还有更好的办法吗？
还真有。
能力层再往上，叫做“信念，价值”。
我为什么要做这件事？它对我的价值是什么？
有没有觉得格局突然打开了……
这个想法看似没什么意义，但非常重要，因为只有你知道了一件事对你的意义和价值，你才更容易找到正确的方法。
继续说脱单。
同学们有没有认真思考过，你为什么想脱单？脱单对你来说意味着什么？
举个最简单的例子，我想脱单，是因为我年纪不小了，想快点结婚生孩子，那我就会认识到，只要能让我遇到“适婚男性”的途径，我都愿意尝试。
我可以去相亲，可以拜托朋友介绍，可以参加单身社交派对，我甚至可以在任何一个有陌生异性的场合，都去留意他是不是单身，是不是有结婚的可能……
这个描述可能有点夸张了，但思路上的确如此，你只要有足够坚定和明确的信念，周围的一切都会围绕着你的信念服务。
在这里可能会有同学要问，如果我想脱单的信念太强大了，看谁都想着结婚，太恨嫁是不是也不好？
是的，所以我们需要再往上看一层，让“身份”这个层级，来平衡“信念”。
所谓身份，就是“你是谁，你想成为什么人”。
假设你想成为职场女精英，那么你依然可以拥有脱单的信念，但同时你也会意识到，我要找的男人，至少不能阻碍我的职业梦想。
如果他大男子主义严重，认为女人就应该辞职在家带孩子，就不是良配。
反过来，如果他能理解，甚至助力我的梦想，那我们多半很合适，我应该好好珍惜。
到这一层，不仅不影响你脱单的信念，还帮你提高了选中对的人的概率，看似收窄了你的一部分选择，其实更高效。
换句话说，要是你脱单的困难不在于“没人追”，而在于“总是遇到不合适的人”，可能问题就出在这一层——
你对自己身份的认知还不够明晰，你的自我还不够强大和坚定。
甚至我们还可以回过头看看标题，为什么有些看起来一般的人不缺男朋友？这个问题还会困扰到你吗？
压根不会了。
别人的“自我”和“身份”，本来就和你不一样，你不需要羡慕人家，也不需要照搬人家。
别做南辕北辙的事。
最后，最高的一层叫做“精神”。
这层境界类似于“你与世界的关系”，要回答的是“你人生的意义是什么，你能为这个世界做什么”这一类深奥的话题。
在恋爱关系里，它近似于“你认为自己能给另一半带来什么”，是一种利他的思维。
不知道同学们有没有发现，到这里，本质上是把前面几个层级都融会贯通了——
当你想到你能为另一半做什么的时候，自然就有了“身份”，有了自我。
你也会随之明确，你可以吸引什么样的人，你谈恋爱的目的是什么。
你更会有的放矢地去努力，去提高自己，去恰当的环境里找到合适的人，积极地争取他。
一切都变得水到渠成。
这么看下来，“脱单”不完全是恋爱问题，往深了想，它反映出来的是认知的差异。
拿这个认知模型来说，相当一部分（甚至可以说是绝大多数）人都在第一层打转，少数人能爬到第三层，而再往上的每一层，都越来越难走。
提高认知，本来就不是一件容易的事。
至于我自己，坦白说我认为也就最多在前三层，还有很大的努力空间。
但我想多分享的一个点是，往前推十几年，我也有过在第一层挣扎，沉迷于怨天尤人的阶段，我能从抱怨别人进阶到提升自己，有这么一点经验之谈：
主动获取新的知识，再去实践中反复运用，直到认知水平得到提升。
什么意思？
熟悉我的老读者应该都知道，我刚读大学那阵也被喜欢的人拒绝过，而且不止一次，那时候我也生气，怪身边的女生都太势利，太肤浅，每天愤世嫉俗。
但后来我开始主动了解一些恋爱技巧，了解女性心理之后，就发现我原本的很多想法是错的，我认为我追女生的时候是对她好，其实可能女生并不认同，她还觉得我在骚扰她。
我学到了很多之前不了解的，对女生好的方式之后，我立刻去实践，用在心仪的人身上，结果发现确实有效，她开始接受我了。
这就是认知提升的过程——
我学到了新的观念和方法，然后我在实践中运用了它，并且取得成就，于是它替代了我思维里原本的旧认知。
我的认知就迭代了，我也进步了。
获取新知识 实践运用，两者缺一不可。
说穿了，也就是我们从小都知道的那句名言：
读万卷书，还要行万里路。
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