本杰明·富兰克林曾说：“愤怒从来都不会没有原因，但没有一个是好原因。”
愤怒本身不过是情绪冰山的一角，它并不是独立存在，而是被其他情绪所引发，如害怕、怨恨或不安。愤怒需要管理，因为生活并不总是尽如人意，每个人不可避免会遇到一些愤怒的事，导致挫败感甚至想要瞬间爆发。
既然愤怒不可避免，你要做的不是压抑愤怒，而是找到引发自己愤怒的情绪，在愤怒之前消除这些情绪，从而去掉愤怒带来的消极影响。
（一）爆发型愤怒
很多人是火爆脾气，遇到不顺心的事，肾上腺素会飙升，导致愤怒突然爆发，更不用说出现那些糟糕的惹你生气的事情。在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。
研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。
深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。
（二）隐忍型愤怒
即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。
愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气，而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。
所以要改变这一点，试试以下方法：
首先要挑战自己的核心信仰，然后将自己置身事外，最后进行“健康”的对质。
如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊，甚至有些生气。但你知道吗？他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说，隐忍型愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。
（三）破坏型愤怒
你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。 这样做的后果是你的确能经常挫败他人。但是，你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。
所以要改变这一点，试试以下方法：
（1）允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。
（2）为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围。
（3）学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。
（四）嘲弄型愤怒
你为什么爱嘲弄？因为在过往的生活经验中，你认为直接表达负面情绪是不对的，所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了，你认为这是他们自己的问题，而不是你的错。毕竟，你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗？尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。
所以要改变这一点，试试以下方法：
（1）学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。
（2）表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔的提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的”，所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“别担心，你这么做我只好再准备钱来买一组新的沙发……”
（3）在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在她来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。
（五）习惯型愤怒
如果你总是如此直接地表达你的不满，或者这种情绪经常会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而自己却没有。如果你总是这样直接、习惯性地一触即发，那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力，以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。
所以要改变这一点，试试以下方法：
（1）直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的？但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线，你需要去向专业人士咨询了。
（2）留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感，当你愤怒的时候，你的手是不是不知不觉地攥成了拳头？当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。
（六）自责型愤怒
你每次都把所有的过错揽在自己身上。你为什么容易自责？也许你的自尊受到过重创，而且你发现对自己生气发怒，比对别人生气发怒要容易得多。于是，你便把所有的过错都揽在自己的身上。 这种做法的后果是：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易产生对自己失望和不满，久而久之会导致抑郁症。
所以要改变这一点，试试以下方法：
（1）质问自己。每当你要怪罪自己的时候，开始质问自己：“谁告诉我这事应该由我负责？”然后再问自己，“你相信这一点吗？”认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。
（2）提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题，可以寻找专业人士帮忙。
心理健康有四大基础条件：深刻了解自己、善于与人相处、有效地控制情绪、较好地自我塑造人格。有效管理、合理表达愤怒，当愤怒得以表达的同时，其威胁性就消失殆尽了。最简单的方法就是找心理医生充分地交流你脆弱的心理感受，让他们冷静地告诉你如何不用攻击行为就可以处理问题。
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