作者丨小朋
今天，我们来聊一个有关亲密关系的话题：
如何才能走出自我的牢笼，进入亲密关系？
这个话题，是许多当代年轻人的困局。他们活在自己的世界里，无法进入亲密关系；他们自己也觉得十分痛苦，但又对亲密关系感到悲观绝望。
要展开这个话题，我们要先来聊一聊什么是自我的牢笼。
一、什么是自我的牢笼？自我的牢笼，是这样的一幅画面：一个人，被困在了牢笼里，他出不来，别人进不去。
这个牢笼，它是一个无形的存在，却给人带来了实实在在的束缚感，这个牢笼不是别人给的，而是我们自己施加给自己的。
这个牢笼是由什么构成的呢？
它是由三样东西构成的：
一个是恐惧
一个是抗拒
还有一个是限制性的信念
我们先来说恐惧。
有很多人，不是不想进入亲密关系，而是他们有太多的恐惧了。
这些恐惧可能是：很害怕自己受伤，也很害怕别人受伤，恐惧被抛弃，恐惧被控制，恐惧生离死别。
恐惧是一种紧缩的能量，当一个人感到恐惧时，他本能反应就是保护自己。为了避免可能的危险发生，他干脆就不进入亲密关系。
他给自己画一个圈，就像孙悟空给唐僧画一个圈，来保护他的安全，因为他怕师傅被妖怪吃了。
这个圈，是保护，同时是牢笼。
第二个是抗拒。
抗拒和恐惧是有关联的，恐惧会带来抗拒。
但它们之间又是有差别的，一个人恐惧时，它的感觉是弱小的。但是一个人在抗拒时，它是可以感受到力量的。这种力量，让他可以拒绝，可以维护自己。
抗拒是对自我边界的一种维护。
同时，抗拒也是对亲密关系的对抗和拒绝。
如果用一个姿势来区别恐惧和抗拒的话，恐惧的姿势是一个人在紧紧地抱着自己，把自己藏起来。而抗拒的姿势是一个人在推开和抵挡外面的危险。
抗拒的反应是：我不想进入亲密关系，我很烦别人离我很近，我很讨厌异性进入到我的系统里。
第三个是限制性信念。
限制性信念指的是那些把我们限制住的想法和念头。
你可能是想恋爱的，但是有一些信念，让你无法进入亲密关系。
这些信念可能是：
我是不值得被爱的；
没有人会爱我/理解我；
男人没一个好东西；
女人都爱高富帅，男人都爱白富美；
父母婚姻不幸，我也很难婚姻幸福。
......
这些信念听上去是理性的，但它们又是非常感性的，不管真假，你会感觉你以为的就是最真实的。
当一个人活在自我的牢笼当中时，他会有三个表现：
1、无法进入一段关系
2、无法维持一段关系
3、在亲密关系里，感觉孤独
以上三种表现，无论是哪一种，都会令人感到困难。有些人甚至会因此质疑自己是不是不正常，为什么别人都可以进入亲密关系，而自己却不可以。
但是，指责和质疑的声音，只会令自我的牢笼更加坚固。
如果你正是一个活在自我牢笼之中的人，我反而想要邀请你给自己多一些理解。
接下来，我们来聊一聊，自我的牢笼是怎么产生的，以便你更加理解自己的处境。
1、作为孩子时的体验
有些人在做孩子时，是没有被很好地对待的，是被忽略和拒绝的，又或者他经常会被自己的的父母打骂，这个时候他就会形成一种认知：我一定是不够好，所以父母才会不爱我；连我的父母都不爱我，别人就更不可能了；我不值得被爱，也不可能会有人爱我。
一个没有被好好爱过的人，他是不敢靠近爱的，因为他害怕，爱的幻想会让他再次重复童年时期的伤害。
2、受到父母和亲人婚姻的影响
在心理咨询中，我发现很多人恐婚，是因为自己父母婚姻的不幸。
父母的婚姻，是孩子出生后见证到的第一段婚姻，这段婚姻的质量，对孩子对婚姻的看法起着至关重要的影响。
有些夫妻常常吵架、冷战，一方或双方出轨，他们甚至会把孩子拉入到婚姻的战局当中，可想而知，在这个家庭里的孩子会感觉到多么的痛苦。
他不仅不想进入亲密关系，他甚至会觉得以后要是结婚生小孩，就是对孩子的不负责任。
父母的婚姻，是孩子最初对婚姻的印象，并且这个印象是持续十几年，甚至几十年的，会深深地影响一个人对亲密关系的看法的。
3、早年恋爱经历带来的影响
有些人，很早就开始发展亲密关系了，但是他对自己，对异性，对亲密关系，对爱情都还是缺乏了解的。因此，早期的恋爱，也很难继续走下去。
因为在之前的恋爱中受过很深的伤，因为他没有能很好地处理之前的亲密关系，也没有能保护自己，他就会形成一种自我认知：我不适合恋爱；我没有爱的能力；男人/女人都是自私的。
在心理咨询中，有很多二十多岁的年轻人问过我这个问题：我是不是不适合谈恋爱？
然后我就发现，他们只是才谈过一段，或两段恋爱，就开始给自己贴上一个不适合恋爱，不会恋爱的标签。
他们用过去的经验，来去推断、定义自己的未来。
聊了这么多，其实是为了聊一个最关键的问题，那就是：如何才能走出自我的牢笼，进入亲密关系。
1、和内心的渴望连接
想要进入亲密关系，你要先和渴望连接。
此时，你可以静下心来，和自己确认一个问题：你真的渴望亲密关系吗？
如果答案是肯定的，那就去感受这份渴望，去和这份渴望连接。
去承认：你确实很渴望进入一段亲密关系。
去承认：是的，我很渴望爱，我渴望和一个人彼此相爱，我渴望和他一起去构建一份美好的爱情画面。
当你的渴望大于恐惧，
当你的渴望大于抗拒，
当你的渴望大于限制性的信念，你就可以打开门，走出去了。
稻盛和夫说：心不唤物，物不至，你不极度渴望的东西，是不会靠近你的。
这段话，在感情中，也同样适用。
如果你足够渴望，你就会寻求各种可能，去满足自己。
但是，如果渴望是弱的，或者你根本感觉不到自己的渴望，也请你尊重自己当下的状态。
2、清晰自己想要什么
除了和渴望连接，你也要清晰自己想要和一个什么样的人在一起。
当你足够清晰你想要什么，你才能够靠近它。
这份想要，有时是来自理性的判断，但更多时候，它是感性的。
因为喜欢和爱，都是感性的。
你的身边可能会有一些人对你找另外一半是存在期待的，他们可能希望你找一个这样的，或者那样的。
但是，亲密关系，却是要你自己来经营的，别人无法为你负责。
这世界上的男人和女人这么多，什么样的人最吸引你，你有感觉吗？你可以信任和尊重自己的感觉和倾向性吗？
亲密关系：亲，是一种情感，密是关系的密切程度，亲密关系也是一种连接感，当你在亲密关系中时，你会感觉到你不是一个人，我是和对方在一起的，你们彼此都对对方很重要。
而要进入到这种状态里，你的感觉系统是要足够打开的，你的感觉，会为你做出清晰的指引。
3、学会筛选，找到对的人
有的时候，你的身边会有一些人靠近你，但是你不能为了拥有亲密关系而开始一段感情。
你要通过筛选，去找到那个对的人。
我常常说，人对了，关系就对了一半。
很多人无法进入亲密关系，无法维持亲密关系，可能就是筛选环节出错了。
比如，你明明喜欢感性的人，结果你却选了一个理性的人，
你明明想要找一个单身的，结果你却找了一个已婚的，
你明明想要找一个和你年龄差不多的，结果你找了一个比你大很多的。
结果就是，你感觉很挫败，你自我怀疑，你不敢再进入下一段感情。
学会筛选，特别重要，你只有找到那个对的人，你们的关系才能长久。
如果一开始你就感觉不对，你违背自己的内心去做选择，结果可想而知。
4、接受真实的自己和他人
亲密关系，会照见一个人的真实性的。
如果你在关系里，不能真实的做自己，对方也尽可能的向你呈现他好的一面，那么你们的关系，可能还不足够亲密。
真正亲密的关系，是可以承载真实的，而真实里也包括脆弱。
进入亲密关系，你首先要是可以接受真实的自己的，因为只有你接受真实的自己，你才可以足够敞开，去把你的脆弱性呈现在关系之中。
同时，你也是要可以接受真实的对方的，你会拥有一个常识：你们都不是完美的人，你们都是有自己的局限的。如此，你才会把自己，把对方当成“人”去看，而不是把他当成无所不能的“神”。
要知道，你不是完美的，他也不是完美的，你们都不完美，甚至还可能有很多缺点。但是，这并不要紧，只要你能接受真实的自己，也接受真实的他，你们的关系就可以继续走下去。
作者：小朋，二级心理咨询师，一个走向现实的理想主义者，专职从事心理咨询工作，擅长情绪问题咨询、婚姻关系咨询、个人成长咨询。
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