文|CC爸妈
01
最近CC在学轮滑，周末去姥姥家也要带。
小表弟看到姐姐脚踩风火轮，颤颤巍巍的样子，更是觉得新鲜，一直跟在姐姐左右。
我们一直提醒，不能离姐姐太近哦。姐姐站不稳，可能会砸到你。
就在CC停下来歇脚的功夫，我们也都停止了护驾，小表弟突然就走上前来、双手张开准备要推CC一把。
CC本就站不太稳，正调动全身的平衡细胞在与脚底下那双鞋子较劲。
看小表弟作势要推，吓得花容失色，大喊“别推我！”
围观的我跟C爸也是一惊，下意识的脱口而出：哎呦，别推！
得，就这几个字。
小表弟哇一声哭了起来。
那委屈的样子，好像被推的是他一样。
还好周围没人，不然还以为我们一家三口在欺负小表弟。
哈哈，开玩笑啦！
还好周围没人，不然小表弟可能又要挨批评了。
最近小表弟常因此挨批评，因为他似乎总是没理、犯错的一方。
或者抢姐姐玩具，或者偏要吃超份额的冰淇淋。
但明明是他犯错，或者他要求不合理，被制止的时候，他还先哭起来了。就像很多妈妈留言的类似问题：宝宝最近常常做错事，还不能批评，因为还不等你开口， 他先哭上了！
嗯，跟这个阶段的小表弟简直一毛一样。
02
这让我想起2岁时的CC，下楼去公园玩，看上了别人正在玩的秋千，上前就想把人家拽下来，自然被我眼疾手快的制止了，但这一阻止像是捅了马蜂窝，她不仅没有停止，反而不依不饶的偏要把人家抓下来，我只好抱离现场“教育”。
因为处理老油条CC我已相当老练，如今新兵蛋子小表弟，更是手到擒来。而且总的来说，小表弟的性情比CC要温和多了！
我先一把抱起，因为眼瞅着，他就恼羞成怒的准备真的推一把了。
来，大姨抱抱，先抱抱。没有教育，没有批评，只这样抱着，还在我怀里挣扎着偏要再去推姐姐一把呢！
我稍微抱得远了一些，开始施展战术：
弟弟是不是吓一跳？觉得很委屈，因为大家不让你碰姐姐。（共情）
弟弟哭的更厉害，没搭理我，依然在我怀里挣扎着偏要再去推姐姐一把！
那跟大姨说说，你为什么要推姐姐呢？你看她站都站不稳，一碰就倒啦，你想要姐姐摔倒吗？（共情 引导说出想法）
不摔。
对，我也不想让姐姐摔倒，那我们不推了好不好？（引导正确做法）
推、推。
为什么一定要推？
不走、不走。
哦，所以弟弟是看姐姐滑不动了，想要帮忙对吗？
嗯。
啊，我们弟弟好棒呢，还想着帮助姐姐，不过推姐姐就倒啦，我们站这给姐姐加油好不！（引导正确做法）
好。
明白了原因的我，还是忍不住感叹，幸好没有武断的下结论，不然小表弟又要受委屈了。
习惯认知和固定思维在养育孩子的过程中特别可怕，因为我们总是习惯从自己的角度出发看问题：
我们认为，那个推人的、抢玩具的、主动发起攻击的孩子就是在做错事。
做错事的孩子就应该被批评。只有批评他，严肃的制止他，他才能停止不当的行为，或者有所悔改。
所以我们下意识的去安慰被伤害的孩子，指责做坏事的孩子。
但结果，他并不会因为你的批评而悔改，反而会因为你的批评和指责更加恼羞成怒，心有不甘。
难道不是他犯错伤害了别人吗？难道不是他应该承认错误吗？他为什么还这么愤怒？
因为大部分“犯了错”的孩子，在看到父母第一反应之时，都知道自己错了或者自己当下的行为是不被允许的。
而此时他心里的戒备的那根弦就绷上了，他全身进入的是备战状态。
而如果你的态度正好是反对、指责、责备，那么孩子就感觉不到自己是安全的，依恋关系也被破坏了，出于自我保护，他的第一反应便是反击（可能是哭闹，也可能是诉诸暴力）。
我们常说，想要解决孩子的问题，先解决他的情绪。
只有孩子在情绪上被接纳，心里上有安全感的时候，才会愿意改变自己的行为。
所以，在孩子备战状态时，我们只有通过共情去跟孩子连接，让他感觉到你的柔软，知道你不是敌人，他才会愿意放下盾牌，跟你和解。
否则他大哭大闹想要证明的，早已不是是非本身，而是你是否依然爱他。
当孩子之间因为冲突、或者不管是什么原因的情绪崩溃时，比起判断对错更重要的是，让两方孩子都有的安全感。
那个做错事的孩子，同样需要共情，需要被安慰，而不是一味被指责。
03
另外，关于犯错这件事，我还想唠叨两句。
大部分“犯了错”的孩子，在父母的第一反应之下，都知道自己错了。但这里面涉及到两种错误。
一种是大人与孩子达成共识的错误。
比如不遵守规定和秩序：抢玩具、打人、插队，诸如此类。再比如违反与父母的协商：说好了看两集电视，偏要再看一集，说好了一天一颗糖吃完还要。
这种双方达成一致的错误，大多数属于试探底线，不必一味的迁就，该坚持的要坚持，但是态度也不用必须强硬，依然需要共情，你只平静的坚持你坚持的，给娃重复规则和约定。如果拒不执行，那就自行承担相应后果。
就像前面我写的，CC偏要抢别人正在玩的器械例子：
- 妈妈知道你很想玩，不想等是不是？（共情）
- 不过每个人都要排队的，先到先得，你也不想别人抢你对不对？（重复规则）
- （如果固执己见）好吧，如果你偏要抢，也许你今天不适合在外面玩了，我们就只能回家自己玩了。（交代违反规则承担的后果）
- 你是愿意等一等，还是妈妈带你回家玩点别的？（再次给出选择）
明白你能体会他的心情之后，大部分的孩子是可以接受规则的，承认错误，并且愿意改正或道歉的。
另一种是大人单方面以为的错误。
比教明显的是小表弟的例子：小表弟推人，大人以为他是干坏事，其实他是好心推姐姐往前走，如果这被冤枉了，孩子得多委屈？
类似的还有手部敏感期的打人抓人、物权敏感期的不分享，执拗期的认死理儿。其实都是每个孩子发育都会经历的必然阶段，不能因此贴标签觉得是孩子错了。
具体敏感期参考这篇，我就不展开了《误会宝宝的这些调皮行为，原来都是因为敏感期！》
不太明显的，是规则或约定不明确，大人凭自己的判断做决定的。
比如冰淇淋、糖或动画片。
很多妈妈都说不能吃太多糖（冰淇淋），但什么是多什么是少，全凭心情，也不跟孩子说明理由。
心情好（或懒得管时）三、五个也尽情吃；心情不好（有精力管时）只一个，吃完绝对别再想着第二个！
那如果此时娃一味的要求再吃一个再吃一个，大人眼里就是错的，但是孩子不是这么认为啊，那些都是让他感到快乐的东西，追求快乐，爸爸妈妈怎么就不给好脸色的批评教育呢？
更何况，昨天还让吃3个，今儿就不让吃了，能不火大吗？！
所以，一切处理孩子情绪的技巧，出发点都是尊重他、理解他、爱他！
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