我自卑了。
起因是一场同学聚会。
我本以为只是普通的老同学叙旧。
结果大家坐在一起，看着满屋的lv、香奈儿包，我陷入了沉思。
怎么毕业一年，大家都背上了这么贵的包？
聚会全程，我安静地缩在角落里，看着他们的成功。
在我读研毕业的几年里，她们已经成了部门领导、律界精英或，阔太太。
穿的衣服、戴的首饰、背的包无一不体现她们的成功。
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而我，戴了一条旧红绳，穿着一脚蹬。
背的是普通不过的帆布包，被一众香奈儿、lv压在下面当垫子。
莫名的情绪从我心底滋生，像一株菟丝草，缠在我的心上。
聚会后半年，又有人组织了聚会，我却说什么都不去了。
到底是什么原因，让我不再去参加同学聚会了呢？
面对他们，我变得一文不值明明几十块钱的帆布包也能背。
怎么去个同学聚会，他们都是3、4w一个的奢品包包？
我的工作不是高薪，但在小县城里，4千工资也够安稳生活。
然而即便我物欲再低，面临同学聚会这种场合，我仍不可避免的自卑，我和对方所背包的差距。
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这种自卑实际是我们对于社会比较的恐惧。
社会比较，由社会心理学家Leon Festinger在1954年提出：
我们会不自觉地通过社会或社会性的活动。
与和我们水平相近的人进行比较，以便于更好的了解自己价值。
同学聚会，作为一个典型的社会性的活动，就是进行比较的绝佳背景。
在学校里，我们只会比较谁的学习成绩好，谁拿了奖学金。
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对那时的我们来说，成绩就是价值的代名词。
成绩越好，价值就越高，大家就越喜欢、尊敬我。
但是到了社会，价值被体现在钱和工作职位上。
即越有钱，工作职位越高，个人的价值感就越高。
编辑部的同事在群里发了一个新闻截图：
一个人从设计院离职去做了院门口的保安。
起初看到这个标题的时候，我很惊讶，放着设计院的工作不做，怎么就想不开做起了保安？
再往下一看：
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保安和设计师的工资差不多，甚至比较下来比设计师更清闲：
不需要长时间站岗，朝7晚7，包住宿，时间自由。
但在同学聚会上，和一桌子的办公室经理、投行、it、律师坐在一起时。
真的有人愿意说“我是一个保安”、“我在山里养猪”、“我是农民”吗？
我们都疯了一样的想卷进设计院、研究院、这个院、那个厂。
即使挣得和保安一样多，我们还是更喜欢坐办公室这种：
“看起来体面、有钱”的工作。
因为它们看起来具有“价值感”和“能力”。
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工作职位起码能大大方方说出来，让大家艳羡，哇，这个人是做xx的，他好厉害，一定挣得很多！
但钱不行，聪明人都知道，不能明晃晃的把余额展露。
因此，钱被反映在包、首饰或者其他的附加物之上。
面对着聚会里满屋子的奢侈包，我看到的是包吗？
是明码标价下，价值的差距。
从小到大，我们经常被灌输的一个观点就是：
上了xx学校，你的人生就好了；
考了xx职位，你就出人头地了。
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然而，在看到满屋子几十万年薪的精英、谈笑间买下一栋房的阔太太。
她们在学校曾经和我没什么区别。
毕业后，我要不吃不喝攒几个月才能得到的，人家只是眨眨眼就背在了身上。
暗藏的比较下，我们开始对自己的能力产生质疑。
到底是什么让我和对方的差距这么大？
我辛辛苦苦得来的学历、我起早贪黑争来的工作，我已经努力到了这个份上，我依旧没有眨眨眼就买下一个3w包包的能力。
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“是不是，我就是配不上它？”
“我果然是个废物吧？”
“我的人生真的好了吗？”
这就是在社会比较下，自我价值感的破碎。
Swallow和Kuiper（1988）认为，在社会比较中，个体如果将自己在社会比较中的失败，归因为能力不足。
而不是归因为其他方面，譬如环境、运气等予以抵消，便会产生高度的自我批评，增加抑郁风险。
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所以你看，我不是怕聚会本身。
我怕的是，我参加的每一场同学聚会，我都要遭受一次自我价值感的崩坏。
面对他们，我险些失掉自我掌控同时，Leon Festinger还提出，在社会比较中，人们会生出"社会比较倾向"。
心理学中对其的解释是：个体试图将自己或别人与其他人进行比较的意图。
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其中，它又分为高社会比较倾向和低社会比较倾向。
受高社会比较倾向的人，会更加容易受到社会比较带来的影响；
反之，低社会比较倾向则对比较更加不敏感。
其中，高倾向带来的影响如果未能受到掌控，是会给一个人的心理和生活带来毁灭性的打击。
下面讲一个案例，来说明这种影响。
来访者小A，因为过度消费的行为来接受心理咨询。
毕业后，她和高中同桌恰好入职了同一家公司。
同学聚会上，她们自然而然地坐在一起。
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小A背了一个2w的包，信心满满准备在聚会上炫耀一番，但她没想到的是，同桌背了一个价值几十万的包。
明眼人都看得出其价格差距来。
出于讨好或攀关系的心态，饭桌上的话题一直围绕着同桌展开。
小A说：
“大家都跑来巴结她，给她敬酒...
甚至知道我们在同一个公司的人，还来问我是不是在给她打工...
可我知道，我们的职级其实是一样的啊，挣的钱也都是一样的。
只是她那个包是她老公给她买的！但大家只看到那个包...
这让我很不舒服，甚至十分的压抑。”
为了避免这种不舒服的感觉，她开始在饭局上格外注意同桌的言行举止和穿着打扮。
当她有一句话不小心说错，小A便会故意大声指出来。
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即使对方的脸色已经不好看。
我问她：“那时候你有什么感受？”
她说：“很爽。我就是要让她知道，她就算背着比我贵几十倍的包，她也不过是普通人。”
不仅如此，回家后，小A疯狂的浏览对方的衣服同款。
买了一件，就要买下配套的全部；
言语措辞里不能像个普通员工，要造出一副符合地位的职业模样。
她想，只有这样，她才会被看作有更高的社会地位，是被尊重的。
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但她并没觉得“赢”，因为每次聚会，其他人对她的态度并没有改变。
反倒是她自己，昂首挺胸，生怕穿的衣服，拿的包和戴的首饰彰显不出她自己。
这种落差让她迷茫，她想，也许她买的衣服和包超过对方的价位。
是不是大家就能看出她的社会地位要比同桌高了？
短短几个月，信用卡被严重透支。
和同桌的关系也渐行渐远。
她并没有从中得到任何的快乐，相反地，只有无尽的痛苦。
在这个案例中，小A就是典型的，高社会比较倾向人格。
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Vogel等人在2015年的研究表明：
高社会比较倾向的个体更易受到社会比较带来的消极影响，表现出更低的自尊水平，和更负面的情绪。
也易形成“物质财富越多，社会地位越高”的固有观念。
在她将自己和同桌进行社会比较的过程中，她没能把握好这种倾向。
其所带来的负面影响严重地影响了她，使其做出了不理智行为。
而她并没有从这种行为受益，反而更加压抑、痛苦。
面临社会比较，只能接受吗？社会比较永远无法避免，有人存在的地方，就有比较。
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但这里有几个小tip，可以帮我们从迷茫中挣脱:
1.避免自我批评，先接受自己
当我们在不断的社会比较中，产生较低的自尊感时，我们很可能会因自我批评而进一步损害它。
这时，要学会自我接纳，进行自我肯定。
第一步，消除自我批评并引入自我同情心。
当你在面临社会比较时，因为比较的差距产生了批评自己的想法时。
请问自己，如果是你的朋友处在这种情况下，你会怎么说？
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研究显示，我们对朋友的同情心要比对自己的同情心要更多，我们便可以将这些同情引向自己。
第二步，学会自我接受
自我接受意味着：
“我尊重自己，爱护自己，重视自己。
我承认自己有很多问题，但我有责任尊重自己，重视自己的需求。
我接受自我，我不是见不得别人好，我只是希望和他们一样好。”
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2.明确自我目标，做好课题分离
当我们发现自己陷入了“社会比较”的圈套中，请立刻问自己一个问题：
“我的目标是什么？”
比如，你的目标是要买下一个奢侈品包，那实际上，你只需要想方设法的找到赚钱的门道，去积累财富。
在这个过程中，你需要各方各面比别人优秀吗？
心理学家阿德勒提出了“课题分离”的概念，是完全适用这种情景的。
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我们很多时候惧怕的比较，实际上，是没有做好课题分离。
当你把注意力从“我要比别人优秀”转移到“我的目标”上时，实际上就是将自我课题分离出来的过程。
我要比别人优秀，这句话意味着我希望别人看得起我，赞扬我。
可这是你自己的课题吗？别人看得起你，只是他们的课题。
你的课题就应该是完成你自己的目标，看到自己作为一个人存在的价值。
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一旦课题被分离清楚，那么即使在面临他人、自我施加的“社会比较”，我们也能很快地将其从中解放。
3.学会问自己“为什么”，直面问题
阿德勒在《自卑与超越》中提到：
情绪是为了达到“目的”的工具。
“目的”的出现，让我们知道，当下和未来才是改变我们人生轨迹的关键，而不是为过去所束缚。
诚然，同学聚会中产生的“社会比较”会让我们格外恐惧。
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但不要怕，一旦恐惧被我们合理运用，反而是促使我们当下和未来成长的推动力！
如何运用呢？
可以用“5why分析法”，即对一个问题点连续以5个“为什么”。
以追究其根本原因，就是“打破砂锅问到底”。
例子如下：
问1：我为什么会不想参加同学聚会？
问2：因为我怕被比较，为什么我怕被比较？
问3：因为她们混得比我好，为什么我混得不够好？
问4：因为我没有升职/进步，为什么没有升职/进步？
问5：因为我的行动力不足，为什么会不足？
正解：因为我的懒惰！
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经过连续5次地问“为什么”，才找到问题的真正原因和解决的方法——
立刻行动起来，将手里的事情做到最好，不断学习，获得职业/学业上的进步。
写在最后：用一首诗的片段来做最后结束语：
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“世上每个人本来就有自己的发展时区。
有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你后面。
但其实每个人在自己的时区，有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他们。
他们都在自己的时区里，你也是！
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生命就是等待正确的行动时机。
所以，放轻松。
你没有落后。
你没有领先。
在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。”
作者：sixer
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首发：壹点灵心理
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