“虽然我们爱着彼此，但还是没有办法阻止我们吵架。”
这是每一对夫妻内心里最真实的呐喊，即便相处时间再长，感情再深厚，都逃不过吵架的魔咒。
而且一般吵架中的夫妻，因为找不到吵架的重点，只是站在各自的角度上为了证明自己是对的，所以双方在吵架的过程中，不仅言辞会激烈，甚至有可能到最后还会上升到肢体的冲突。
这个行为的背后，其实也印证了大多数人无法应对亲密关系中的冲突问题以及缺乏了对情绪的掌控能力。
我们不妨先来看看生活中的一个典型的对话模式。
女：前几天我交代给你的事情，你怎么到现在都没办，就一个简简单单的修灯泡的问题，要我等你一年吗？
男：你难道看不到我最近都在加班吗？整天催催催，一个灯泡坏了而已，你不能修，你也可以请师傅啊！
女：你这是什么态度，既然你答应我了会做这个事，为什么要让我一直催呢？你每次都是这样，承诺了又做不到，不光光是这件事，上次让你给孩子买礼物也是一样，你都答应孩子了，到最后你还是忘了，我不知道你到底有没有把这个家放在心上。
男：上次的事不是早就过去了，我后来不也弥补了吗？为什么你总是喜欢旧事重提，揭人伤疤呢，有没有意思？
女：哦，那合计什么都是我做错了，所以我不该指望你，家里的所有事就该我一个人抗。那我找你结婚到底图什么啊？
男：懒得跟你说，你简直是无理取闹。
听完这些之后，妻子压抑的怒火终究爆发了出来，指着老公的鼻子对他骂道：你真是个混蛋，当初就是自己瞎了眼，才看上的你。
说完妻子转头回到了房间，回想着老公对自己的所作所为，控制不住地留下了眼泪。
这段争吵的内容简直是很多夫妻的真实写照，大部分冲突的起源就在于我们想要从对方身上得到回应和满足，但实际上却会因为不恰当的沟通方式和无法控制的情绪，忽略了沟通的本质，以至于让整件事情愈演愈烈。
比如从上述的夫妻对话中，我们是可以发现，站在妻子的角度上来说，妻子更多的是想要老公兑现承诺，但老公却一而再再而三的失信，这让妻子逐渐感受到了不被重视和珍惜。站在男人的角度上来说，确实失信在前，但也弥补了，不需要小题大做，而自己也需要有人来关心自己的情绪。
就在两个人都无法站在对方的角度上去思考问题时，这在很大程度上就会导致信息的交错以及情感上的失衡。
我常常说的一句话就是，其实吵架的过程也是释放痛苦的过程，之所以有的夫妻越吵越差，很大原因就在于不知道如何释放自己的痛苦，也无法理解对方的痛苦，这样在沟通的过程中就会产生分歧，而那些越吵越好的夫妻们，他们正是理解了自己为什么会生气，清楚了如何引导伴侣说出他们的痛苦，并与之一起聆听和感受，这样也就避免了很多言语和行为上的冲突。
那么今天我就来整理一下夫妻越吵越好的小方法，只有掌握了核心技巧，才能解除武装，停止攻击。
第一，隔离情绪。
一般吵架的流程是这样的：出现问题——某一方情绪不对——双方引起冲突。可以说情绪的变化对于一件事情的发展是起着关键性的作用的。
那么在这一点上，我提出的建议便是先处理好情绪，再来处理问题。
其实结合实际情况，想想也可得知，当亲密关系中出现问题时，如果最开始你的情绪不对，那么你便会先入为主地将问题的根源归结到对方身上，以求得事情的合理性。
那么当对方越和你唱反调时，你们就只能通过吵架的方式来维护各自的利益，因为谁也不想吃亏。而且当情绪越来越强烈时，吵架的严重程度只会更加恶劣。
所以为了避免进入到互相伤害的环节中，我们在第一步就应该先学会处理好自己的情绪。那么在这一步中，我希望你们可以做到以下几点：
①在察觉到自己出现情绪时，多问问自己“怎么了”，通过对自我的审视，努力找到情绪的来源，避免自己进入情绪的漩涡。
②提前进行想象，当情绪严重时，两个人会产生什么冲突，会造成什么后果？及时先给自己设下预防，让自己冷静下来。
③必要时撤退，当自己意识到情绪越来越不受控制时，给自己一点时间，让自己从这场争吵中离开，并且及时给对方一个解释，不要制造误会。
④学会悦己，从争吵中挣脱出来之后，自己可以干点自己喜欢的事，转移一下注意力，因为一直盯着让自己不开心的事情，只会让自己越来越情绪化。
第二，有效表达
其实在一段关系中，我们是不能阻止争吵的发生的，它的存在就如何吃饭睡觉一样，是我们表达需求的途径之一。
只不过我们需要好好利用争吵，有效的争吵，有效的表达，既可以坦露真实的自己，也表达了我们对问题的尊重，是为了真正达到亲密关系的和谐。
心理学家海穆.吉诺特提出了一项避免争吵的表达法则：XYZ。
具体意思就是：当你做了X（陈述事实），我感到Y（表达情绪），我希望你转而做Z（期望的结果）。
比如对方承诺了要带你出去玩，可他总是以各种理由推脱，为此你产生了不满，但是争吵又解决不了任何问题，于是在下次的沟通中，你可以这样说：你上次说了要带我出去散散心，可是你一直没有行动，我感到非常失落，因为我们很久没有两人世界了，我希望你能够抽一点点时间陪陪我。
而不是：你一直都是个说话不算话的人，我早该看清你了。于是两个人又陷入到了新的一一轮争吵中。
或许两个人在这场争吵中都没有错，女方只是想和老公享受二人时光，而男方或许是因为工作忙暂时抽不开身。
就是因为沟通的不到位，看不到彼此的痛苦（需求），所以双方产生了分歧，这其实是最得不偿失的行为。
第三，善后处理。
没人愿意承受争吵带给自己的伤痛，那么既然体验到了争吵的一次威力之后，我希望大家能够学会复盘整个过程。
这其实也是很关键的一步，因为我看到很多人，在争吵完之后，就完全陷入到了自己的负面情绪当中，通过不断地指责和抱怨对方的所作所为，来为这次事件画上句号。
这样做非但解决不了问题，反而还会让两个人的感情越来越疏远。
但事情总要有一个合理的解决方法，那么对这次争吵来一个复盘是最可行的。复盘的点主要在于：如何做到公平的“争吵”，保证在下次沟通时，尽可能地去解决问题，而不是制造下一个麻烦。
首先不要一直提旧事，把目光聚集在当下这个问题上，最好是站在双方的角度上，来对这次争吵做一个分析和总结，看看争吵的背后，两个人想要表达的东西到底是什么？从彼此的需求入手，可以很好地发现问题到底出现在哪里，避免下次再犯。
其次记得不要上升到人身攻击。人身攻击简直就是话语终结者，而且还很容易引起对方强烈的反抗情绪，所以即便是处于争执的过程中，也要切记不要将关系逼进死胡同。
再然后可以表达愤怒，但不要愤怒地表达，也就是需要在表达情绪的过程中，注意分寸，让对方感知到你的情绪，但同时不能做出太过激的行为。记住，无论吵架有多狠，有些话不要说，有些行为也不要做。
最后不要陷入冷暴力，争吵的本质也是在于去解决问题，但是冷暴力完全阻断了两个人的沟通，企图通过冷暴力来唤起对方的责任感，其实是治标不治本的，反而会让问题更加严重化。
我还是那句话，亲密关系中的争吵并不是一件很可怕的事，只要掌握好争吵的技巧，其实在很大程度上能拉近两个人之间的关系，既然你们选择了对方，那么就不要让这段关系败在这些冲突上。
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