文 / 魔斯妈妈育儿实录

父母和孩子有效沟通的五种妙方(青春期没法沟通)(1)

孩子进入青春期以后,很多父母都觉得跟孩子的沟通越来越困难。不论父母是声色俱厉,还是软言细语,好像用处都不大。不少父母眼看着孩子各种不靠谱,却又管不得说不得,焦虑得不能自拔。还有一些父母干脆放弃了,自我安慰道,“孩子大了,随他去吧。”

真的就无法沟通了吗?方法是有的。

今天跟大家推荐的美国知名教育家、作家米歇尔.伊卡德写的《青春期关键对话》这本书,就讲到了一个非常有效的青春期亲子沟通方法——BRIEF对话模式。

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一、BRIEF对话模式——一切有效的亲子沟通都始于良好的亲子关系

BRIEF来自5个单词的首字母。

B(begin peacefully)是指心平气和地开始对话

R(relate)是指共情

I是指在对话过程中,我是主动提出问题的人;

E(echo)提醒父母要重复所听到的话

F(feedback)指的是父母要给出反馈

具体怎么做呢?书中举了一个孩子成绩没考好,瞒着不告诉家长的例子。我们来看看,家长更好的处理方式是什么?

第一步:无论我们觉得孩子做得如何不对,都要记得心平气和地引导孩子和父母聊聊成绩。

第二步:如果孩子愿意交流,主动告诉父母没考好。父母一定不要再去批评孩子没考好,或者责怪他瞒着不说。而应该给予理解和支持。

你可以说,“你能跟妈妈说实话,一定是拿出了很大的勇气。不需要再瞒着成绩,感觉是不是好一些?妈妈愿意帮助你,那我们接下来看看怎么办?”

第三步:提问,收集更多孩子的信息。比如问,考试之前你有意识到会考不好吗?撇开成绩不谈,你觉得最近的学习情况如何?有什么困惑吗?需要帮助吗?

第四步:总结、重复表达孩子的话,让孩子感受到能被父母理解。比如,“嗯,你觉得这次考试有失手的成分。实际水平没有那么差。”“嗯,你觉得老师说的你都明白了。就是缺乏练习,所以计算错了很多。”

第五步:分析从孩子那里获得的信息,有针对性地给出建议。如果孩子不认同,不要急。点到为止,见好就收。

米歇尔说,把这5个准则应用到谈话中去,总能让父母处理那些棘手的亲子沟通问题时更轻松一点。你觉得呢?

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这5步,对我来说,非常受用。很多教育心理学的研究都提到,一切有效的沟通,都基于良好的关系。孩子的行为,总有值得你赞赏的地方。你的认可其实是在帮助孩子开启大脑,真正进入思考模式,寻找问题的解决办法,而不是陷在情绪对抗模式,无法启动大脑理性思考。

二、那些育儿常见痛点,《青春期关键对话》给出了不一样的解决方案

《青春期关键对话》这本书通过大量的案例分享、对话实操,向我们展示了如何沟通才不会惹恼孩子;哪些话该说,哪些话不该说;怎么说才能让孩子感兴趣;如何寻找恰当的时间与孩子对话等等。作者在书中针对青春期育儿的常见痛点,给出很多积极的建议。分享几点我的读书心得。

1、不听老人言,吃亏在眼前?父母苦口婆心,孩子不听,该怎么办?

青春期,就是一个孩子从依赖走向独立的过程。

父母必须要明白的一个道理是,孩子的人生态度、价值观、爱好、自我意识更多地是要靠他们自己在成长的过程中不断摸索出来的,而不是父母教出来的。

孩子不听话,这实在太正常不过了。父母说得多了,往往会让孩子觉得聒噪和啰嗦。如果让孩子更愿意与你沟通呢?《青春期关键对话》中有3个方法值得借鉴:

(1)亦师亦友的身份,能够让你的孩子更愿意听你说话。

想象一下高中的师生关系。那些分享更多爱好,更幽默,更愿意展现真实自我(哪怕是自嘲缺点)的老师,是不是更能获得学生的认可呢?

(2)和青春期孩子沟通,“简单明了”一定比“喋喋不休”有用。

(3)可以和孩子聊行为产生的客观后果,聊你的感受、你的想法,但不要强制孩子必须接受你的想法。别怀疑,“不要求孩子接受”恰恰是最能让孩子接受你想法的方式。

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2、孩子无理取闹冒犯了你,你气到七窍生烟,什么是更好的解决方式?

你以为是孩子不对,所以发脾气理所当然。你以为发脾气能威慑到孩子。可事实并非如此。

家长情绪失控,大吼大叫的时候,青春期的孩子反而会有种满足感,“我成功激怒了你。”

发脾气并不能解决问题。不按孩子预设的方向去走,把情绪晾一晾,冷静地表达反而会有意想不到的效果。比如,孩子不顾你做饭的辛苦,抱怨饭菜不好吃。你也许会生气地说:“不好吃就不要吃!一点都不懂得感恩,这种孩子养大了也没什么用!”

但也可以换一种表达方式,平静地陈述:“你觉得饭菜很不好吃,但我为了这桌菜下班以后一直忙碌到现在。我还没想好该怎样跟你沟通饭菜的问题。过几个小时,我们再谈这个话题。”

你没有发飙,而是一反常态地显得很冷静。这会让让孩子摸不着头脑,拿捏不准你的想法,于是不自觉地反思自己的言行。

这个时候,孩子大多会变得收敛,小心谨慎。你可以选择就此原谅,也可以选择延长“冷静期”。这取决于孩子犯错的频率。

面对问题,在我们想好该怎么和孩子沟通之前,设置一段“冷静期”,这个方法最有效。

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3、孩子无法接受批评,哪怕是父母给两句建议都会招致强烈抵触,如何破局?

每个父母都希望孩子变得更好。所以父母经常会指出孩子的问题。再明智的父母,再简单明了、充满善意的沟通,也少不了给孩子一些建议。

可不论父母做得有多好,都常常会引起孩子的愤怒、抗拒,据理力争,甚至歇斯底里。父母觉得莫名其妙,甚至委屈。

为什么会这样?让我们换个角度来看看孩子的处境。

(1)十几岁的孩子可能是地球上被诟病最多的一类人。每天,她们都要接受来自各方的评判。从上课态度到家庭作业,再到考试成绩,从衣着容貌到行为举止,再到兴趣爱好,来自老师、同学、父母的评判多到应接不暇。

这些评判中,赞赏的比重并不多。哪怕你很优秀,也依然会有更高的要求在等着你。十几岁的孩子,再好的朋友,也不会对你吹彩虹屁。

(2)可是,每个青春期的孩子都渴望被认可。他们常常会把”指出问题“认为是对他的一种否定。孩子对老师和同学尚能保持克制,对父母却是变本加厉。

父母的爱会让孩子有恃无恐。“抗拒父母、据理力争”,便成了孩子释放压力的渠道。

(3)与上面画风不同的是另一项研究。

“2017年哈佛商学院的研究报告显示,以纠正错误为目的的反馈会阻碍进步。我们的大脑一直在生长,不断产生新的神经元,形成新的突触。个体在感到自信,感到自己很有能力的情况下,大脑生长得最快。总是强调错误,大脑会把这种评判视为一种威胁,抑制生长。

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所以,情况不言而喻了。不论父母多么温柔,充满善意,给十几岁的孩子指出问题,提出建议都要极为重视方式、方法。父母要尽可能地给到孩子积极的信号。

比如,现在国家正在积极倡导孩子要多做家务。可大多数孩子是不愿意做家务的。他们可能连个人卫生都照顾不好。如果父母总想着告诉孩子哪里还没做好,哪里应该怎么做,孩子的反应会更消极。换一种沟通方式,尽量把反馈、指令和孩子的优点结合起来说。

“嘿,餐厅打扫得不错啊。桌子擦得很干净喔!别忘了把抹布洗干净喔。“

这样说,是不是会让孩子更愿意做得好一些呢?

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米歇尔在《青春期关键对话》这本书中,还提到了一个非常值得借鉴的沟通方式。如果你实在忍不住想指出孩子的问题,那么尽量不要去评判他们的表现,只说客观事实。把自己想象成产品说明书中的指令,而不是报纸上的评论文章。这同样也能减少很多冲突。

三、《青春期关键对话》,一本完全没有阅读障碍的青春期教育指南

很多父母读教育类书籍都会有一定的阅读障碍。一来是因为成年人的自我觉醒本就有难度。二来是因为即便意识到自己的问题,即便读懂了那么多专业的心理学术语,怎么活学活用?仍然是个问题。

《青春期关键对话》这本书就从内容设计上很好地解决了这一点。

作者不仅把所有的沟通方式都汇总提炼出更容易操作的BRIEF对话模式,还总结了9个能改善父母与青春期孩子对话质量的锦囊妙计,12个不利于亲子关系的谈话误区,青春期孩子必须面临的14个重要成长话题。整本书内容梳理得非常清楚,极富简介却又没有说教意味。

读完这本书,我的内心变得平静很多。再看看儿子,仿佛有了更多的理解和包容。

因为书中有大量贴近现实的育儿场景和实操对话,这两天我和儿子相处常常不自然地就会冒出一些念头:你是在教育孩子,还是在表达情绪?你说的话是在做建设还是在做破坏?

孩子和我聊天说着说着,就走人了。那好吧,走就走吧。想和孩子好好交流一下,但内敛的儿子说得最多的是“嗯”。好吧,这也算是一种反馈。父母应该学会体面的收场。

养育青春期孩子着实不是一件容易的事情。真诚推荐更多的父母和孩子,能像书中这样进行理性、深度、冷静的对话。这不仅有利于亲子关系,对孩子的人格塑造、思维模式也有着巨大的帮助。

无论你的孩子现状如何,只要你坚持在对的道路上做建设,一切就会越来越好。

我是魔斯妈妈,也是育儿界的积极践行者。我用码字记录自己和孩子的成长历程。原创不易,喜欢我的文章,请点击关注、转发!

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