我该写点什么，我一直不断的告诉自己，像个牙齿掉光的老妇人一样不断的喃喃自语，这种自我的暗示演变成一种絮叨，而我竟然出奇的欣然接受，下面我们就来说一说关于12月是星期几?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
12月是星期几
我该写点什么，我一直不断的告诉自己，像个牙齿掉光的老妇人一样不断的喃喃自语，这种自我的暗示演变成一种絮叨，而我竟然出奇的欣然接受。
很多时候的不安让我脾气异常的暴躁，而这种不安源自哪里，我却不得而知，这种感觉就像后背的刺痒，在你觉察已经抓到痒的同时又感觉痒在别处，于是你满后背的寻找，满后背的抓挠，越来越大的劲道让你越来越发的刺痒，而留下的每一条充血的痕迹让你心有满足，如同每次暴躁以后的血压瞬速松弛的舒张。
这个季节的城市，氤氲迷朔，弥散在空气里的温度让人感到骨隙间的颤栗，阳光以暧昧的颜色让你心存臆想，建筑之间的罅隙彼此映射却看不清彼此，拉长的影子总会在匆忙的脚步中变换位置，伴随着高矮胖瘦、男男女女，车水马龙、川流不息。
生活的各类琐碎总会让你感受到电视剧里面狗血剧情的真实存在，而你却没有一个参照预演的剧本，每一口的呼吸，总会有一种潜入水底的窒息。挣扎的恐慌、急速的心跳、每一次的吐纳恍若隔世。对于吐纳呼吸，字典里描述：肺内进行的外界空气与血液的气体交换。婴儿在出生之时会憋着一口气分娩而出，准确的说是在一群成年人的殷盼喜悦中用哭的方式宣示，哭出这口浊气。婴孩受了委屈，腹中的浊气伴随情绪肆意的哭泣，可我们早已丢失了这份天真，学会了隐藏、学会了掩饰，他们不想在一群成年人的不屑中流出真实的自己，他们变了，变成“导演”，变成“演员”，开始演出自己。
有一段时间迷恋上酒精，不是那种颓废酗酒的买醉，只是喜欢上那种微醺的朦胧，你能清晰的感到血液加速带来的神经跳动，周围一切似乎无关与你，如同自己静止在水面之上，水流漫身体浸透你的肌肤，融入你的血液，让你感受到久违的归属，坦然的安详。
我唯一喜欢这个季节给我带来的是躲在口罩后面的隐藏，我穿梭于途径的每条街道，然后用窥视的神情快速的浏览每一个擦肩而过的表情，没有什么期许邂逅下一次的相逢，我只是不确定会不会在将来的某一天也会有他们如此的神情；或许多年以前他们也是这样的表情，只不过脚下的匆忙没有现如今的紧张，他们知道在那里，紧凑的步伐是为了追赶不想落下的希望。而现在，他们不知道在哪里？他们着急的匆忙，擦身而过时只剩着急的相互推搡，或许是害怕，或许是为了逃避而隐藏，他们笑的太过于难看，过于泛滥，以至于固定的表情让你怀疑是时间的静止。
时常羡慕那些习惯抽烟的人，暴躁的火花，能在指缝之间温顺的听话，这种控制的力量让在烟雾萦绕之中一个人一个姿态的保持，不悲不喜，只是安静的吸吁，目视一切却又视而不见，沉思或许需要一种表达，香烟或许就是心中的火花。
另外一件惊奇的事情是这个冬天我竟然可以自由的呼吸，这对于困于鼻炎的我来说无疑是幸福的事，这让我摆脱了口袋鼓鼓囊囊塞满卫生纸时不时还要漏出白色的窘态，也让我丢失了把窒息归结于鼻炎的借口。
强迫症的人总是不断认同而又很快的否定自己，他们对待一件事情反复的重复，对于自己都开始了怀疑，这种症候从什么时候开始，他们早已忘记，他们纠结的是什么时候结束，因为他们需要强迫自己结束这种强迫的纠结体。就像明知道哪些衣衫褴褛、残肢断臂的行乞者是一种消费善心为代价的工作时，他们劝说自己不要相信的同时递出心甘情愿的恩赐，换回来的有可能是SB。
不是善良的错，我们坚持的是不在迷惘中丢失自己。
身边的一些人或事，总会让人有些熟悉的陌生感，他们彼此清楚相互的感受，可又有说不出的距离感，如同站在门两侧，而这扇门即将关闭，他们隔空呐喊，本应相互接近的脚步却越行越远。
我决定重新捡起哪些遗弃在角落被灰尘掩盖的健身器材，我不知道这是第几次在间断以后再做的决定，这种感觉就想一个失忆的病人一样，你不确定什么时候又忘记，但不管过程怎样，你该告诉自己要学会坚持，过程只是一个经历而已，坚持过后你会感谢曾经的自己。
好吧，到此为止，写了些什么谁知道，转身刚好遇到阳光下的自己：“嗨，你好！你也在这里……”
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