1、跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房，下面我们就来说一说关于女孩疯狂搞笑段子?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
女孩疯狂搞笑段子
1、
跟男友在一起5个多月了，放假回家的时候说好去开房。
为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！
后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！
我也没在意，实在是不知道啊。
后来男友就找借口分手了，尼玛啊！现在才知道是因为当时内内掉色啊！
靠！他以为老娘是阅人无数所以才黑的啊！
2、
一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的？”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗？”老师：“哥···乌···恩！”
3、
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
4、
昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了。
5、
通过网聊，男子认识了一个美女，网名叫 三长两短。男子穷追猛打，聊了一段时间后，很投 缘，终于俩人去开房了！
次日，男子发现美女的网名变成“三长三短”了。
6、
有次”啪啪啪“之前，老婆来了句：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返！”然后逗得我哄然大笑，居然软了！我叹了口气说：唉！出师未捷身先死，长使英雄泪满襟！
7、
小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了？后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
8、
闺蜜怀孕十个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”
9、
楼主：”老听见有人说别人逗逼，到底什么意思？“
楼下神回复：”就在外面蹭蹭，不进去“...
10、
今天我和一朋友路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦”！！！
11、
有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：‘我喜欢干净。'突然冒出一句：‘干净是谁?'又有一人说：‘净是谁啊？'
12、
我男朋友10cm左右”“哇塞，你还用尺子仔细去量过？”
“不啊，口算出来的。”
13、
一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖？”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗？”女生：“玉米怎么卖？”
14、
男人最悲剧的事情莫过于你对一个女人掏心掏肺了，却始终不能对她掏老二。
女人最悲剧的事情莫过于你对一个男人掏心掏肺了，可他却连老二都不愿对你掏。
15、
昨晚跟一网友开F，妹子技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋。
16、
朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
17、
老婆拿着儿子0分的卷子对我吼一句“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20多年的地方留下来的精兵中的精兵？”
18、
去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱”
美女网管：“包夜800”
我吓了一跳：“怎么那么贵”
美女网管：“对不起包夜上网20”
我似乎明白了些什么没事，来给你钱。
美女网管接过了800块的钱，对我妩媚一笑！
那一夜，
我开了四十台机子！！！
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