大家好，我是小点，壹点灵的点。
前几天，一位朋友很愁苦地对小点说，自己和互相暗恋的男生告白了。
但是对方坦诚自己确诊了抑郁症，对于抑郁症能否拥有正常的亲密关系，感到担心和困惑。
小点想说，抑郁症患者当然可以恋爱。
在得到独一无二的珍惜这件事上，任何人，无论贫穷富贵，健康疾病，都应该平等地享有着权利。
但是，作为伴侣，我们应该要怎样和抑郁症的恋人相处呢？
抑郁症，亲密关系的普通性心理疾病的“去污名化”（de-stigmatisation）是一个任重道远的命题，陈述抑郁患者亲密关系的“普通性”也只是这个命题里很小的一部分。
每一对情侣都有自己独特的相处方式，跟抑郁症患者的亲密关系也只是这无数种特殊中的一种。
不管是不是作为抑郁症患者的伴侣，小点都希望大家能花一些时间了解抑郁症（指路介绍抑郁的推文），至少能对抑郁症等心理疾病少一些扁平化的想象，或盲目的退避三舍。
已故的抑郁症作家林奕含（《房思琪的初恋乐园》作者）曾在自己的婚礼致辞中说，“跟B在一起这几年，教我最大的一件事情其实只有两个字，就是平等。”
无论对方的贫穷富贵，健康疾病，良性的亲密关系就是由爱和平等组成。
是两个平等个体，互相选择，互相着迷，互相共鸣，互为港湾。
在抑郁症面前，伴侣偶尔能成为并肩作战的战友，十指相扣着冲破阻碍、驱散阴霾。
但很多时候只能远远支持Ta和无形的病痛独自作战，靠ta自己努力着赶走脑中作怪的山雀。
那么抑郁患者亲密关系的“特殊性”具体是如何体现的？
（1）情绪：消沉、逃避、自我厌恶
一天中的大部分时间，抑郁症恋人都可能处在消沉、沮丧、阴郁；常常感到空虚、毫无价值，自我厌恶、想逃避的状态中。
Ta可能：
- 突然的情绪崩溃，在正常交流时突然哭起来却无法说出理由；
- 认为自己不配被爱，极度缺乏安全感。一旦伴侣不在身边，可能会反复打电话询问对方在哪里、在干什么，却没有实质性的具体交流内容；
（2）动力：丧失对外界的兴趣
抑郁症让Ta失去了快乐的能力，也丧失了对外界的兴趣。
Ta可能：
- 拒绝你的约会邀请，即使答应邀请，或表现出高兴，也并不能真正从中获得愉快的体验，内心麻木。
- 看起来很“怠惰”，躺在床上不想动，但其实备受折磨
（3）认知扭曲
即使取得了某些成就，Ta也不会积极地归因于自己的能力；认为只是侥幸或巧合。
一旦受到挫折，却倾向于负性归因，自我否定，甚至会有极端的灾难化想法。
Ta可能：
- 从生活细节得出伴侣不忠的推论，并认为是自己的问题，陷入自我否定且回避沟通——“我果然不值得被爱”、“ta只是因为无聊才会跟我在一起”
- 看不到积极因素，往往忽视自己被爱的细节，“ta一定觉得我很烦人”。
首先，在临床医生的诊断后，患者本人和伴侣都应该有了一定的“抑郁觉察”，即能意识到什么样的情绪、认知、行为是由于病情，而后共同积极应对。
（1）坚定的表态，具体的积极反馈
对方极度缺乏安全感，就反复、坚定地向对方表达爱意，让对方知道自己不会离开。
告诉对方自己所欣赏的具体品质，所珍藏的共同回忆，让对方感觉自己的独一无二、存在价值。
（2）倾听与支持，细心的观察和共情
Ta的情绪低落往往不会主动表示，需要你细心的观察、共情，主动尝试沟通。
双方可以约定好明确的沟通方式：
“我非常愿意陪伴你，如果有时忙的话会直接告诉你，不会悄悄嫌弃你麻烦的呀”。
自己有情绪时也可以明确跟对方沟通，同时也鼓励对方同样明确地沟通方式。
而有时ta的哭泣只是需要一个情绪的出口，关心无果的话也不必一定要寻找到缘由。
共情——对Ta经历的痛苦的“想象力”。
比如Ta看起来非常“颓废”地躺在床上，其实是被无形的恶魔压抑得无法喘息，被“山雀”干扰得无法思考。
（3）辅助认知行为疗法
多项实验和研究表明，认知行为疗法（CBT）对轻度至中度单极抑郁症有效。
能有效降低复发风险，被心理学家们认为是一项低成本高收益的治疗手段 (Vos, Corry, Haby, Carter, & Andrews, 2005)，通常会搭配药物治疗。
伴侣可以在专业医生或咨询师的指导下，配合辅助认知行为疗法。
比如认知方面，当伴侣从生活细节得出自己不忠的推论时，耐心引导、提示对方调用实证思维，分析支持这一推断的证据有哪些？反对这一推断的证据有哪些？
提示对方自己被爱的细节，别被“山雀”欺骗。
行为方面，探索能让ta感受到愉悦的活动（即进行正强化）。
（4）避免过度依赖
抑郁患者往往需要比平常伴侣更多的陪伴。
在能力范围内尽量配合伴侣的依赖需要，但注意把握分寸感和边界感，提示对方不合时宜地过度依赖，积极鼓励对方的独立性，如有困扰明确沟通。
（5）警惕对方释放的“自杀信号”
与伴侣约定，如果Ta感受到强烈的自杀冲动，不论何时何地都可以第一时间联系你。
可以约定好用特定的联系方式（确保一定能及时联系上）和专用的紧急事件代称，如：
约定当对方感到强烈的自杀冲动，可以说“我想去月亮上住一段时间了”，并一起计划好可以如何有效干预。
哪怕对方不主动、明确地告知，也要警惕对方释放的“自杀信号”，如反复提及“遗言”等。
如遇紧急情况可以及时向自杀干预机构求助或报警。
除了“应该怎么做”以外，还有一些特别提醒，在和抑郁症伴患者相处的过程中，有这些需要避免的误区，不要说：
“你别想那么多”
“你就是太敏感了”
“你应该乐观一点，你看xxx比你惨多了也没像你这样”
“你开心一点吧，我都这么爱你了”
……
这些话非但没有帮助，而会适得其反。
像我们前面所说的，请多一些对抑郁症患者痛苦的“想象力”，少一下扁平化的猜测，他们比谁都渴望获得开心起来的能力。
不要尝试用自己的情感支持来“治愈”Ta。
首先，如果你的伴侣被确诊了抑郁症，一定要及时寻求专业咨询师、治疗师的帮助，及时到正规医院就医、复诊, 按疗程服药。
情感支持和陪伴不可以代替专业的咨询和治疗。
其次，如我们第一部分强调的良性亲密关系的“平等”原则，切忌牺牲自我式的付出。
无论是从增加对方心理压力，还是可能让对方过度依赖而丧失主动性的角度，都不利于Ta和抑郁的抗争。
抗抑郁归根结底要靠Ta自己独立完成战斗。
和抑郁症恋爱，要做好这些准备经过上面的一波详细分析，最后，小点要建议大家，如果准备和抑郁症开始一段亲密关系，最好做好如下准备：
心理准备：深思熟虑后确认自己有面对压力和挑战的能力，坚定于自己的选择。
自我关怀：注意自我关怀和调节，想象Ta的痛苦，但也不必因为无法跟Ta共苦而内疚，也要时刻提醒自己能力的“有限性”，保留“边界感”。
时间准备：像前面提到的，抑郁患者可能需要比平常伴侣更多的陪伴，要平衡规划好未来的感情、工作和生活。
金钱准备：如果计划拥有共同财产（比如与伴侣谈婚论嫁或已婚），抑郁症伴侣每个月就诊与能会是一笔不小的必要开销。
最后的最后，祝愿所有的读者们，不管是不是患有抑郁症，都早日找到自己理想的亲密伴侣，都能平等且长久地享受亲密关系。
- THE END -
参考文献：
- American Psychiatric Association (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5th ed.). Arlington: Author.
- Parker, G., Roy, K., & Eyers, K. (2003). Cognitive behavior therapy for depression? Choose horses for courses. American Journal of Psychiatry, 160, 825–834.
- Rieger, E. (2014). Abnormal psychology: Leading researcher perspectives. McGraw-Hill Education Australia.
- Vos, T., Corry, J., Haby, M., Carter, R., & Andrews, G. (2005). Cost-effectiveness of cognitive-behavioural therapy and drug interventions for major depression. Australian and New Zealand Journal of Psychiatry, 39, 683–692.
- 作者：阿妍，正在学海遨游的心理学留学生，西南大学和澳大利亚国立大学双心理学学士，希望用文字让自己所学发挥价值
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