昨天看到有位宝妈分享因为牛奶临期便宜不少，让她买得起，孩子也终于能喝上牛奶。然后评论里有网友说：“这种消费观会影响孩子，形成小气的性格，还会让孩子自卑。”
说到自卑，作为80后的我很有感慨。其实自卑是双对的，网友说的这种情况可能会是原生家庭造成孩子自卑的原因之一。
我的原生家庭环境就是造成孩子成长自卑的其中之二：缺爱。
我87年出生在广东云浮的农村，我爸在佛山工作，是厂里最高技术员（欧洲设备的配件，我爸是国内唯一会做的人）也是厂长，所以我爸收入一直很高。但工作也很忙，一年只有中秋和春节回家几天。所以在我的童年里爸爸的记忆不多。6岁前都是爷爷奶奶带我们，妈妈负责农活，在我的成长印象里妈妈也很忙，只有吃饭和晚上才看到妈妈。晚上我跟奶奶睡，奶奶也很疼我，所以我跟奶奶比较亲近。
妈妈在我的印象里很严肃很容易发火，尽管我每天出现在妈妈面前的次数不多，但每次出现好像都能惹她不高兴，如果做错一点事情还会招来一顿打。依稀记得被打最多应该4岁前后尿床，每次奶奶抱我去妈妈房间换裤子，妈妈第一时间把我拎过去狠狠地打我屁股。还有一次印象最深刻最冤枉的被打，92年我们家盖新房子，到饭点没看见妈妈回来，奶奶就叫我去新房子找妈妈回来吃饭；我到新房子一楼见没人就上二楼去找，下来时扎到钉子，脚流血了；当时又怕又疼回去，到家看到妈妈已经回来了，妈妈看到我当时的样子就来火了，拿起棍子就打，说我到处去给她惹麻烦；奶奶看到就立马过来边护着我边解析，但妈妈当没听到还继续打，奶奶发火了说：“是不是要把她打死，你才罢休”妈妈才停下来。后面的情况我已记不清楚了，但这次的画面却深深扎地烙在了我的记忆深处，留下的是是恐惧和不解。
93年奶奶去世，没有了奶奶的庇护，我被打的频率慢慢增加，煮粥柴火烧得太猛妈妈轻则是骂，心情不好时会捏我手臂不到淤青不放手。我永远不知道什么时候不犯错，所以那段时间我一直活在惶恐中。我童年的第一次说谎也是源于这种恐惧，我的凉鞋是跟同村女孩子去池塘边玩水掉下去不见的，我怕被我妈发现，晚上跟弟弟玩的时候，弟弟刚好往家外面的水坑扔我的鞋到，我装着去找，然后故意放大音量告诉我妈，我的鞋被弟弟扔不见了。妈妈只是说了一下弟弟（弟弟比我小一岁半），妈妈极少打骂弟弟，我就这样逃过一劫。
96年，妈妈经常头疼在家镇上医院看不好，妈妈就带着小弟弟（我三姐弟，我最大，两个弟弟）去佛山看病，把我和弟弟托付给最小的叔公叔婆，在叔公婆家住了的半年是我童年最无忧无虑，最能为所欲为，最美好的时光。我可以跟小伙伴上山砍柴，下水摸鱼，去井边洗澡，晚上可以捧着饭串到隔壁家吃。那时候也担心妈妈治病应该要花很多钱，为了讨好妈妈，我还在那段时间，通过卖鱼草赚零花钱（我们村里有个鱼苗场，养的是草鱼，记得大概1分钱一斤收购鱼草）；每次去拔草我都特别开心，遇到大人收割花生不要草的时候就特别兴奋，挑多重都不觉得累。每次卖都能赚到3-7毛钱，卖完我除了花一至两毛钱到给自己买冰棒，其余全都攒着。半年后妈妈终于回来了，听说妈妈回来那天我特别兴奋，还跑到路口去等。也不记得是妈妈回来的哪个下午，我很开心地把我攒的5元钱交给我妈（在凑够5元钱的时候我去小卖部买东西顺便换了整钱），我妈接过钱，脸没有丝毫的表情，只是质问我：“你什么时候拿了我台面的钱？”，我还是像以往一样解析，但我妈还是习惯性无视我的解析，狠狠地瞪了我一眼收好钱转身下楼了。只剩下愣在原地的我，我当时没有生气也没有伤心，但不明白我又做错了什么？
往后我只是明白了一件事，无论我做什么都讨好不了我最想讨好的人。在村里每个跟我玩的朋友都很喜欢我，都想把我当成玩具一样据为己有。我的童年甚至我的读书生涯里，我给所有人的印象都是脾气极好，为人非常随和，有求必应。因为只要别人不嫌弃我，我就觉得这个人特好，她想我陪伴她做什么我都很乐意，因为我妈的行为好像在无形中告诉我，我是一个让人觉得很讨厌的人，不想被讨厌就不要惹别人生气，所以讨好所有人好像是我的不二选择。
这是我家1993年的新房子，图拍摄于2020年
成长中我不缺衣少食，93年我家住的房子两层半，外面还贴了好看的瓷砖，漏水口是很漂亮的金鱼造型。室内二楼也铺了地砖，还做了石膏线天花。听我爸说当年我们家盖房子花了七万，当时佛山普通工人的工资才100多一个月。这些在村里很辉煌，但却越发衬托出我的悲哀。因为这些都不是我需要的，我喜欢住旧房子，因为旧房子里有喜欢我的朋友，还有对我特好的邻居姐姐。我特别羡慕我朋友有一对非常疼爱她，可以让她撒娇的父母。我觉得我除了住着对我来说冷冰冰的豪华大房，我什么也没有，我不是孤儿却更胜孤儿。
最后通过我的经历想告诉天下亲爱的父母们，孩子最幸福的事是父母能给到她们的是她们想要的，而不是你们认为好的。
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