余温，我回国了，我没有食言，，下面我们就来说一说关于再见不相见?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
再见不相见
余温，我回国了，
我没有食言，
我来看你了。
这个故事很短，属于他。
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我是张嘉禾 ，余温的青梅足马。
我们是邻居，是朋友，甚至是家人。
他比我小三个月，可在生活上从来都是他在照顾我。
他在扮演一个大哥哥的形象，为我护住生活里的那抹光。
我们嬉笑打闹，我们见过彼此任何时候的样子，我们之间没有秘密。
就是这样，让我以为我们之间的感情理所当然，无关爱情。
我们都是艺术生，他学音乐，我学美术。虽然学的不一样，但这丝毫不会影响我们之间的沟通。
他会融入我的世界，我也喜欢走进他的圈子。
我们的朋友不算多，但认识余温的，一定知道张嘉禾；认识张嘉禾的，一定认识余温。
幼儿园，小学，初中，高中，我们都在一个学校，一起上学放学。偶尔下雨双方的家长也会换着来接。
我们偶尔也会在对方家里小住。不瞒你们，我们在对方的家里都有一个属于自己的房间，那是年纪稍微大点之后，我们就不能再赖在一张床上啦。
我们会陪着彼此一起去上兴趣课，骑着我们的小单车。
初中的时候，我的父母因为感情不和离婚，他们轮流照顾我。
那个时候放寒暑假，我和余温就会分开，直到开学，我才能见到他。
我们不见面，但我们会打电话，巴拉巴拉的说个不停，大部分的时间是我在说，他听着。
高中在我的据理力争下，我还是留在母亲身边，和他上同一所高中，但不同班，后来分班也没轮上。
他喜欢篮球，偶尔放学我需要在球场等他，有的时候我也会在画室多留一阵子，他会来接我，帮我背画板。
我的画册里，最多的就是他，侧脸，正脸，睁眼，闭眼，弹琴，打球…每一种他都有。
他有个毛病，那个时候我以为他的这种行为是毛病，他从来不接别的女生递的水，爱喝我喝剩的，即使面对我的暴击，他也改不掉这个毛病。
我们甚至因为这样被老师找去谈话，甚至是叫过家长，但这都不会改变什么。
他的成绩一直都很稳定，可我就没那么理想，忽上忽下都是常态。经常会把情绪带到画中，时常脾气暴躁，偶有失控，但他会安抚我。他会嘴上嫌弃我哭的难看，但还是会把肩膀借给我。
他会写歌，会弹给我听。他的音乐有一种魔力，能带走那些不开心不快乐的事。
分班后我们正式成为了艺术生，不同的是，他发展的更好。他玩起了自媒体，不出镜，在网易上发布单曲，在抖音上分享视频，小有名气。
我就比较摆烂了，除了画画生活就还是画画，后来甚至有点麻木。对于美术生来讲，瓶颈期是件很痛苦的事，挣扎成功就是新生，挣扎失败就是到此为止。
我一度不想继续，逃集训，谈恋爱。
对高中我有一段爱情。他的学长，林阳，还是我求他帮我追到手的。
那个时候不懂他的莫名其妙，不约我吃中饭，不等我放学，可现在都明了了。
这段爱情没有很长也不难忘，林阳提的分手，原因是余温是个很好的人，对，我当时觉得很莫名其妙，和余温有什么关系。
青梅竹马的关系，总让他们产生误会。但原来是我一直不懂余温的意思。
那段时间不管是美术还是文化，都不理想，余温比我还急，板着脸看我，一副他是老大的样子，当然我请他吃了爆炒栗子，哈哈哈哈。
后果就是，他联合我妈一起治我。
没灵感没兴趣就陪我去画展，发大串的图片给我看，外出采风。
抽时间给我补习文化，那段时间他挺辛苦的，忙自己还要顾我。
我们说好要一起考去理想的大学。
大学不出意外，我们还在一起。街坊邻居都在传，简直不可思议。
但只有我和余温知道，这是我们和彼此的约定。
余温没谈过恋爱，他好像对女生不感兴趣，我帮室友追他，还反被他逮个正着，那以后我就安分了，我想不喜欢女的就不喜欢吧，没事，男的我也能接受。
余温听到我的小声叨叨，他笑出了声。
他那个时候自媒体玩的很溜了，能赚不少，我偶尔蹭个镜头，成了他的粉头。
偶尔还会帮他在评论区相亲，经常遭他白眼。
大学的日子，安分舒适，我们不会时常见面，但关注彼此的动态。
偶尔小聚会，可能在他的圈子，也可能在我的圈子，我们玩得都很自在。
经常有人会调侃余温，问他怎么还不找女朋友，我会凑热闹，说他不喜欢女的，他也不反驳，大家都不可思议，但基本上都当玩笑。
我们选择考研，这次我们不在一起了，但相隔不会太远，我们都选择了国外的院校，希望有更多的可能。
我们给了彼此最大的信任，同一个国家同一座城市，相隔不远，却承载着我们的未来。
但后来啊，
踏上这段旅程的只有我。
国外院校的offer来的很迟，迟到让我以为没有了希望，可它最终是来了。
可余温却迟迟没有收到offer，他那段日子总是见不着人，我也忙着签证的事，偶尔遇见也只能是匆匆几句，他也只会对我说别担心。
事情发生的很突然，我刚和余温聊完直播间粉丝提起的话题，他说有事晚点再聊，那天等了很久，他的手机打不通，一直是忙音，短信也不曾回。
大约是夜里两点多，我的手机在不断的震动，是他的电话，可接听后不是他的声音。
手机里是女人断断续续的哭泣声，伯父沉重的声音“他在抢救……”
我赶到医院已经是早上九点多，他在ICU，伯父和伯母守在门口，下午，他脱离了危险转入普通病房。
他的眼睛上缠着纱布，头部和脸部受伤比较严重，结果就是他失明了。
他很暴躁，态度消极，不配合治疗。
他坚持出院，拒绝帮助，固执己见。
他不爱见我，房间里整日都是音乐，伯父伯母希望我能劝劝他。
我经常会陪他坐一整天，我不知道他能不能感觉到，但我尽量保持安静，不打扰他。
看不见不仅影响了他的正常生活，也影响了他的音乐，他没有办法写谱子，渐渐地，他好像也接受了。
他会和我搭话，问我今天外面是什么样的。
拆了纱布后的他，会笑，但那双眼睛里没有光。
每回我来时，他都独自待在露台，我知道他在忧伤，在独自坚强。
我常常给他讲励志的故事，希望他能坦然，鼓励他。
那天，他提出想学习盲文，我知道他在努力，他不想让爱他的人失望。
陪他学盲文成了那阵子我最快乐的事。他学着用盲杖，偶尔磕磕绊绊，他也会重头再来。
离我出国的日子越来越近，我在思考要不要出国，一个人远赴他乡，没有他，我或许会不习惯。
我将我的顾虑告诉父母，他们让我顺从本心，那时我本打算留下来。
离报道还剩三天，我依旧不仅不慢的陪余温上课。可是那天，下着小雨，他没等我，后来他打电话对我说：”张嘉禾，以后你别来了，我不需要。“
短短一句话，那个时候我觉得莫名其妙，或许是他从来没对我那么说过话，我真的很生气，赌气，比原定计划更早出国，我没告诉他。
到机场，接到了他的电话，电话接通，他那头很吵很闹，我不知道他在哪。
”你最喜欢的那件外套还在我家“
”我不要了“
”你说我的眼睛能治好吗“
”会的，会好的“
”那…你还会回来吗“
”会“
”好，我相信你“
”再见“
”再见“
嘟嘟嘟嘟嘟…………
电话挂断，检票登机，说好的两个人，走的时候却只有我自己，我坐在位置上，哭的像个疯子，低沉的抽泣，强迫自己忍住，可好像我做不到，余温的话一直在脑海里徘徊。
我的动静不小，隔壁的男士一直询问我的情况，问我是不是哪不舒服，我一直不停的摇头，空姐也来安抚我。
在国外一待就是三年，前年我遇到了我现在的先生，他是华侨，我们在认识的第二年选择了订婚。
我们只在这办了订婚宴，那个时候，琐事缠身，我无暇飞往国内。
父母往返两地也不过一周的时间，母亲来的时候，带来了那件那年我赌气和余温说不要了的外套，它被好好的放在盒子里，盒子里有张照片，那是余温，他弹着钢琴的样子，他瘦了太多，卡片的背面，是他刻的盲文，简单的三个字”要幸福“。
父母回国的那天，母亲将我单独叫走，她和我说：“小禾，妈瞧着余温那孩子这些年糟了这么多的罪，心疼，他也是妈看着长大的孩子。工作再忙，你也得空回国看看他。”
我点头，那个时候我没意识到，原来多年前的一别，竟会让我抱憾终生。
其实最开始的那两年，我和他仍有联系，可是后来他好像在慢慢淡出我的圈子，他拒绝视频拒绝通话，偶尔三两句的语音，成了我们最后的牵绊。
送走父母，我打开微信，才发现我们最近一次聊天是去年我的生日，简单的语音，四个字，生日快乐，再无其他。
为了顺理成章的留在当地，我和我的先生很快就领了证，我开始忙碌自己的画展。
这年的冬天，这是我在这的第四年，我走在川流不息的马路上，回到家，我的先生为我取下脖子上的围巾，他挂着围巾指了指桌子上的箱子，告诉我那是国内寄过来的，应该是给我的。
很奇怪的一个箱子，没有寄件人的任何信息，我还特地打电话给国际物流向他们了解情况，那阵子那个包裹我一直没拆，久而久之它就被遗忘在了角落。
大概是一个月后，我和朋友的第一场画展顺利结束，那个时候我满怀欣喜的向余温分享喜悦，可发送出的消息都石沉大海，无人回应，电话打不通，消息也不回。
我向在国内的好友打听情况，可他们竟然都不清楚。
再三犹豫下，我拨通了母亲的电话。
母亲对余温的事支支吾吾，我知道肯定出事了。
一通电话，短短半个小时，像是过了好多年，我几乎是已经瘫坐在地上，耳边是丈夫的呼唤声。
嘴里念叨着‘一个月前，一个月前…’，像是想到了什么，一下子从地上爬起，跌跌撞撞的跑到杂物间，找，到处找。
他问我找什么，包裹，一个月前的那个无名包裹。
包裹拿到手，我安静了，我想先睡一觉，也许就只是梦而已。
睡醒之后，没能改变什么，我认命的拆开包裹，里面躺着一个相框和一只录音笔。
相框里是我和他的第一次合照。
录音最早的一条是四年前，我出国的那年。
以下是一部分录音内容：张嘉禾，我放你走了；
张嘉禾，我今天自己出门了，感觉好像也还不错；
张嘉禾，没有你的日子也不是很无聊；
张嘉禾，我今天不小心撞到柱子了……
张嘉禾……
张嘉禾……
张嘉禾，订婚不叫我，这么小气，干嘛，怕我抢婚啊；
……………………
张嘉禾，告诉你一个好消息，我等到眼角膜了，下个月就可以做手术了。
……………………
最后一条录音：嘉禾，我好累，我可能没办法熬下去了。
你的新婚贺礼没办法交给你了，这样也好，别再见面了。
番外
“余温，你过得还好吗？”
站在墓碑前，我在问他，很长很长的时间我都在等，等他能回答我，可是这是不可能的了。
我站了许久，想陪他再看一看日落，就像以前那样，我画着夕阳下的他，他坐在夕阳下弹吉他。
我去见了许多的人，拼拼凑凑我离开的这几年。
去了他家，他的父亲告诉我：我不在的日子里，他生活的种种，车祸的后遗症一点点的显现，时常半夜疼醒，常常会有不清醒的时候，明知手术的风险，也要一试。
有人应该会好奇他明明做了移植手术，为什么还是走了。
（移植手术的过程是成功的，可是术后出现了严重的排异反应，所以最终的手术仍然是宣告失败。希望的破灭，那该是多痛苦的事。）
我去了他的房间，我知道那里有他想给我的东西。
我甚至后来才发现他收到了offer，他怕拖累我，选择了闭口不提。
他那天原本是准备给我惊喜，是在去找我的途中出的车祸。
我很难想象我不在的这些日子里，他是如何熬过来的，身为朋友我很抱歉，身为他信任的人，我很愧疚。
后来我时常国内外两地的跑，我的先生曾问过我余温是个怎样的人
我的回答“固执”
我和我的先生从不避讳关于余温的事，我和他讲过我和余温的过去，他表示接受。
我向他坦白余温于我而言的存在，是朋友亦是家人。
他曾向我夸赞余温是个有才华的人。
但也许是天妒英才吧。
后来我为余温办了个画展，里面有我从学画画开始画的有关他的一切，里面有一幅他带着纱布的画作，那是后来根据我印象里的他进行的创作，我为它取名《忆》。
这幅画作一度在网络上流传。
再后来和朋友小聚，他们问我是否喜欢过余温。
不可否认，有过一丝丝的心动，但对那个年纪的女孩来说，心动是常有的，我更多的认为我们更像家人。
大多的时候我认为余温是个自私固执的人。
我怪他什么都不告诉我，但我更怪我自己忽略了他，忘记了他也是个敏感脆弱的人。
如果没遇见是不是就不会有再见这一说。
说好的再见，最后也没能再见。
（全文完）
作者：南北
出处：知乎
转载已经获得作者授权
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