阿肖 | 作者

朴素的树、青橙 | 编辑

pavel danilyuk | 图源

父母离婚四岁宝宝一般给谁(妈妈送儿子生日蛋糕)(1)

前段时间,一个视频在网上掀起了轩然大波:

客厅的门口,放着一个包装精美的生日蛋糕。

被一只突然出现的脚狠狠地踩踏。

或许是不够解气,紧跟着又是两脚,将蛋糕一脚踢开。

什么仇什么怨?

随后,视频解释道:

原来是夫妻离婚后,孩子过生日。

十分牵挂的妈妈,将蛋糕悄悄地放在了门口。

结果被爸爸发现,才出现了开头那一幕。

父母离婚四岁宝宝一般给谁(妈妈送儿子生日蛋糕)(2)

网友的讨论很两极化。

一方认为:

“看来这婚离对了!”

“这样的男人早离早好。”

另一方则表示:

“未经他人苦,莫劝他人善。”

“能让父亲做得这么无情,这得多大仇恨。”

因为视频信息有限,我们不做过多评论。

但有一点是可以确认的:

不管夫妻间有多少恩怨,到最后,可怜的还是孩子。

要么永远失去了一个至亲;

要么夹在父母的恩怨中间,无所适从。

当曾经同床共枕的夫妻撕破脸,被殃及池鱼的孩子该怎么办?

今天,壹心理就跟大家聊一聊:做不成夫妻后,该如何做父母

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从同床共枕到同室操戈,

只要一个解不开的心结

到底是怎样的深仇大恨,能让夫妻离婚后,连父母都做不成?

曾经看过一个帖子,两人相恋7年,终步入婚姻。

但男方,似乎并没有做好当一个丈夫和父亲的准备。

妻子怀孕后,他仍然沉迷游戏;

孩子出生后,即使哭得震天响,他依旧戴着耳机,敲着键盘。

还在坐月子的妻子,患上了产后抑郁,被深深的无助感压垮。

每次抱着孩子,站在窗口,都有跳下去的冲动。

都说,月子里的仇能记一辈子。

离婚多年后,即便贪玩的前夫成熟了许多,多次认错悔改,试图弥补。

但妻子都坚决不让他出现在孩子的生活里。

“当初他什么都不管,当没有这个孩子似的,现在就别想见我孩子,哪有那么便宜的事?”

父母离婚四岁宝宝一般给谁(妈妈送儿子生日蛋糕)(4)

婚姻中的伤害,尚且还有最后一丝体面。

就像共乘一艘船时,无论如何打闹,总还要有些顾忌。

可一旦走到离婚船翻,这块遮羞布往往会被狠狠地扯下来。

这时候,才真正见到了一个人最坏的那一面,你爱过的人也会变成你不认识的人。

离婚律师 @团圆娘 分享了一个案件。

女方离异有娃,再婚后生下女儿,便不能再生育。

重男轻女的公婆对她是又打又骂,逼着自家儿子起诉离婚。

最初,男方不为所动,对妻子仍是细致体贴。

连到了律所,女方都一直将头靠在男方肩上。

这一次,自然没离。

然而,还不到两年,女方独自来到律所,问“如何争取离婚利益最大化”。

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原来这段时间,男人早已变了。

父母不断施压下,家里鸡飞狗跳。

久而久之,扛不住压力的他,开始向妻子宣泄怨气。

不仅常常发短信辱骂女方,甚至连女儿也不去看,更不愿为养育女儿出一分钱。

从同床共枕,到同室操戈。

做不成父母的背后,藏着夫妻日积月累的仇恨,和由此而生的心结。

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手撕一时爽,孩子“火葬场”

在剧烈的夫妻冲突之间,如果一个人本身人格不够结实,无法扛住痛苦,无力消化委屈、愤怒和恨意。

那么这一切,就只好丢给家庭系统中,最无力反抗的孩子。

然后,再将孩子工具化,成为攻击对方的炮弹。

曾看过一位母亲的分享。

离婚后,她在异地工作。

每次看孩子,都要先向领导请假,多次换车。

但当她折腾一天,满心欢喜期待着见到孩子时。

前夫却总会把孩子藏起来,把手机关机,让她落空。

每一次。

多次落空后,前夫又会主动打去电话,邀请她去看孩子。

等她再一次回去,对方又是故技重施。

为什么要这般戏弄孩子的母亲?

其实很简单,也很幼稚。

当一个人在关系中感到被伤害被抛弃,觉得委屈无力时。

恨对方,攻击对方,反复让对方痛苦。

自己好像就重新找回了力量。

同时,“恨意”也是前夫和她保持情感联结的方式。

当一个人还会“恨”的时候,其实就是放不下这段关系。

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而一旦两人之间,除了孩子,再也没有任何其他关系。

那么孩子,将不得不承接这份恨意。

他们往往被迫要在至亲中,做出一个非此即彼的选择。

被逼着,去恨一个自己深爱的人。

一位匿名用户,就在知乎分享了自己夹在父母之间的经历。

2岁时,父母离婚。

因为父亲阻挠,他再也没能见到过妈妈。

而沉浸在婚姻破裂痛苦里的父亲,认为自己离婚,全是因为孩子的存在,动辄就是劈头盖脸的辱骂。

整个童年,他的世界都是抑郁的,也无法理解为什么会变成这样。

直到7年后,母亲逐渐懂了法,找了律师,终于见到了他一面。

他在家翻出了离婚证,才知道发生了什么。

年仅9岁的他,恨不能点一把火,拉上父亲一起去死。

全靠着妈妈说“屋里贴满了他的照片”,才咬牙活下去。

直到高中,为了高考必须回户口所在地,也是妈妈所在的城市。

那一刻,“能回到妈妈身边,我太幸福了。”

反观他的父亲,用了10余年来恨前妻,试图抹掉母亲在孩子世界中的存在。

可造成的结果却是,再一次推远了爱的人。

孩子回到母亲身边后,整整5年,不肯见父亲一面。

21岁时,他决定改母姓,并立下遗嘱:

一旦自己遭遇不测,父亲一分钱也别想分到。

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被迫站边,抛弃另一个自己爱着的人,往往会给孩子造成巨大的不安全感。

试想,连最亲的父母,都可以是仇人。

那要用多长的时间,多大的勇气,才能重拾对他人、对关系的信任呢?

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不做夫妻,

仍旧可以做好父母

夫妻离婚时,常常以为孩子还小,什么都不懂,什么都不必解释。

其实,孩子远比我们想象的更敏感。

一对夫妻带着孩子去离婚,孩子在登记台上歪歪扭扭写下:

“不能分开。我妈妈和爸爸分开了。你们不能分开。”

让人泪目。

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他们或许不懂离婚究竟是什么,不懂父母之间有什么样的矛盾。

但他们总能敏锐地感受到家中紧张混乱的情绪,以及父母即将分开的事实。

可沉浸在恨意中的大人,却常常忘了,离婚时被伤害的孩子。

后续的撕扯,更是往孩子的心上猛扎。

要知道:

成人尚且无法处理的情绪,孩子又能如何自行调整;

成人尚且无法面对的分离,孩子又能如何独自消化。

如果无法得到解释和安抚,他们往往会长期处于不安中,恐惧失去父亲或母亲的爱,甚至认为一切都是自己的错。

许多人也意识到了这一点。

于是离婚了,也会不断向孩子说谎,试图隐瞒。

其实,这是小看了孩子。

就像一位6岁男孩画下的漫画:

他们告诉我分开的决定时,我很害怕,但他们说,不要担心,我不必在他们之间做出选择。

那之后,我发现爸爸变得更有趣了,妈妈住在附近,几乎每天都来看我。

我很享受这一切,他们终于不吵架了。他们只是不再是夫妻,但永远是我的爸爸妈妈。

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心理学家 Rubenstein, C. 调查发现:

父母离异不是造成孩子性格缺陷的主因。最根本的是,孩子没有从父母那里获得足够的爱和关注。

所以,对于孩子来说,父母离婚其实没那么可怕。

可怕的是,没人坦诚地对待他。

没有人告诉他:“虽然爸爸妈妈分开了,但我们对你的爱不会变。”

回到开头那位踩蛋糕的父亲。

如果孩子的妈妈真是人渣败类,只能给孩子带来坏的影响,送蛋糕不过是惺惺作态的表演。

那么,断然地切掉与孩子的联系,也未尝不可。

但如果对方还是个合格的父母,只是自己暂时放不下心中的苦和恨,怎么办?

首先,“恨”是正常的,它是我们在受伤后保护自己的一个缓冲,帮助我们在痛苦中找回力量,度过那段黑暗的时光。

但在那之后,要学会重新启程,再次坚定地往前走。

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关键在于,尽量不要让孩子卷入彼此的战争,对孩子的爱不要“断供”。

知乎用户 @乌冬 的父亲也曾恨过前妻。

有多恨呢?

离婚后,他坚决不允许前妻探视;

前妻打来的电话,也绝不让孩子接。

但他没有让情绪波及到孩子身上,而是在能力范围内尽力爱着孩子,支持孩子。

至于母亲,也总会提前跟老师打好招呼,悄悄去看孩子。

虽然在前夫的干涉下,与孩子相处不多,她却从未放弃。

她记得孩子的口味,做了一桌子菜,顶着烈日,一定要去地铁站口接孩子来吃饭。

偷偷见面,塞零食塞水果塞钱,一定要填满他的书包。

有人问孩子:爸爸干涉探视权,你恨过他吗?

“当然不,他一直爱着我,尽力支持我。”

那妈妈放弃抚养权,你恨她吗?

“当然不,她当年没房没存款,若是带我走,她拿什么养我?”

你看,他经历过父母之间的撕扯,成长过程中难见妈妈一面。

但他仍旧是向阳生长,甚至比同龄人更为坚韧、宽容。

他凭什么?

凭的是父母那份在撕扯中,仍旧全力以赴爱他的心意。

恨意,可以让至亲之人变得可怕,乃至摧毁我们最珍视的一切。

可只要还心存爱意,只要还往前走,就总能拨开乌云见到光。

那是走过暗角后,对他人的理解;

那是面对复杂人性之后,生出的宽容;

那是连恨也无法摧毁的、更为坚韧的爱意。

是的,作为夫妻,缘分到此结束;

但是,作为父母,我们仍要全力以赴。

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- The End -

作者简介:阿肖,自由撰稿人,心理咨询师,一个有点温暖的普通人。

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