关注后看更多精彩搞笑段子，下面我们就来说一说关于第一次去男票家留宿?我们一起去了解并探讨一下这个问题吧!
第一次去男票家留宿
关注后看更多精彩搞笑段子
1.我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
2.在男票家过夜，睡到半夜，听到男票说:“老婆。”我“嗯”了一声继续睡。男票略带哭腔的说:“老婆，对不起。” 我疑惑的睁开眼睛看到闺蜜拿把菜刀站在床前……
3.刚和女朋友分手了，真特么气人！每次出去一玩就是一整天，经常深更半夜才回来。这些我都能忍，最让人无法接受的就是每次回来，手机电量几乎都是满格的！
4.一个男子坐公交车，上来一个年轻的妈妈，怀中抱着几岁的娃娃。男子看其抱着孩子，很想给她让坐，但不知该叫阿姨还是叫姐姐，情急之下脱口说道：“孩子他妈，来这边坐。”
5.婚后两年一直是我做饭，因为媳妇做饭很难吃，曾经烧掉半个厨房～这次出差原计划五天，怕她天天吃外卖对身体不好，紧赶慢赶的三天半就回来了。当我一推开家门满屋飘香，发现饭桌上几道精美的菜肴，再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆，我拿起筷子尝了一口，不禁内牛满面，比我做的好吃多了……
6.发现老公藏私房钱，然后被我罚跪搓衣板，女儿放学回来了，看看她爸爸说了句:“我上辈子瞎了眼找个你这样没出息的情人。”我啪一巴掌过去了，“怎么跟我老公说话的！老公起来，让你小情人替你跪。”
7.跟朋友去银行存钱三万元整。银行：存三万元以上需要身份证！朋友摸摸口袋后发现没带。朋友：忘记带了，你通融下吧。银行：不行！这是规定，三万元以上必需要身份证！朋友：额……好吧，你找我一毛钱吧。银行：……
8.我一朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶…
9.分别了三月的女友，说要给我个惊喜，于是便在我生日那天飞了回来。事后，看着床单上殷红的血渍，我惊讶莫名：‘’这…这……‘’女友：“傻瓜！不是姨妈。”我：“怎么可能？我们在一起时你已经……”女友：“当时看你失落的样子，我就下决心一定要给你个一血前耻的机会。今天，我做到了……”
10.朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
11.表弟上高一，女友意.外.怀.孕了，他得知消息的第二天早上，一个人默默的在房间里愁眉苦脸抽着烟，我前去安慰说：早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，表弟看着我，几分钟后说：劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么名字！我……
12.朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换他另外一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动。
13.楼主做设计类工作，忙的时候经常闭门不出，外卖就成了家常便饭……今天照旧给经常订餐的店里文字好评，老板秒回到：顾客，你可以不要每次都让我们送餐小哥拿走你一个月的垃圾么，包括卫生间的垃圾，现在招人真的很难……
14.有一天，一只狼闯入羊群！羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数。一只羊两只羊三只羊......不一会儿，狼睡着了。然后狼就被羊给轮了……这个就是“狼被围奸”的典故
15.老妈在上网，突然扭头问我哥：屌丝是什么意思？我哥：看我你就知道什么叫屌丝。老妈一脸疑惑说：你不是2B么？屌丝和2B是一个意思？我哥：。。
16.凌晨三点多了，老爸突然打电话给我：儿子，藏私房钱被发现了怎么办？我：你的私房钱又被老妈发现了？没事，你就说是被人放你那的就行了。老爸：恩，我也是这样想的，明天你自己多注意点啊，你妈明天估计会给你老婆打电话。我：...........
17. 今天看到闺蜜走路一瘸一拐的，我就问她怎么回事呀？她说:“昨天被我爸打的。”我疑惑的问:“你爸不是在外地吗？”她一脸娇羞的说:“讨厌～我又没说是哪个爸爸。”
18.今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！” 我...谢谢叔叔救命之恩！“傻孩子，还叫叔呢啊？”
19.记得我18岁的时候，妈妈对我说:孩子啊，你也不小了，我也该和你谈谈那方面的事儿了。我说道:妈你有啥不懂的啊？那一天，是我被打的最惨的一次...
20.这日子真的没法过了， 每天都要受到老公非人的待遇，喝完酒就跟疯了似得打我，还经常受到他公公婆婆的歧视，我现在已经在房顶上面了，只求下辈子能当一个女人。
21.我这人天生胆怯，遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出三百多块钱来……只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
22.昨天和几个老听同学一起出来喝酒聊天，借着酒劲大家聊着聊着就聊到了家务事。A：这女人啊，真的是不打不听话，所以我每次喝完酒回去就打她一顿，每次都老老实实的。B：这话说的对，我老婆每次跟我吵架揍一顿就没事了。A：你呢，C,你一般什么时候打老婆？C深深的吸了两口烟：不想活了的时候.......
23.家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我怕儿子摔倒就跟后面猛追，却忘了手上还有一把带血的刀，隔壁85岁的奶奶看见晕了过去!
24.小学学校拆迁，我们捡了一个骷髅模型，回家路上商量，这玩意丢哪里最能吓人。有一个卖雪糕的老头听到了，说扔村里化粪池里效果最好。二十多年过去了，前天平整土地，把几十年没用的化粪池清理了，我看着忙忙碌碌的警 察们，心中暗想，那老头估计已经不在了，要是活着，爬都要爬来看这个热闹啊……
25.和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”
26.跟女朋友一起去见她父母，见到一漂亮女人给我们开门，我嘴特甜地打招呼：阿姨好！
漂亮女人噗嗤一笑说：傻娃子，我是她姐姐，我妈说得真是一点没错，能看上我妹妹的，眼睛果然够瞎！
27.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，
女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
28.和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”
老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。
29.昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！
今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！
30.比“宇宙”还大的词是什么？
神回复：考试范围。
31.同村发小结婚，亲自来我家通知我，告诉我到时候要帮忙，我以为是做个伴娘什么的。于是，我穿上了小短裙，结果居然是安排我洗碗，好几十桌啊！！麻麻皮我一个大姑凉适合干这个么？？？
神回复：你刷碗的弯腰吧，和短裙很配···
32.中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。
神回复：冰渣好贵，请别浪费
33.刚上初中那会，老被一个校霸欺负，之后和他约架，那一次对方来了三四十个人，其中还有十多个混子，而我就是自己一个人，那一战之后祭奠了我在学校的地位，他们永远忘不了我家那二十多条狗……
神回复：给他们吃撑了？
34.过期三天的牛奶还能喝吗？
神回复：离生产日期还有三天的我都喝过！
,
