文 / 魔斯妈妈育儿实录
孩子进入青春期以后，很多父母都觉得跟孩子的沟通越来越困难。不论父母是声色俱厉，还是软言细语，好像用处都不大。不少父母眼看着孩子各种不靠谱，却又管不得说不得，焦虑得不能自拔。还有一些父母干脆放弃了，自我安慰道，“孩子大了，随他去吧。”
真的就无法沟通了吗？方法是有的。
今天跟大家推荐的美国知名教育家、作家米歇尔.伊卡德写的《青春期关键对话》这本书，就讲到了一个非常有效的青春期亲子沟通方法——BRIEF对话模式。
BRIEF来自5个单词的首字母。
B（begin peacefully）是指心平气和地开始对话；
R（relate）是指共情；
I是指在对话过程中，我是主动提出问题的人；
E（echo）提醒父母要重复所听到的话；
F（feedback）指的是父母要给出反馈。
具体怎么做呢？书中举了一个孩子成绩没考好，瞒着不告诉家长的例子。我们来看看，家长更好的处理方式是什么？
第一步：无论我们觉得孩子做得如何不对，都要记得心平气和地引导孩子和父母聊聊成绩。
第二步：如果孩子愿意交流，主动告诉父母没考好。父母一定不要再去批评孩子没考好，或者责怪他瞒着不说。而应该给予理解和支持。
你可以说，“你能跟妈妈说实话，一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩，感觉是不是好一些？妈妈愿意帮助你，那我们接下来看看怎么办？”
第三步：提问，收集更多孩子的信息。比如问，考试之前你有意识到会考不好吗？撇开成绩不谈，你觉得最近的学习情况如何？有什么困惑吗？需要帮助吗？
第四步：总结、重复表达孩子的话，让孩子感受到能被父母理解。比如，“嗯，你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯，你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习，所以计算错了很多。”
第五步：分析从孩子那里获得的信息，有针对性地给出建议。如果孩子不认同，不要急。点到为止，见好就收。
米歇尔说，把这5个准则应用到谈话中去，总能让父母处理那些棘手的亲子沟通问题时更轻松一点。你觉得呢？
这5步，对我来说，非常受用。很多教育心理学的研究都提到，一切有效的沟通，都基于良好的关系。孩子的行为，总有值得你赞赏的地方。你的认可其实是在帮助孩子开启大脑，真正进入思考模式，寻找问题的解决办法，而不是陷在情绪对抗模式，无法启动大脑理性思考。
二、那些育儿常见痛点，《青春期关键对话》给出了不一样的解决方案《青春期关键对话》这本书通过大量的案例分享、对话实操，向我们展示了如何沟通才不会惹恼孩子；哪些话该说，哪些话不该说；怎么说才能让孩子感兴趣；如何寻找恰当的时间与孩子对话等等。作者在书中针对青春期育儿的常见痛点，给出很多积极的建议。分享几点我的读书心得。
1、不听老人言，吃亏在眼前？父母苦口婆心，孩子不听，该怎么办？青春期，就是一个孩子从依赖走向独立的过程。
父母必须要明白的一个道理是，孩子的人生态度、价值观、爱好、自我意识更多地是要靠他们自己在成长的过程中不断摸索出来的，而不是父母教出来的。
孩子不听话，这实在太正常不过了。父母说得多了，往往会让孩子觉得聒噪和啰嗦。如果让孩子更愿意与你沟通呢？《青春期关键对话》中有3个方法值得借鉴：
（1）亦师亦友的身份，能够让你的孩子更愿意听你说话。
想象一下高中的师生关系。那些分享更多爱好，更幽默，更愿意展现真实自我（哪怕是自嘲缺点）的老师，是不是更能获得学生的认可呢？
（2）和青春期孩子沟通，“简单明了”一定比“喋喋不休”有用。
（3）可以和孩子聊行为产生的客观后果，聊你的感受、你的想法，但不要强制孩子必须接受你的想法。别怀疑，“不要求孩子接受”恰恰是最能让孩子接受你想法的方式。
你以为是孩子不对，所以发脾气理所当然。你以为发脾气能威慑到孩子。可事实并非如此。
家长情绪失控，大吼大叫的时候，青春期的孩子反而会有种满足感，“我成功激怒了你。”
发脾气并不能解决问题。不按孩子预设的方向去走，把情绪晾一晾，冷静地表达反而会有意想不到的效果。比如，孩子不顾你做饭的辛苦，抱怨饭菜不好吃。你也许会生气地说：“不好吃就不要吃！一点都不懂得感恩，这种孩子养大了也没什么用！”
但也可以换一种表达方式，平静地陈述：“你觉得饭菜很不好吃，但我为了这桌菜下班以后一直忙碌到现在。我还没想好该怎样跟你沟通饭菜的问题。过几个小时，我们再谈这个话题。”
你没有发飙，而是一反常态地显得很冷静。这会让让孩子摸不着头脑，拿捏不准你的想法，于是不自觉地反思自己的言行。
这个时候，孩子大多会变得收敛，小心谨慎。你可以选择就此原谅，也可以选择延长“冷静期”。这取决于孩子犯错的频率。
面对问题，在我们想好该怎么和孩子沟通之前，设置一段“冷静期”，这个方法最有效。
每个父母都希望孩子变得更好。所以父母经常会指出孩子的问题。再明智的父母，再简单明了、充满善意的沟通，也少不了给孩子一些建议。
可不论父母做得有多好，都常常会引起孩子的愤怒、抗拒，据理力争，甚至歇斯底里。父母觉得莫名其妙，甚至委屈。
为什么会这样？让我们换个角度来看看孩子的处境。
（1）十几岁的孩子可能是地球上被诟病最多的一类人。每天，她们都要接受来自各方的评判。从上课态度到家庭作业，再到考试成绩，从衣着容貌到行为举止，再到兴趣爱好，来自老师、同学、父母的评判多到应接不暇。
这些评判中，赞赏的比重并不多。哪怕你很优秀，也依然会有更高的要求在等着你。十几岁的孩子，再好的朋友，也不会对你吹彩虹屁。
（2）可是，每个青春期的孩子都渴望被认可。他们常常会把”指出问题“认为是对他的一种否定。孩子对老师和同学尚能保持克制，对父母却是变本加厉。
父母的爱会让孩子有恃无恐。“抗拒父母、据理力争”，便成了孩子释放压力的渠道。
（3）与上面画风不同的是另一项研究。
“2017年哈佛商学院的研究报告显示，以纠正错误为目的的反馈会阻碍进步。我们的大脑一直在生长，不断产生新的神经元，形成新的突触。个体在感到自信，感到自己很有能力的情况下，大脑生长得最快。总是强调错误，大脑会把这种评判视为一种威胁，抑制生长。”
所以，情况不言而喻了。不论父母多么温柔，充满善意，给十几岁的孩子指出问题，提出建议都要极为重视方式、方法。父母要尽可能地给到孩子积极的信号。
比如，现在国家正在积极倡导孩子要多做家务。可大多数孩子是不愿意做家务的。他们可能连个人卫生都照顾不好。如果父母总想着告诉孩子哪里还没做好，哪里应该怎么做，孩子的反应会更消极。换一种沟通方式，尽量把反馈、指令和孩子的优点结合起来说。
“嘿，餐厅打扫得不错啊。桌子擦得很干净喔！别忘了把抹布洗干净喔。“
这样说，是不是会让孩子更愿意做得好一些呢？
米歇尔在《青春期关键对话》这本书中，还提到了一个非常值得借鉴的沟通方式。如果你实在忍不住想指出孩子的问题，那么尽量不要去评判他们的表现，只说客观事实。把自己想象成产品说明书中的指令，而不是报纸上的评论文章。这同样也能减少很多冲突。
三、《青春期关键对话》，一本完全没有阅读障碍的青春期教育指南很多父母读教育类书籍都会有一定的阅读障碍。一来是因为成年人的自我觉醒本就有难度。二来是因为即便意识到自己的问题，即便读懂了那么多专业的心理学术语，怎么活学活用？仍然是个问题。
《青春期关键对话》这本书就从内容设计上很好地解决了这一点。
作者不仅把所有的沟通方式都汇总提炼出更容易操作的BRIEF对话模式，还总结了9个能改善父母与青春期孩子对话质量的锦囊妙计，12个不利于亲子关系的谈话误区，青春期孩子必须面临的14个重要成长话题。整本书内容梳理得非常清楚，极富简介却又没有说教意味。
读完这本书，我的内心变得平静很多。再看看儿子，仿佛有了更多的理解和包容。
因为书中有大量贴近现实的育儿场景和实操对话，这两天我和儿子相处常常不自然地就会冒出一些念头：你是在教育孩子，还是在表达情绪？你说的话是在做建设还是在做破坏？
孩子和我聊天说着说着，就走人了。那好吧，走就走吧。想和孩子好好交流一下，但内敛的儿子说得最多的是“嗯”。好吧，这也算是一种反馈。父母应该学会体面的收场。
养育青春期孩子着实不是一件容易的事情。真诚推荐更多的父母和孩子，能像书中这样进行理性、深度、冷静的对话。这不仅有利于亲子关系，对孩子的人格塑造、思维模式也有着巨大的帮助。
无论你的孩子现状如何，只要你坚持在对的道路上做建设，一切就会越来越好。
我是魔斯妈妈，也是育儿界的积极践行者。我用码字记录自己和孩子的成长历程。原创不易，喜欢我的文章，请点击关注、转发！
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