我们每个人从一出生，就希望获得别人的赞同。
小孩子希望听到大人的赞美和夸赞，
学生喜欢听到老师和家长的表扬，
年轻人努力获得长辈的认同和认可，
老年人希望获得晚辈的关注和关心。
那如何才能赢得他人的赞同呢？
全球最著名的人际关系学大师卡耐基先生的《人性的弱点》一书，
就教会我们如何获得他人的赞同。
成功不需要争辩不休
只有一种方法，可以得到辩论的最大胜利，那就是尽量避免辩论。
避免辩论，就像避开毒蛇和地震一样。
一场辩论的终了，十次中有九次，那些辩论的人都更坚持他们的见解。
他们相信自己是绝对正确的，不会错的。
如果参加辩论，成败都是一个样的。
为什么呢？
假使我们的辩论胜了对方，把对方的意见指责得体无完肤，而结果又怎么样呢？
我们自然很高兴，可对方会如何呢？
我们使他感觉到自卑，伤了他的尊严，他自然对我们获得的胜利感到不满。
我们必须知道，当人们逆着自己的意见被人家说服时，他依然会固执地坚持认为自己是对的。
因此，巴恩互助人寿保险公司为他们的职员定下一条规则：不要争辩。
一个真正成功的推销员，是绝不会跟顾客争辩的，即使是轻微的争辩，
也应加以避免……人类的思想，不是那么容易被改变的。
释迦牟尼曾说过：“恨永远无法止恨，只有爱才可以止恨。所以误会是不能用争论来解决的，而需要用外交的手腕以及赋予对方同情来解决。”
所以，要赢得他人的赞同，首先要避免与他人发生争论。
争论，会使我们失去了很多宝贵的时间和金钱。
我们要学会如何避免争论，如何少讲话。
千万不要指责他人的错误
如果我们不能确定，大多数时候我们是对的，那我们便没有指责别人的资格。
我们可以换种方式表达，告诉对方的错误，就像我们用话语一样的有效。
我们自己要承认，我们也是随时都可能犯错。
而别人受到我们的影响，也会使他承认他自己有难免犯错误的时候。
当罗斯福当美国总统的时候，他曾亲口承认：
如果他每天有75%的时候是对的，那是到达他最高程度的标准了。
如果这是20世纪最受人瞩目的总统的标准，那我们又该如何呢？
如果我们能确定，在一整天有55%的时候是对的，
那我们完全可以到华尔街，日进斗金，过着纸醉金迷的生活。
如果我们不能确定，55%的时候是对的，那又凭什么指责别人的错误呢？
如果我们发现了别人的错误，应该怎么做呢？
可以尝试用下面的方式来说，似乎更好一些：
“好吧，让我们来探讨一下……“
”可是，我有另外一种看法，当然也许是不对的，我也经常把事情弄错，如果我错了，我愿意改正过来……“
”现在让我们看看究竟是怎么一回事？”
绝大多数人不会责怪我们说这样的话：“或许是不对的，让我们看看，究竟是怎么一回事。”
在基督降生前的2200年，埃及国王教训他的儿子：
“一定要用外交手腕，才能帮助你达到你所希望的目的。”
如果要使人信服，千万别说：“你错了。”
勇敢地承认自己的错误
我们首先应该责备自己，这样比让别人责备要好得多。
承认自己的错误，感觉有别于他人，并会给人一种尊贵而高尚的感觉。
勇于承认错误，并主动表达，别人就会采取宽厚、原谅的态度，来减轻我们的错误。
只有愚蠢的人才会尽力为自己的错误进行辩护，然而我们大多数的人都会这样做。
当我们对的时候，我们要温和而巧妙地去得到人们对我们的赞同；
当我们犯错误的时候，我们要当即真诚地承认自己的错误。
这种方法会产生惊人的效果。
在某种情况下，它比为自己辩护更有力量。
古语有云：“夫唯不争，故天下莫能与之争。”
所以，如果我们想要使人信服，那就应该：如果我们错了，就勇敢地承认。
以友善的方式对待他人
如果我们想赢得人心，首先就要让他人相信我们是最真诚的朋友。
林肯曾经说过：“假如人心不平，而且人们对你的印象恶劣，即使你用尽所有的基督理论，也很难让别人信服于你。人的思想是不容易改变的。你不能强迫别人同意你，但你完全有能力去引导他们，前提是只要你温和友善地去对待他们。”
他还说过这样一句古老而颠扑不破的处世真理：
“一滴蜂蜜要比一加仑的胆汁更招引苍蝇。”
著名的律师丹尼尔・韦伯斯特曾被许多人奉若神明。
尽管他的声誉极高，但他那极具权威的辩论始终充满了温和的字眼。
他的辩论中经常出现这样的词句：
“这有待陪审团的考虑”，
“这也许值得再次深思”，
“这里有些事实，相信您没有疏忽掉”，
“这一点，由您对人性的了解，相信很容易看出这件事的重大意义”。
这些词语中没有恫吓，没有高压手段，也没有强迫说明的企图。
韦伯斯特用的都是温和、平静以及友善的处理方式，却不失权威，这正是他成功的最大助力。
我们想要使人信服，那就应以友善的方式对待他人。
使对方一开始就说“是”
我们和别人交流时，要先强调，而且不停地强调我们所认同的事情。
不要先讨论自己不同意的事。
让对方在一开始就说“是，是的”。
如果可能的话，最好让对方没有机会说“不”。
我们都在为了同一个结论而努力，我们的差异在于方法，而不是目的。
哈理・奥维屈博士认为，“不”的反应是最难克服的障碍。
当对方说了“不”字，那我们本性的自尊就会迫使我们继续坚持下去。
虽然我们以后也许会发现这样的回答有待考虑。
但我们的自尊该往哪里摆呀？
一旦说了“不”，我们就会发觉自己很难再摆脱。
懂得说话技巧的人，一开始就会得到许多“是”的答复。
这可以引导对方进入肯定的方向。
这就好比撞球，原本我们打的是一个方向，如果稍有偏差，等球弹回来时，就完全与我们期待的方向相反了。
“是”的反应其实是一种很简单的技术，却被大多数的人忽略了。
也许有人认为，在一开始便提出与之相反的意见，这样正好就可以显示自己重要而有主见。但事实却并非如此。
在现实生活中，这种“是”的反应技术是有很大的用武之地。
人类历史上最伟大的哲学家之一苏格拉底，他改变了人类的思考方式。
2000多年后的今天，大家仍尊他为最有智慧的学者。
他的秘诀是什么呢？是因为他指出别人的错处吗？当然不是。
他的方法现在被称为“苏格拉底法则”，也就是我们所说的“是”反应技巧。
他问对方一些同意的问题，然后再逐渐引导对方进入设定的方向。
对方只好继续不断地回答“是”，等到对方觉察的时候，他已经得到设定的结论了。
所以，下次当我们想告诉别人犯了错的时候，请记住苏格拉底这一有效的法则，
问一些温和的问题，一些可以引发别人作出“是”反应的问题。
让对方多表现自己
让对方畅所欲言，会收到更好的效果。
每个人都对自己的事或与己有关的问题感兴趣，而且一定比我们知道得多。
所以不如问他一些问题，让他给我们讲述一些有关的事情。
在他人还有许多意见要发表的时候，是不会注意到我们的。
所以我们要忍耐一下，用一颗开放的心听取他人的讲话，
并诚恳地鼓励他人发表自己的意见。
即使是我们的朋友，也喜欢谈论他们自己的成就，
而不愿意只听我们吹嘘自己的成就。
很多人为了让别人的意见和自己保持一致，往往采用一种错误的策略：说话太多。
其实，我们不如让对方畅所欲言，这样会收到更好的效果。
如果我们不同意他人的意见，最好不要阻止他，这样做是没有什么效果的。
法国哲学家罗西法考说：
“如果你想要树立敌人，就胜过你的朋友；
而如果你要得到朋友，那就要让你的朋友胜过你。”
为什么要如此？
因为当朋友胜过我们的时候，他们获得了一种尊重感；
而当我们胜过他们的时候，他们会产生一种自卑感，并引起猜忌和嫉妒。
德国人有句俗语：“最纯粹的快乐，就是从别人的困难中得到的快乐。”
是的，恐怕我们的一些朋友，从我们的困难中比从我们的胜利中得到的满意更多。
所以不要总是向他人炫耀，我们要学会谦逊，这样才会使人永远喜欢我们。
我们都要逝去，百年之后也许会被人完全遗忘。
生命短暂，不要总是谈论那些小小的成就，否则会使人厌烦。
反之，我们应该鼓励他人说话。
所以，如果我们要使人信服，那就要给他人说话的机会。
把我们的意见变成对方的
没有人喜欢被迫去买一样不需要的东西，或是被人派遣去做一件事。
使人接受一种意见最好的办法，是什么呢？
就是不经心地将这意见移植到他的心里，引发他的兴趣，并且让他自己去思索。
我们对自己所发现的意见，是不是比别人代我们说出的更信得过？
如果是的话，我们把自己的意见，硬生生地塞进别人喉咙里，这是不是错误的观念呢？
如果提出意见，启发别人自己去得到他的结论，这难道不是一个更聪明的方法吗？
所以，如果我们要使人信服，就要让别人觉得那是他们自己的主意。
从对方的立场看问题
永远按照对方的观点去想，从他人的立场去看事情，
这或许会成为影响我们终生事业的一个关键因素。
我们为别人保全了面子。他们会觉得很好，而我也感觉到很好。
因为我在处理这件事情的时候，考虑了他们的观点。
在生活中可能会发生这样的情形：或许对方完全错了，但他却不以为然。
而在这种情况下，我们不要指责他人，因为那是愚人的做法。
我们应该了解他，而只有聪明、宽容以及特殊的人，才会这样去做。
对方为什么会有这样的思想和行为呢？
其中一定有他的原因。
探寻其中隐藏的原因，我们就能得到了解他人行动或人格的钥匙。
想要找到这把钥匙，我们必须诚实地将自己放在他的位置上思考。
如果我们对自己说：
“假如我处在他当时的困难中，我将会有什么样的感受，什么样的反应呢？”
这样我们就可以省去许多时间和烦恼，也可以增加许多处理人际关系的技巧。
哈佛商学院的一位院士说：
“在与人会谈以前，我情愿在那个人办公室外的人行道上走上两个小时，
也不愿意走进他的办公室。如果对于我所要说的，
以及他可能要回答的东西没有一个极清楚的观念的话，我是不会走进去的。”
所以，如果我们要使人信服，
我们就应该遵守“真诚地站在他人的角度看问题”。
真诚地同情他人
如果我们明天要遇到的人，有75%在渴望同情。
我们对他们给予同情，他们就会即刻喜爱上我们。
有这样一句神奇的妙语，它可以阻止人们的辩论，也可以消除他人对我们产生的恶感，
而且还会给他人留下一个良好的印象，使对方注意聆听。
大家是否急切地想知道这一句神奇的妙语是什么？
这句妙语就是：
“我一点都不奇怪你有这种感觉。如果我是你，也会和你有一样的感觉。”
之所以我们成为现在这样的人，并没什么可以居功自傲的。
要记住，出现在我们面前的那些充满烦躁、固执和缺乏理智的人，
他们之所以会成为这样的人，其实他们自己并没有很大的过错。
我们应该对他们表示惋惜、怜悯和同情。
格慈士在其著名的《教育心理》中说：
“人类都普遍地追求同情。
儿童迫切地想显示他们的伤害，甚至故意割伤或打伤，以此获得大量的同情。
同样的理由，成人也想要显示他们的伤害，叙述他们的意外和疾病，
特别是开刀手术的详情。他们为真实的或想象的不幸感到‘自怜’。
实际上，这差不多是人类的一种共同的习惯。”
所以，如果想使人信服我们，那就应该遵守一个原则：真诚地同情对方。
激发他人高尚的动机
培庞・摩根经过分析得出：
每个人的行事都有两个好理由：一是看起来很好，二是的确很好。
我们很难找到一个放之四海皆准的准则，任何事情都会有例外。
当然，行事的主人都会认为真的很好，我们不用再去强调什么。
但我们每个人的内心都把自己理想化，都喜欢为自己行为的动机赋予良好的解释。
所以，如果我们要想改变其他人，就应该对他们诉诸高尚的动机。
假如我们已经有了一套适用的办法，何必要再更改呢？假如无效，不妨先试试看呢？
所以，如果想使人信服我们，就应该激发他人去产生高尚的动机。
巧妙地表达我们的意愿
当下社会是表演的时代，只是平铺直叙，还不能有很好的效果。
要把事情描述得生动、活泼，要使它更有趣、更有艺术，所以必须用有效的“表演术”。
我们要获得人们对我们的赞同，就要使我们的意见富有艺术。
有时候我们和别人争论，虽然理由占了优势，自己也觉得很满意。
但时间到了，会谈完了，别人没有理会，这种方式不能获得任何效果。
不要去理会那些数字和各项资料，把事实用艺术的手法表演出来，才会获得效果。
向对方提出有意义的挑战
取胜的欲望！挑战！激发！激发他人产生一种向上的精神，这是一种确实有效的方法！
想要做成事情的办法，就是激起竞争。
这里的竞争不是勾心斗角的竞争，而是相互取胜的欲望。
没有挑战，罗斯福就不能当上美国总统。
当这位骑士刚从古巴回来，就被推举为纽约州候选人，
反对者都知道他不是该州的合法居民。
这时罗斯福恐慌了，他想到了退出。
于是普拉德开始激将他，罗斯福被激得大声叫道：
“难道圣巨恩山的英雄是一个弱者吗？”
在这一激将之下，罗斯福继续奋斗。
一个挑战不只改变了他的一生，而且影响了一个国家的历史。
挑战，是任何成功者都喜爱的一种竞技，一种表现自己的机会。
挑战，是证明自身价值以及争强斗胜的机会。
所以，我们想要使一个富有上进精神和充满血气的人同意自己的意见，
那么，就应该记住：给他提出一个挑战。
无论在生活中，还是工作中，我们都需要赢得他人的赞同。
这对于我们的生活和工作至关重要！
理论结合实践，相信大家都能做到最好的自己！
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