尤克里里作为一种又可以卖萌又可以耍酷的小乐器，这几年在国内的人气越来越高，在各种明星、网红的熏陶下，大家已经把这个乐器当成了清新、甜美的代名词，甚至觉得这是个妹子专用的乐器。
所以如果你们看到这种画面可能会不太容易接受现实：
虽然长得像建筑工人，但人家是顶级尤克里里演奏家Kalei Gamiao
看到这个可能会怀疑尤克里里的人生：
Israel Kamakawiwo‘ole，夏威夷国宝级人物，体重巅峰时期700多斤
然而和这些外表狂野内心细腻的演奏者相比，尤克里里本身的诞生过程更加和文艺、小清新毫无关系，甚至是它们的反义词。（以下内容包含大量的主观猜测艺术加工，但整体脉络符合史实）
3个屌丝只留下一个老年形象，都不知道具体是哪个人的
这3个屌丝没上过正经学，也没什么手艺，所以在经济并不好的葡萄牙根本找不着工作，闲晃了几年之后混得连饭都快吃不上了，三个人商量了一下，决定去海外闯荡（偷渡）一番，因为他们听说欧洲人到了海外都能变成万恶的殖民者，可以欺压百姓作威作福。
本来他们打算去葡萄牙的优质殖民地巴西，但蛇头说那儿的经济现在也不好，也得发愁吃饭，不如去美国的殖民地夏威夷，那又有海鲜又有金子，并且当地男多女少妹子们都很热情好客，去了可以同时解决钱和荷尔蒙的问题。
三个屌丝脑补了一下可爱的夏威夷妹子，就毫不犹豫的听从了蛇头的建议，坐上了开往夏威夷的小船。
然而当三个屌丝在夏威夷下船之后，迎接他们的不是迫不及待的草裙妹子，而是凶神恶煞的农场主和打手们，他们被抓到甘蔗园每天种甘蔗还蛇头的船票钱，原本打算当万恶殖民者欺压百姓的三个屌丝变成了被万恶殖民者欺压的百姓，除了每天有饭吃之外混得还不如在葡萄牙的时候。
三个人一干就是7年，终于还清了蛇头的债务之后发现自己除了种甘蔗啥都不会，并且眼瞅着年纪坐三奔四了，接下来恐怕连甘蔗都要种不动，这样还是会饿死。
于是在一个凄风苦雨的夜晚，三个屌丝凑在一起一边喝酒一边抱头痛哭，纷纷表示“这穷逼日子过得太糟心了，以后可咋整啊”。
哭完了之后有个屌丝就提议，三个人辞掉甘蔗农场的工作一起做点儿买卖，但是他们商量来商量去也没想出做什么买卖好，因为他们是既没读过书又没手艺的真·屌丝，啥都不会。
这时其中一个人（姑且叫他刘能吧）突然想起个事儿，于是就问另一个人（我们叫他赵四）：“赵四，你爷爷以前不是造乐器的嘛？你好歹看他整过，把怎么造那些玩意儿给咱俩讲讲，完事儿咱仨一起造乐器卖吧。”
赵四说拉倒吧我就小时候瞅过两眼哪知道具体咋造乐器啊，第三个人（那就叫他药匣子吧）说没事儿我看这儿的土著也没啥正经乐器，咱们随便意思意思造出来的估计他们就能卖。
于是三个人就按照药匣子的建议，全凭赵四的童年记忆造了一把葡萄牙传统乐器——braguinha。之所以造这个乐器是因为它个头小，省木料，最省钱。。。
这就是braguinha，看上去很像尤克里里但并不是
但毕竟只是凭借童年记忆造的，虽然外形可以做得八九不离十，但乐器最关键的部分——每根弦的音高，他们三个人都不知道，因为他们是没什么文化的屌丝，所以其实不懂音乐。结果这三个人胡乱给四根弦定了音高，就拿出去忽悠天真淳朴的夏威夷土著去了——结果就火了。
这就是充满屌丝气息的尤克里里发明史——好吧你们肯定要问为什么明明是braguinha却被叫成尤克里里。
首先，就像刚才说的，这三个人是给这种braguinha胡乱定的音高，所以弹出来的声音和原来的braguinha根本不一样，因此这个乐器已经不能叫braguinha了。
其次，最关键的是……他们仨不知道这东西叫braguinha，卖给夏威夷土著的时候只是说这是“葡萄牙小萌琴”。
至于正式把它定名尤克里里，是在多年以后，夏威夷当地的两个土豪殖民者家族的一次聚会上，其中一个家族的扛把子拿出这个琴一顿猛弹，然后炫耀说“这个乐器叫Jumping Flea（意思是蹦跶的跳蚤），没玩儿过吧？”，另一个家族的扛把子看他刷牛哔觉得很不爽，就说：“这玩意儿我早玩儿腻了，我还知道它的夏威夷语名字呢，叫ukulele。我懂夏威夷语，你懂嘛？”然后两家人大打出手群殴了起来，ukulele这个名字因为这场群殴就流传下来了（好吧大打出手群殴纯粹是我瞎编的，而且这个名字的来历只是几种说法之一）。
而且，ukulele的正确夏威夷读音并不是“尤克里里”，而是“乌克丽丽（台湾人民也这么读，看来他们很尊重夏威夷人民的感情）”，“尤克里里”是美国土瘪们望文生义瞎读的，然后因为上世纪初这东西在美国本土一下子火了起来，这个错误读法就泛滥成灾了。
所以这个看上去一本正经乖巧可爱的乐器，其实身世极其混乱，不但是三个葡萄牙屌丝和葡萄牙乐器的私生子，名字起得还很随便，并且名字还总被叫错，真相真是太无情了。
最后就用尤克里里发明者的唯一一张照片（估计是赵四的吧）做结尾吧，照片拍得都这么猥琐，不愧是屌丝。
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