天分享的书籍是《高情商自控手册》作者是法国著名社会心理学家吉勒阿佐帕蒂。
2021年第106本书
本书着力于研究人际关系和沟通策略领悟。这本书总体分为三层面：控制自己，影响他人，掌握主动权；
书中提供了大量的自我测评，根据测评结果分析自身问题，并且给出合理的建议，但感觉很多测试过于简单，但有些测评的结果跟我原来预估完全不一样，也算是从另一个角度对自己多些认为。
有些沟通策略非常有用，分享一些。
怎样提高一个人的情商？
良好的情商包括三个必要的品质：自制力、了解自己的情绪、读懂他人的情绪。要想改善自己的情绪稳定性，你需要学会发展这三项品质。
1、加强自制力
我们一般普遍认为，自制力就是要克制自己的情绪。实际上这种观点是错误的。比如，控制自己的情绪并不意味着我们不能触怒别人。恰恰相反。只要我们是针对正确的人，在恰当的时机，有合理的理由，把握好尺度，就是可以的。
我们之所以很难去衡量一个人的反应，是因为人有两个大脑，一个是情绪的，另一个是逻辑的。我们从外界接收到的信息，我们的爱情表白，我们的赞美和批评，令我们痴狂的迷你裙或滑雪教练的忧郁眼神，首先都会进入我们的情绪大脑，之后才会进入“理性大脑”，有时还会引起大脑的“短路”。
比如，你明明知道自己吃巧克力后会产生剧烈的头痛，但还是忍不住打开了一盒。要想避免这一类大脑“短路”，你需要在任何情况下都保持冷静和乐观，学会“皮质丘脑暂停”，这能给你的“理性大脑”留出一定的时间，让它去“解读”你的情绪，控制局势，使你做出不同的反应。日常生活中有许多方法都可以帮助你做到这一点。这些方法在专业演员、高水平运动员和扫雷技术人员中比较常见。
●打开你的前胸，肩膀后张，腹部往前推。深呼吸，保持两秒。然后，把气完全呼出，等待两秒，再来一次。
●时不时地闭上眼睛两到三秒。通过“切断图像”，你减轻了外在压力对于情绪大脑的影响，给外来信息留出了时间，让它们进入“理性大脑”。你在街上走路、在办公室开会时，在没人注意到的情况下都可以这样做，但开车的时候可千万不要。
●时不时地张开嘴巴一到两秒。这可以让颅神经聚集的肌肉发挥作用，减轻大脑的压力。
以上这几项练习，每天都可以尽可能地多做几次。一开始你也许会觉得枯燥无味，不过很快你就会感觉身体更加舒适，情绪更加稳定，人际关系更加融洽。这慢慢会成为一种自然而然的习惯。
2、学会表达自己的感受
良好的自制力十分重要，它可以给你的“理性大脑”留出时间，让它把你的瞬时感觉记录下来：这就好像电脑先要读取一个程序，然后才能在屏幕上显示结果。不过，只有自制力是不够的。
感觉方面存在的一个问题是，我们常常会弄错自己的感受。我们会设想出一些自己实际上并没有的感受。比如，我们对自己说“那个人让我恨得牙痒痒”。其实，当我们这样想的时候，我们并不想批评这个人，也许只是因为这个人让我们想起了小学时曾经欺负过我们的那个坏孩子。
要想使自己的感受更加清晰，你可以每周三次去咨询心理医生，但还有一个更简单，也更便宜的方法，那就是表达出自己的感受。与其自己憋在心里，讲给别人听能让我们更加清楚自己的感觉。
不过，说起来容易做起来难。
我们所说的话，大约有 75%不被人注意、理解，或马上就被遗忘了。
在这样的情况下，表达自己的感受需要遵循几条基本规则。否则，你的做法就是无用的、有风险的，会被人认为是脆弱的表现，还可能会导致情绪失控和误会隔阂。
重新确认自己和他人的权利
要求获得感觉的权利，也就是承认自己和他人的一些权利。我们每个人都有以下这些权利：
●产生不同的情绪和感觉，并且，只要时间和地点合适，就可以把它表达出来。
●不欣赏或者不赞同与自己共同生活或工作的某个人的态度或行为，并在不伤害和不贬低任何人的情况下表达自己的观点和价值。
●不管别人的期待是什么，说出自己的问题。在你感到脆弱时，当你要求一个人倾听你的时候，要让他（她）明白，你并不需要他（她）站在你的立场上帮你解决问题。
●进行思考，并说出“是”或“否”的权利。如果你不同意对方的观点，或者自己感到不快，不要仅仅为了取悦对方而违心地说“是”。
●犯错误的权利。当你犯了错误或经历了失败，不要把自己陷入痛苦之中。
●改变看法的权利。只有傻子才会……
制定界限
人的感受是需要保护的。你要敢于制定界限：
●不要接受别人的一切。学会说“不”“我不知道”“我没明白”“我不同意”“我不想”……当你和某个人在一起感到不自在，或者不喜欢某个东西的时候，就说出来。永远不要，或者不要长时间地让自己处于不快的情绪中。
●留有自己的空间和时间。就算我们愿意分享一切，也需要留有一片自己的领地。保留感觉的权利，同时也是独处和保持安静的权利。不要去侵犯别人，也不要让别人侵犯你的私人空间。
学会倾听
人的感情是脆弱的。有些会伤害到别人感情的话，不要说：
●“你自己看着办吧……”“不要拿你的问题来烦我……”
●“你该去看心理医生了……”
●“别哭了，真烦人……”“我真受不了你生气的样子……”
●“又是你的问题！”“你的问题实在是太多了……”
●“努力吧……”“如果你再不努力……”
●“都是你的错……”“你干得可真漂亮……”
●“我已经说得很清楚了……”“我已经提前跟你说了……”
真正的倾听，是不批评，不判断，不谴责（特别是当我们不同意对方观点的时候），关心别人的感受和问题，而不是只考虑自己。
3、学会“解读”别人的情绪
如果你在婚姻关系、家庭或工作中举步维艰或经历失败，那首先是因为你不懂得和别人交流。事实上，70%的交流都是非语言的，它通过我们的情绪表达出来，取决于我们“解读”别人情绪的能力。
哈佛大学的另一位心理学家罗伯特·罗森塔尔指出，人的情商取决于“解读”情绪信号的能力。他进行过这样一项测试：他播放了一部默片，片中一位年轻的女性表达了各种各样的情绪：生气、爱、嫉妒、感谢、勾引。有时我们只能看到她的脸，有时她的眼睛被遮了起来；我们需要通过一些微妙的信号去辨别她的情绪。在这项测试中，得分最高的成人是那些在工作和人际关系中最成功的人，而得分最高的儿童是那些在学校最受欢迎和学习中最成功的孩子，甚至是一些智商平平的孩子。
唯一的好办法，在看电视、新闻或电影的时候关掉音量。这个练习也许看起来有些奇怪，但事实上，我们之所以不够关注周围的人，是因为我们认为自己能看到他们。
实际上，并不是因为我们看到了他们，而是因为他们对我们讲了话。他们的话在我们的“理性大脑”里回响，扰乱了我们的情绪大脑对信息的接收。如果你关掉电视机的音量，一开始你会感到困惑，不明白发生了什么，跟不上节奏。但几个小时后，你就会对人物的身体、运动、脸部和眼神发出的一些微妙的信号变得特别敏感。因而你就能更好地去解读周围人的情绪和情感，甚至连你自己都没意识到这一点。
怎样能更好地利用爱情中的依赖关系？
怎样才能好好地利用这种依赖关系，避免使它变得不正常呢？这需要遵循几个原则。
1、经济上要独立
精神上的独立一般要依靠物质上的独立。这起源于童年。最初，我们首先依赖的都是自己的父母，小孩子往往通过直觉就能知道自己需要妈妈来满足自己的基本需求：比如食物、舒适性、安全感。那些依赖性最强的孩子往往是突然被断了奶的孩子。由于缺乏关爱，或者父母双方或单方的缺席，他们在童年时期经历了过多的挫折。相反地，生活过于满足、受到过度保护的童年也容易使人产生依赖感。因为这样的孩子缺乏承受挫折和来自现实世界困难的能力。
在这两种情况下，对于依赖的需求都是一种退化的需求。之所以会产生依赖，是希望自己回到最初经历挫折前满足的状态。总之，人在成年后，物质上的依赖（比如经济上不能独立，没有获得驾照）必然会引起精神上的依赖。所以，理想的状态就是要在经济上保持独立。
2、拥有自己的领地
长辈们总说：“别人家的房子再大，也比不上自己家的小房子。”这个说法体现在人与人之间大大小小的交往方面真是再合适不过了。
关于个人领地的说法看起来似乎无关紧要，但实际上却至关重要。我们一般不会出于一时的热情而突然变换领地，即使是对方出于好意邀请我们。每个人身上都有动物性的（希望定居的）一面，会本能地拒绝过于突然的领地的改变。
如果我们决定共同生活，那我们可以一起去寻找一套新的住所，共同去建设它。虽然住在其中一方家里会更方便，但长期下去我们也许会为这个决定而后悔。
3、不要放弃自己所有的朋友
生活中，几乎每个人都有一些可以为自己提供支持的关系：比如父母、发小等，他们接受我们的样子，理解我们，在我们需要时帮助我们。这些关系对于我们的情绪、情感和精神的平衡来说都是很珍贵的。我们不能以各种各样的借口中断这些关系：比如当我们陷入爱河的时候，仿佛世界上其他的一切就都不存在了；又如自己的另一半排斥或嫉妒自己的这些关系。
为了保持自己的独立性，也为了能长久地维系夫妻关系，我们要避免生活得过于孤立，即使过二人生活，也要维系自己的私人关系（即使不能继续像以前一样去见所有的人）。如果你的伴侣不能接受，那就随他（她）去吧。为了避免将来的狂风暴雨，比如众所周知的两年敏感期、七年之痒等，最好是从一开始就向对方宣战，其实，这只是一场小小的战争。
4、继续独自做决定
当然，两个人一起生活，有一些事情是需要共同决定的：住在哪里，去哪里度假，什么时候要孩子，怎样抚养孩子，等等。但这并不需要你放弃自己的所有人格，你不必每天早上都询问对方你该穿什么，要给对方自己安排生活的权利。我们要坚持做自己：对方正是因为你的“自我”才选择的你，你也是因此而选择的他。保持自我，包括你要独自做出许多哪怕无关紧要的决定，比如挑选一些小东西的口味、颜色，对事、对人进行表态，等等。
如果你不再自己做决定，凡事必须经过别人的同意才去做，那就意味着你不再属于自己。这里的陷阱在于，当我们想要取悦一个人的时候，我们常常已经准备好了变成这个人希望你成为的样子。可是，在夫妻关系中，往往是各自保持自己的夫妻才能走得长久，哪怕有时会有争吵。一段真正的关系应该能够包容这些无关紧要的不同，比如感觉、审美和观点的不同。
5、保持自己的兴趣爱好
我们不能因为伴侣患有中耳炎，在海拔 1200米以上会感到不适，就放弃自己喜爱的滑雪或降落伞。也不能因为对方觉得幼稚，或者受不了颜料的味道，就不再写日记或放弃对油画的热爱。如果他（她）非要你去扔铅球，或演奏钢琴爵士乐，那你就只能欲哭无泪了。不要为了另一半而牺牲自己的爱好，特别是当我们在这些方面富有才华的时候。
一个真正爱你的人也不会要求你放弃自己的爱好，因为他（她）爱的是完整的你。
6、不要害怕争吵
在今天，除非是有奇迹，否则一段关系很难维持一生。据统计显示，只有我们不时刻处于害怕失去的恐惧中时，这段关系才能更加长久。如果我们每天都在想着可能会分手，那么这个想法常常会强加到对方的身上，即使他（她）本来并没有这样的想法。
在夫妻关系中，我们常常会接受一些对我们来说难以接受的事物，因为我们害怕关系破裂。我们对于对方的弱点、谎言甚至是不忠视而不见，因为我们害怕会失去他（她）。为了避免冲突和分手，我们选择了让步。所有这些大大小小的顺从，都会滋生出一种依赖。真正的夫妻，真正长久的关系是可以接受争吵的；它通过克服危机来获得长久。还有，你必须做你自己，向对方清楚地说明你能接受和不能接受的底线在哪里，并坚持自己的原则。
7、接受自己的心理依赖
假设我们对某个人有心理依赖，并且自己很清楚也喜欢这样。那为什么不把自己交给他，让他负责照顾自己，在一个好心人的庇护下安静度日呢？
在两种情况下 1 可以这样做：首先，你需要确定自己真的有心理依赖，并且自己能够接受这一点。你不可能在某天早上醒来突然发现自己缺乏自主性。其次，你需要有很强的判断力。喜欢在心理依赖的状态下生活的人并不是没有。但是，千万不要搞错了，要做出正确的选择——你要确定自己的保护神在十年或二十年后还是愿意，并且有能力照顾你。他需要具备这样的特质：稳重、负责、严谨、始终如一。
15个平息挑衅的技巧
露台上已经没有座位了，为了在咖啡厅等到一张朝阳的桌子，你已经等了一刻钟，正当你以为终于等到了的时候，却被一个无礼的人抢了先。你想说“明明是我先来的”；对方却把你赶走了。你感到又气又恼，一整个下午就这样被破坏了。面对别人的挑衅，我们经常感觉受到阻挠，我们会捍卫自己的立场，摆出自己的理由、道德、经验或常理，但我们错了。其实，日常生活中的大多数战争都是不值一提、无关紧要的。它们会破坏人的生活和人际关系，让人陷入一种永无止境的紧张、压力、紧张的恶性循环中。我们不断地忍受，直到有一天濒临崩溃。其实，更加明智的做法是回避和顺从，把冲突扼杀于摇篮中，而不是硬碰硬。但这并不意味着我们要毫无原则地顺从，屈服于不公平或卑劣的行径。我们不可能接受种族主义言论，也不可能在恐怖主义面前保持沉默。不过，对于那些不值一提的事情，后退一步总好于暴跳如雷。
怎样才能既坚持自己的原则，又不消耗自己的热情和精力，还能不动声色地平息战争呢？
1.学会放松：“其实我根本就不在乎；也许你是对的。”不要总是试图占上风（即使我们是对的）。
2.试着宽容一些，不要以揭露别人的弱点、缺陷或错误为乐。
3.不要因为自己有道理或有权利而别人没道理，就把对方驳得无言以对。
4.不要采用，并拒绝任何形式的命令、要挟、恫吓。
5.要拒绝暴力关系。不要把自己扮成“受害者”的角色，不懂得合理利用自己的权利，而总是哭哭啼啼，要学会反击（任何“考验”都能让你变得更加强大），当然，这并不是要让你变成一个复仇者。
6.批评时要提出建设性的意见，而不是见缝插针地指责别人。
7.不要总等着别人来猜你的心思：“如果他真的喜欢我，那我不用说他也能理解我。”也不要一直解释。这是误会和冲突最大的源头。
8.不要无视对方“伸出的手”、细微的小动作和任何发出和解信号的话语。
9.务实一些。不要高估自己对别人和事情的影响力。
10.不要把一切都看成个人问题。对于别人的看法、意见、批评放轻松一些，不要立刻回击。
11.不要与偏见做抗争：这样只会加深偏见。向别人迈出一步，展开、维持一段对话，或者学会将就，就像你跟朋友之间那样。
12.不要试图通过强力的方式解决问题。出于意志或吸引力的强力，以激烈的竞争为代价得到的地位或好处从来都是不确定的，“没有保障”的。为了保住这些地位或好处，你需要付出比得到它们更多的精力和努力。这往往容易滋生出焦虑（因为你害怕失去它们）和压力（为了保护它们）。时间越久，它们越是难以管理和捍卫。
13.不要不惜任何代价去捍卫自己的领地或观点。如果你的想法和计划不合时宜，那就放弃吧。至少是暂时的放弃。
14.学会适时“抽身”，以免使形势或关系恶化。
15.不要火上浇油。如果我们能看开一些，大多数问题都能自行得到解决。
,
