策划·采写 | 蓝莓小姐 后记 | 碗仔
现在的我们，好像越来越迷失了。
谁内心不想自由地活出自己喜欢的样子呢，不过是没有勇气罢了。
最可怕的是，我们甚至不知道，自己想成为什么样子。
于是很盲目地，我们觉得自己很失败，很讨厌自己。
和自己和解，仿佛也变成了世界上最难的事情。
你知道真实的自己什么样吗？你真的喜欢你自己吗？
这个问题，我想很多人都不敢回答。
一个多月前，我见到了陈坤，参加了他的心灵建设公益项目“行走的力量”。成名后，他也曾一度陷入强烈的自我怀疑之中。
9年来，他一直在用行走的方式，和自己对话，和解，探寻那个真正的自己。
你也会脆弱吗？你如何面对自己的不自信？什么是你本来的样子？你和自己和解了吗？
6天5夜的行走里，我与他数次相遇，问了他这些问题，但我找寻的，始终是我自己的答案。
在生活中在扮演一种情绪，我认为好像有点意识之后，大家都会了。
比如小时候，明明不喜欢某个阿姨，背后打过我，但看到妈妈让打招呼，还非要特别高兴地叫：阿姨好。
从那时候就已经开始了。
环境会促成我们很早在潜意识或教育里面，慢慢开始扮演一些我们不喜欢的东西。
比较内向的人，为了融入大家会显的外向一点，或者明明是非常痛苦，但为了不破坏气氛，会隐藏自己，表现得很开心。
我其实有些时候非常累了，心态很计较，还要演出一个豁达的样子。
我们都会这样。
但当你开始觉察到你在扮演这一刻，说明你已经升起了你原本的智慧。
最害怕的是，最糟糕的是，一直在“扮演”别人，不开心，但你感觉不到。
从小长到大，父母，社会，身边的朋友都会觉得，男生好像约定俗成就应该坚强，男生就应该不要哭，男生就要负责任，男生就各种....
我心里潜移默化地接受这种东西，我心里也相信这是对的。
但到了一定年纪后，我打坐，就开始在问：
我们原本的心只接受这些吗？只拥有这些吗？
我现在觉得，我们的心像海洋一样。海洋，既包括负责任，坚强，自信，谦卑；同时它也包含着脆弱，自卑，自私，不自信等等负面的东西。
我们的心，是全部拥有这一切的感知和感受。
你不能假装说我们没有这些，我只有坚强，脆弱不对，要割舍掉，不是的。
你要接受自己，既坚强，也脆弱。在不同的事情上，该坚强的时候坚强，该脆弱的时候脆弱。
我的审美观念里面认为，不是只有坚强的人才是最美好的，脆弱本身也很美好。
我不完美，就是我。
这个社会所有的人，都希望自己表现得如自己所想的完美，但我希望大家有勇气接受说：
对不起，我没那么好，但是我依然兢兢业业努力前行着。
十几岁之前，爸爸妈妈教什么是什么，他们传授给我什么样的价值观，我就学什么。
十几岁之后，我就开始想努力挣脱叛逆，我就不听你的，我想建立自己的价值观。
之后我就当演员了，这个评判一下，那个评判一下。虽然心里很在意，但表面上装作我根本不在意的样子，因为心里也没有自己的判断。
到了二十五六岁，可能因为打坐的缘故，慢慢心就定下来了。
我开始觉得，到底我是怎么判断的呢？我要问谁呢？问我妈？问我朋友？问谁？
我要问我自己。
我要做一件事情，到底我想不想做，是我自己啊，我怎么老借别人的判断来判断。
我就只是天天在那，自己问自己，慢慢心里就听到自己的声音。
慢慢就找到了自己。
我年轻时，没有自信的时候，就特别想通过学习让自己自信起来，最后做成一件事儿。
到现在，我发现我不自信，但是我想做这个事，我有无力的感觉时，我就说，那就无力吧。
我接受我自己的无力感，等待一下，看着自己的心。
无力感，你不要去跟它对抗，不自信的感觉，不要对抗。不要当下做任何事情，你只是先看到它，慢慢跟它相处。
也许无力感和不自信感，会带来另外一种力量。它会帮助你也许是更清晰的思考，它可以争取一些时间，让你不盲目地投入。
每一种感觉，愤怒，无力，自卑，其实都是一种提醒。
看见自己真正的样子，这个话题非常非常大，但只需要在前面加一个前缀就好了：
现在，当下。
请闭上眼睛，把一直向外看的眼神，看向自己的内心。
看一看此时此刻，你心里真正的样子，它就可以触及。
比如说，现在我闭上眼睛，看到我的心：
有点小兴奋，有点醉氧。我跟一个小妹妹聊天挺开心。我有点懒懒的，我肚子不饿，好像我的腰应该再挺直一点....
感受自己的时刻，就是看见。
看，不仅仅用眼睛看，通过眼耳鼻舌身的感知都能看。
见，是什么？到达。
感知，到达你想去的目的，叫看见。
我真正爱我自己的时候，是我不关心我自己，或不关心我是否爱我自己的时候。
那个时候，我是最多的，爱我自己。
我小时候，以为我保护自己，爱我自己的时候，是我最危险的时候，或者是我最不爱自己的时候。
越多去关心和爱别人，看得到别人的美好的时候，我是最爱自己的。
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一个多月前，我见到了陈坤。
与他一起，在平均海拔4300米的川藏无人区里，行走了6天5夜。
这段经历，成了我26岁这年，最特别的一段回忆。
很难说，它改变了我什么，又或者什么都没变。
只是，对于一个迷茫很久的人来说，它确实让我离自己又近了一些。
01“嘿，你好，我的阴暗面”
我一直觉得，我是个内心强大的人。
毕业4年，从传媒转型到新媒体，当过短暂的“北漂”和“沪漂”。
似乎，有种“无所畏惧”的既视感。
但其实，我是个怂逼。
当项目组告诉我，今年行走川藏线，最高海拔高达4900米。
我的内心，是崩溃的。
所以，从飞成都那天开始，一直到去康定的路上，我在心里预演了10000种可能遇到的情况：
高反下撤，稿子怎么办？
苍天保佑，死都要给我死上去啊啊啊！
背包太重，颈椎不舒服引起偏头痛怎么办？
万一摔了，相机可别摔了，那都是钱啊！......
就这样，我异常忐忑地进山了。
当手机信号从4G到“无服务”，微信不再提示我有多少条未读消息，整个世界，都安静了。
第一天适应性拓展训练，我背上6斤重的单反、防寒抓绒衣和路餐，跟着大部队开始行走。
高原气候多变，前一秒晴空万里，下一秒狂风暴雨。
走了10多分钟，雨越下越大，路更不好走。稍有不慎，好像就会掉入万丈深渊的山崖。
眼看队伍的间隔逐渐拉大，我不自觉地加快脚步，试图赶上第一梯队的行者。可是，运动弱鸡的我，明显感觉到呼吸更急促，心脏跳得更快。
我愣是憋着一口气，坚持了5分钟。一种近乎窒息的感觉警告我：“你必须停下”。
无奈之下，我只能靠边休息。
我不明白，为什么我要那么迫切地赶到前头。到达路餐休息点，我发现一开始被我甩在后头的行者，已经休息了大半个小时。
我才意识到，原来，我的胜负欲告诉我：“你害怕被落下”。
这种感觉，像极了好几个月前，被咨询师唤起的画面：一个蜷缩在角落里的小女孩。我知道，那是我的“内在小孩”。
那天的行走，我排倒数第二。
到达营地时，大部分行者已经在搭帐篷、休息、晒太阳。
媒体行者钟sir一下子把我抱住，志斌老师（随行的心理老师）甚至将我整个人抱起来。
那种拥抱，是有力而坚定的，我几乎哭了出来。
晚上，我穿着羽绒服，在帐篷里想了很久。
从小到大，我们都被教育，要善良、要坚强、要无私，这些都是值得被尊重的东西。
我们忽略了，那些自私、脆弱、嫉妒的阴暗面，也是你的一部分。
我知道，不是所有人都有勇气，去面对自己的阴暗。就像坤哥在行走前说过：“有时，你也可以选择逃避一下。”
但，比起逃避，我现在选择与它共处。当它出现时，我会对它说：“嘿，你来啦”。
“想想垭口，再也没有比这更难的了”
没有WiFi、没有信号的生活，总是过得很规律。
每天早上，从睡袋里醒来，拆帐篷、收驮包、打水、吃早饭、领路餐，然后开始一天的行走。
脑子里想的全是“可乐、奶茶、柠檬茶、菊花茶”，还有8成熟的鸡蛋和热腾腾的出前一丁。
甚至，连续好几天，骂完了这20多年来都学会的脏话。累得连思考人生的时间都没有。
到了第三天，要翻过海拔4920米的垭口。
每当我问向导，还有多久才到，他总是说，快了。
有次，我实在忍不住，问他：“快了是有多快？”他说，翻过这座山头就到了，我欣喜若狂。
没想到，远远望去，那仿佛近在咫尺的距离，足足走了3个多小时。
每翻一座山头，我都以为到了，可向导说，还没到垭口。
你知道那种充满希望，忽然绝望，又看见希望的感觉吗？
太折磨。
后来，整整翻了五六个山头，才到垭口的山脚下。
随着海拔越来越高，氧气越来越稀薄。没走几步，我就大口喘气，用登山杖支撑着身体。
本来挺适应高原环境的我，开始觉得恶心，想吐。
这时候，一旁同行的心理老师志斌老师，给了我一颗糖。他说，含着糖，高反就不会那么严重。于是，我含着糖，继续向前走。
我已经记不清，走了多久，才爬到垭口。
只记得，高反让我开始犯困，我闭着眼睛，走路全靠惯性。那是我第一次真正体会到，什么叫行尸走肉。
距离垭口只有几百米时，我实在撑不住了，带着哭腔说：
“我真的不行了，我走不动了”。
我真的想放弃，想下撤。（虽然已经没有下撤机会了）
结果，被向导拉着说：“你看，快到了，起来慢慢走”。
要问我爬上垭口的感受？
脑袋一片空白。
既没有像同行的小伙伴那样想家，也没有大哭的欲望。
真的，十分平静。
沿着陡坡走下垭口，我又遇到了志斌老师。
他又给了我一颗“小猪佩奇”的棒棒糖，问我：“你觉得自己棒吗？”
我很不自信地说：“还好”。
他又问了一次：“你觉得自己棒吗？”我大声说：“棒！”
他说：“当你日后遇到困难的时候，回头看看这个垭口，再也没有什么比这更难的了”。
原来，我可以这么厉害；原来，我也可以挑战自己的极限。
那一天，我过得很“心满意足”。我望着远方的山，辽阔、寂静。
从云层中穿透出来的阳光，像毯子一样，盖在两边的山峦。
一边透亮，一边黯然。
没有游人，没有居民，没有现代文明社会里的一切东西。
那一刻，我拥有了全世界。
我忽然想起一句话：“如果你面前有阴影，那是因为你背后有光”。
“你看见自己本来的样子了吗？”“没有”
今年很长的一段时间，我陷入这样的困境：
我是不是我？
我喜欢的，是否真的是我喜欢的，还是从小被社会驯化的？
我的一切喜好、想法，到底与潜意识里的我，有何不同？......
这些问题，就像一根根锤子，“咣当”一声打裂了脑袋。之后，身体的每一部分，逐渐分崩离析，直至被完全打碎。
这时候，你将碎片一点点拾起，试着开始拼凑回自己本来的样子。
所以，我期盼着，能在这趟旅程里，得到答案。
下山前一天，我和行者花花，在篝火不远处，聊了很久。
聊了原生家庭，聊了痛苦，还聊到了人生模式。
我不能很具象地告诉你，每一个词都代表着什么。
但，令我印象深刻的是，她说，当你发现自己困在某种环境里，例如恐惧，你可以多问自己“为什么”“这对我来说意味着什么”“我最早有这种感觉是什么时候”。
我陷入了沉思，却得不到任何答案。
或许，终有一天，我会知道。
就像那晚，藏民拉着我的手，围着篝火唱歌跳舞时，抬头一看，星星正在发光。
我能感觉到，一种开心又纯粹的力量。
那一刻，我问了自己一个问题：“现在的生活是你想要的吗？”
脑子里出现两个字“不是”。
于是，在我心中纠结已久的一个问题，豁然开朗。
当下，我做了一个决定。那是我做过前所未有的，头脑最清醒的决定。
我不后悔。
今年，行走的力量主题是“看见自己本来的样子”。
如果你问我，你看见了吗？
我的回答是：没有。
正如行者花希所说，行走本身，并不能带来什么。
可我能从一次次与自己对话的过程中，收获点什么。
哪怕只是一点点，都很珍贵。而这是我们在浮躁的城市生活里，所得不到的。
我只能说，我还没看见自己本来的样子。
但我知道，我一定不想要的样子，是什么。
最后，我特别喜欢这段，坤哥描述过自己的话：
“我喜欢我有时候非常的勇敢，我又特别喜欢我有些时候非常的脆弱。
我有些时候非常的自信，其实，我又完全接受我自卑也很美。
我是一个，有些时候对很多事情很大方的人，但实际上我又是一个非常吝啬的人。
可能我真的是又懒又鸡贼的那一个，我最快成为我自己想成为的样子。”
你看，世界注定残缺，没有人是完美的。
真正的强大是什么呢？
并不是没有脆弱，没有自卑，没有无力，没有恐惧，没有逃避....
而是你可以说出：
我不完美，我或许不合群，或许太特别，或许很矛盾，但我就是这样，这是我最真实的样子。
你爱或不爱，我都接受，我就是这样。
因为，我爱真实，胜过一切。
关于“行走的力量”
“行走的力量”是全国首个心灵建设公益项目，由陈坤在2011年发起。每年8月，项目都会带领面向全民招募的不同阅历的行者，与发起人陈坤一起，在安静的大自然里进行为期10天左右的“止语”行走生活。
活动倡导大家在远离城市的静默行走中，探寻与内心相处的方式，希望通过参与者的感知带给更多人思考和力量。
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