1、
下班回家，在小区看到一个很萌的女孩，想逗她玩玩，于是走不去大声说到:要钱还是要命？她愣愣的看着我:叔叔，要钱吧，我想买冰淇淋！
哎呀，这是谁在偷袭我，吓死本汪了
2、
经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多游戏需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享游戏，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。。。
孩子，别逞强！
3、
不舒服去医院做心电图，做心电图的是男医生。解开上衣后，医生指着胸罩说这个也解开，我磨磨唧唧的不好意思。医生：“快点儿，我啥样的没见过？”等我把胸罩解开，医 生“噗嗤”乐了：“啥样儿的都见过，就没见过你这么平的！”
让你们感受一下北方的冬天
4、
带女友去宾馆，正尽兴时敲门声响起，下地，围浴巾，开门，一态度和蔼的中年人站在门口，能小点声吗？孩子明天高考。
顿时感觉无地自容，一顿陪笑后偃旗息鼓，连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音：干爹，快啊，我会考好的。
让老爸带孩子的后果
5、
女同事失恋了，哭的一塌糊涂，无论我怎么劝她，她就是走不出失恋的阴影！
当我回到家正准备睡觉时，她突然发了个信息给我：“睡了吗？我突然想通了！”
我一头雾水，但片刻后我恍然大悟，赶紧回复道：你家还是如家？
攻略失败！
6、
老公喝多了，揪着我谈起他的前女友。我质问老公:她这么好，你当初怎么没选她？老公:她比你年轻、漂亮、身材好，可是她是属狗的，我从小就怕狗......我:呵呵，那你被狗咬过吗?
张柏芝年轻时的盛世美颜！
7、
凌晨，男人轻轻的推开家门，打算洗漱睡觉。坐在沙发上的妻子冷漠道:“天天鬼混到大半夜，我受够你了，离婚吧！” 男人楞道:“能不能再宽限半个月？” 妻子怒吼道:“现在和半个月后有什么区别？” 男人低声道:“我…我进的那些麻辣烫还能卖半个月…”
好喝吗？
8、
和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇“喜欢吼吼”。为什么喜欢吼呢？难道吼吼是她男朋友？于是，我好奇的问道：“你为什叫这个名字啊？”她说：“你把吼分开读试试？”我：“喜欢口孔口孔，这样吗？”她：“你再分。
你能找出三处不同吗？
