①一个是你很喜欢，但在一起并不快乐的人。
②一个是你不怎么喜欢，但在一起很快乐的人。
这两个人，你会选择哪一个做你的伴侣呢？
有人说：当然要选那个让我感到快乐的人了。
毕竟，一生漫长，如果每天都不开心，那生活真的是太苦了。
也有人说：当然要找一个自己很喜欢的人呀。
毕竟，所有的快乐都是短暂的。在人生的不同阶段，我们追求的快乐也是不同的。
哪怕我现在并不十分快乐，但只要我找到了一个真心喜欢的人，之后，也肯定会找到属于自己的快乐。
乍一听，这两个截然相反的结论，其实都有道理。不过，大家有没有发现，这个问题本身就是矛盾的呢？
你很喜欢一个人，为什么跟他在一起的时候却不快乐？
换言之，你跟一个人在一起的时候，根本就不快乐，那你真的会很喜欢他吗？
另外的半个问题也是如此。
既然你不喜欢一个人，那跟他在一起的时候，就肯定是不快乐的。
相反，如果你跟一个人在一起的时候很快乐，那即使你嘴上说不喜欢他，心里也难免会对他产生别样的感觉。
之所以会有这样的矛盾，就是因为你没有分清什么是“硬性价值”，什么是“软性价值”。
所谓的“硬性价值”指的是，容易直接展示的价值。比如：
一个男生长的很高、很帅，另一个男生长的很黑、很丑，这两个男生让你选，你会选择哪一个呢？
这就是“硬性价值”的作用，它能对一个人造成最快速、最直接的吸引。
而“软性价值”则是指，需要在两个人相处之后，才能慢慢发现的价值。比如：
一个男生长得不帅，但是他的情商很高、很幽默、很会哄别人开心。这就是他的软性价值。
这种软性价值虽然见效很慢，但它却很持久、很深刻，所以，一旦你发现了男人身上的某种软性价值，我们就很容易会长时间被他吸引。
那问题就可以完全转换为：
一个硬性价值很高，和一个软性价值很高的人同时出现，你只能选一个，请问你会选哪一个呢？
鱼和熊掌不兼得
想要做出理性的选择，首先就要抛掉一个执念，那就是：这两者我都想要。
一旦有了这个执念，就容易变得不满足、不知足。一旦有了不满足、不知足的感觉，你就很容易会对男人提出很多过分的要求。
比如，你对硬性价值很高，但软性价值不高的男人说：
“你的情商怎么这么低呀，你一点都不懂我，你看人家谁谁谁，比你强多了。”
另外，还可能会对软性价值很高，但硬性价值不高的男人说：
“你哪哪都好，就是个子太低了，工资收入也一般，你怎么能给到我安全感呢？”
这些过分的要求，对你的感情是百害而无一利的：
1
它会让你的内心变得更加迷茫，更加找不到择偶的方向，更加下定不了开启一段感情的决心。
2
它也会对你的择偶对象造成很大的压力和伤害，进而为你的感情增加很多的风险。
当然了，抛掉这个执念只是第一步。
真正适合自己
抛掉这个执念之后，还要去做一件事情：构建自己的爱情蓝图。
好好的思考，你到底想要的是一种什么样的感情，什么样的一种感情，才是真正适合你的。
举个例子来说：
你是一个很内向的姑娘，平时不言不语的，内心也很缺乏安全感，在这种情况下，一个很帅气但不懂你的男生，可能就不太适合你了。
因为，男人的帅气会让你更没有安全感。
与此同时，他的不懂你，也注定了你们在心理上的距离不会很近。所以，跟这样的一个男人在一起，你需要面对的压力真的会很大。
相反，如果一个男生长得可能并不帅气，也没有太多的钱。
可是他却是一个心思细腻的人，能够很好照顾到你的情绪和感受。那么，跟他在一起，你获得幸福的概率就会非常大。
总而言之一句话：一定要从自身的特点、需求出发，去倒推出你需要的男人类型。
与此同时，对于那些有很多优点，但这些优点并不足以满足你核心需求的男人，就一定要能够抵制住诱惑，果断的在心里放弃他们。
底层逻辑：有些人特别喜欢用道德绑架的方式束缚一个女人的社交自由，觉得有些女孩看不上这样那样的男人，就给她们扣上一顶势利的帽子。
可你需要为自己的青春负责，毕竟一辈子最黄金的年龄可能也就只有十年，你不需要耗费太多时间在那些硬性条件比你低太多的男人身上。
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