风趣幽默小句子
1) 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
2) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
3) 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
4) 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
5) 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
6) 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
7) 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
8) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
9) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
10) 婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
11) 开车无难事，只怕有新人
12) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13) 彪悍的人生不需要解释。
14) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
15） 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
16） 孩子，人傻不能复生。
17) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
18) 饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
19) 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
20) 兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
21) 看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!
22) 幸福都雷同，悲伤千万种。
风趣语句精选
1) 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2) 谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
3) 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
4) 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
5) 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
6) 我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
7) 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
8) 谁说“挫折”是财富?分你点，你要吗?
9) 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
10) 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
11) 天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。
12) 我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
13) 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
14) 我可以放弃选择，但不能选择放弃。
15) 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
风趣幽默小故事
（1）警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
（2） 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
（3） 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
（4）儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
（5）一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
（6）一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么?"交警没理睬，男子继续："有种拖走啊!"交警很愤怒'男子继续："有种拖走啊!"交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说："下午到五大队来处理!"男子："关我鸟事!车又不是我的!"说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
(7)) 男："亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾;让我亲你，我给你买水獭皮披肩。"女："够啦!我会热死。"
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