前言

前阵录制心灵电台2时,提到“瘦人乐队”的那句:好的作品,应该先打动自己,才能打动他人。

回忆起自己最初的作品有没有做到的,突然就想起来这篇

2002.10月手写初稿,2002.11月首发于榕树下,2003年10月在《当代歌坛》“音乐小说馆”刊登的短篇

平行时空的短篇(aska777情感短篇Goodboy)(1)

彼时,初写都市言情类文章,有一个特别,喜欢以男生口吻及第一人称视角落笔

那时,没有QQ空间,没有博客,没有MSN Space,网络上只有简单的几家门户和初初生的多级页面

没有人知道ID背后的人具体是什么样

那时很多读者都以为我是男生,蛮是有趣

隐约记得,那时在报社的下属单位实习工作,一天午休,办公室里非常安静

突然就冒出这一句:Good boy,Goodbye,Good by forever

当时觉得很有意味,很巧妙

就因为这一句,洋洋洒洒不停地手写了一整篇

平行时空的短篇(aska777情感短篇Goodboy)(2)

那时玩过一个经典的游戏《青涩宝贝2》,最喜欢里面的琉璃香,我一向喜欢表面开朗内在深沉,痛苦只留给自己,笑容永远留给世界这样的人。

寒羽良啦,小新啦,银时啦,自来也啦。

琉璃香也是这样,喜欢的男主角身亡,所有的女孩子都是沉重的,只有她是用笑容开朗示人的

所以人生那个创作阶段,多用rurika的笔名

平行时空的短篇(aska777情感短篇Goodboy)(3)

《青涩宝贝2》琉璃香

后被《当代歌坛》的编辑约稿,因为是“音乐小说馆”,一定要有一首相关的歌曲来定稿

我选了Beyond三子时代的巅峰现场96 LIVE版的《LOVE》,其中贯中的吉他SOLO亦是时代经典

最后,在编辑指导下,成功刊登,对我来说也是一个时代的特别回忆

那一期的封底是偶像陈小春,和他排在一起,当时超激动超开心哈哈

平行时空的短篇(aska777情感短篇Goodboy)(4)

平行时空的短篇(aska777情感短篇Goodboy)(5)

20年前的文章,感慨时光瞬逝,有很多的属于那个年代的名词

刚刚借着审稿又重新读了一遍,不知为何,我竟也有些酸涩

现在感同身受了那一年评论区的有些“埋怨”,我也不自觉地念叨了一句

我怎么编的这故事,哼

不过,我终于在20年后的今天,给了自己一个答案

我的作品感动了我自己,这就足矣

今次分享,以作年少纪念

愿你身边,以爱相伴

——@aska777书于壬寅年六月二十 夜

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Good boy,Goodbye,Good by forever

文/@aska777/Rurika(旧)

  说真的,我不是有意要躲避她。

  天地为证,她主动向我告白,我是巴不得的啊!

  但,我却做了一个男孩子可以做,作为一个男人却不该做的回答。

  我承认我固执、我死要面子、或是我不想背负起她的沉重及来自恋爱“莫名”的压力。

  总之,我拒绝了。

  我在心里讥笑自己穷装个什么劲儿,口是心非的感觉会好么?

  “哼。”我冷漠地从鼻子里哼出一声,然后将头不屑地撇向一边,其实,这表情与我心中现时的火热正相斥。

  “哦……是么……是这样……对不起。”寒夜的声音小心翼翼地,我很想扶住她微颤的肩陪她一同承受被拒绝的痛。

  好笑么?

  既然我不忍她如此难过,为何又要拒绝她?

  问上天吧。

  我的眼神瞄过她瞬变的表情。

  北方的冬天非常非常冷,她就那样孤单地面对着我,我想伸手所握住她渐逃的心,却被“冻”得不敢将手伸出。

  世界上最远的距离不是生与死,而是在你的面前却不能告诉你。

  我爱你。

  寒夜,你哭了。

  寒夜,在我即将离开大学校园时成为我的死党。

  现在想来,如果我早一天退社,便不会遇见她了。这叫缘分吗?还是命运就该如此?

  准备退出校文学社的最后一天,我坐在社部的宽沿窗台上望着校园,下一届的社长正在跟新同学讲解社规。与其说是开会,不如说是聊天室的现实生活版。我不想作任何发言,也“不能”作任何发言。

  寒夜就在那一群人中,假若她不是拿着我新近发表的文章大声地在屋内喧嚷,我便也没有故事可写……

  不知道寒夜怎么会那么巧有那本杂志,当她在全体同学的面前大声地将第一段念完,我才发觉,那是我写的!瞬时,我的脸烧得要烫糊般。

  其实也算不上尴尬,但就是不喜欢自己的东西以这样的形式“大白天下”,同学们的笑声叫好声令我心中百味掺杂。

  当文章快要被念到结尾,当我再也抑制不住烦乱的情绪,我“蹭”地从窗台纵身跃下,三两步窜到她眼前,趁她无准备扯下那本“恼人”的杂志。

  她愣了。

  我无言地瞪着她,我知道她定是被我这种表情震慑住了。以前不止有一个人说过,我怒视的表情相当地煞人,会不自觉地遣散出一股力量,让人木然。此刻,我不知她是否也有如此感觉,不过,从她的反应来看,似是中我下怀。

  “喂,你要干什么?”

  好家伙!当别人面大肆念出我的文章,居然还能这么理直气壮地反问我要“干什么”?明明是她自己做了让别人难堪的事啊!

  “……”我依是瞪着她。

  “喂,你说话呀,你想做什么就说出来啊,即使你这么有诚意地看着我,但是你不说,我怎么知道……”

  “他说什么呀,他是个哑巴!”

  全场一片死寂。

  像被电击般,我一时反应不过来立在那里,感觉到那个“乱说话”的人向我吐了吐舌头,伴着一声“对不起”。

  呵,好笑。

  已然戳伤我,道歉作何用?

  刚刚的怒气全然不复存在,我的五官恢复本位,一片祥和之气。

  笑着耸耸肩,我慢步踱到窗边。

  又不知哪位好心人随便扯了个话题将大家的注意力吸引过去,使我身上不再“聚焦”。

  那个声音来自寒夜。

  我没有看她的反应,不敢。

  当天散会,寒夜便走进我的生活。

  她就是同情我,我一直这么觉得。

  不然,她没有任何理由在我大学毕业后还时时追随着我,虽然我将所有能找到我的方式全部换之,也无用。

  偶然一天,我到朋友的杂志社去整理我的原稿,才发现我一直想不通的秘点所在。

  寒夜就那样自然地在各个部门之间穿梭着,看她怀抱着一沓稿件“钻”进副编办公室,又急急地出来,到某个部门与负责人低语几句,又回到一台没人坐的办公桌前——想必那是她的办公桌——拿起笔在厚厚地本子上划着什么。

  我就愣在她的世界外。

  朋友从副编办公室出来,发现呆愣的我。

  他说,一个月前,一个女孩子信心十足地“闯”进杂志社,一定要在这里争取个位置,朋友表示并不需要人才的加入,她却俨然自己家一般,不听副编的解释,径自帮各个部门的人传递文件,送些稿子,接听电话。

  我苦笑,她要做什么?

  为了找一个叫做陈奕的人。

  我憾然,竟有人为了这样一个名字追寻至此,我搬家、停用电子信箱、换QQ、改手机号(只用来发信息)……为了逃避她,我将能找到我的一切都断然,却不曾记得,我投稿的杂志社没有换。

  全然明白。

  一抬头,寒夜发现我。

  瞧她的表情,应是惊喜。

  做了这许多努力,终于见到我,她的心情一定复杂罢。

  她蹦蹦跳跳地来到我近前,抓住我两只胳膊不停地叫着我的名字。

  “奕哥!奕哥!我终于找到你啦!”

  我点头,不知做何。

  朋友示意我另寻他处与这个久未谋面的“朋友”聚一聚,并应允可以放她一天假。

  我就在朋友满是期待的目光中被寒夜推离那里。

  我要带她去麦当劳,她却像个小孩子般任性地要去我的住处。

  不知她要做什么。

  我不知道是我来到她的家,还是她来我家做客。

  总之,我看到的是,她娴熟地换下鞋子,直奔客厅的沙发而去,疲累般地甩下背包,从冰箱里特定的格子里拿出一瓶啤酒,仰脖儿灌下几口时,才看到一直呆在门口的我。

  “呜……你进来坐啊,你的家还客气什么!”

  无奈。

  “拘谨”地走到她旁边,接过她拿出的另一瓶酒。

  她端着那瓶儿,四下环视,并不时地点头絮絮地评论着我屋内的摆设。

  我则腼腆地像个小女生,将圆瓶放在双手中间轻轻地转着圈儿,一声不吭。

  “奕哥。”

  我抬头。

  “哎呀,听到我叫你,就答应一声啊!”

  “……”

  哪里有人这样的,明知我的缺陷在哪儿,却偏偏要提起。

  “哦,对了!我忘记了,你不会说话嘛!”

  可恨喔!!

  本来受到这种对待,我应该“请”她出去的,却发现她白晳的面庞不知什么时候映出两朵绯云,看她的样子,八成是喝晕了罢。

  是不是有些话只有在意识不甚清醒时才得以说出来?

  “……奕,我知道你很多……包括你为什么不能说话……”

  我惊醒般地看着她,她目光盯在一处像是没有发觉我的惊讶,自顾自地说着。

  “……你六岁时父母在你眼前被车撞死……从此,你就不再说话了,是么?”

  本以为多年来已隐藏好心事,却不料今朝被这样一个心直口快的女孩子挖掘出来。

  没有痛苦,习以为常。

  她像是比我痛苦,慢慢地转过头来面对着我,眼中盛满晶莹的水珠。

  “我不要你这样下去……奕,你开口说话吧,好么?过去的已然过去,又能怎么样呢?你还不是要活着吗?奕,说句话,好么?”

  是呵,我又能怎么样呢?不说话又能抗拒些什么呢?

  该来的,不还是要来么?

  我微笑了下,用手拂去她脸上的泪。

  我可以用乐观的微笑,用积极的精神去迎接我该承受的。

  但是痛,却在心上轻轻地划出一道永远都不能融合的伤痕。

  正是这痕,让我不能完全自己。

  我轻轻地摇了摇头,她瞬时失望撒满所有。

  “奕,我……我喜欢你,我不要你这样,我想要你快乐……”

  喜……欢?!

  我像被吓到般,突地向后撤了下身子,她顺势倒了一下,却自己支住。

  我愣愣地看向她,心中多年已形成的自卑让我不能听信这种话。

  我拼命地摇头,站起身不知方向地逃离,只是想离她远一些。

  在酒瓶被碰倒在地、轻轻地响起它粉身碎骨的声音,我想,我伤了她,也伤了我。

  我不能。

  有一千种、一万种理由让我不能接受她的感情。

  所有人都会嘲笑她的选择,嘲笑我的弱点。

  呵呵,足矣,这足矣让我们之间划出距离。

  寒夜站起身,满是爱怜地看着我。

  “奕,我真的喜欢你……请你接受我,我们一同面对以后好么?”

  别,别这样逼我,求你……你明知我的苦衷,就不要再苦苦相逼了,好吗?

  不知道怎样结束的这个场景,只知道我一直拼命地摇头。

  我只有如此抗拒。

  因为,我爱上了爱着我的寒夜。

  “奕!别睡啦,已经下午了吔!快起来啦!”

  迷迷糊糊地启开睡眼,寒夜的大眼睛突地展现,我一打挺坐起来。

  先瞄了一眼桌边的闹钟,果然已经下午五点钟。

  我拿起笔,在准备好的本子上写道:

  “寒夜,我昨夜赶稿,今天早上才睡。”

  她满意地拿起那个本子,洋洋得意地读着。

  一个月前,她将这个黑皮记事本送给我,并附赠一支笔,这便成了我们交流的方式。

  “嗯,很乖嘛!不过,如果你能直接把想说的话说出来就好了,省得写来写去的麻烦……”

  我被她从床上拽起来,她便家妻般地帮我叠好被子,边说些“教育”我的话。

  “以后不着急的时候就不要这么晚赶稿嘛,伤身体的,你一定又没吃饭吧?正好,我从家带来了刚炖熟的牛肉,快去洗把脸,我先帮你盛好哦!”

  唉,自从她从我手里“抢”到我的钥匙,自己去另配了一把后,我的日子就不得安生。

  在洗手间里就听到她喋喋不休地唠叨着。

  “奕哥!我今天买到《东京爱情故事》吔!一会儿陪我一起看吧!”

  我有选择的余地么?

  从洗手间出来,她就把我拉到沙发边,把一碗牛肉递上,又径自打开电视,看起她早已心仪的《东京爱情故事》。

  我只有默然。

  一直以来,我以为我的冷漠能够让她知难而退。

  面对寒夜的种种热情、种种关怀,我心虽感动,却实在不能够面对她的爱。

  只好顺其自然地被她“安排”着,我想,正因为我不能够给她最好,只好能满足她什么就满足她什么罢。

  除了爱。

  她似乎已经融入剧情里,已经三个小时没有跟我说话。

  只看得她不停地放碟、换碟。

  包括她流泪。

  也得承认,寒夜虽坚强,却也是性情女子。

  我不得不承认,当永尾完治选择了里美而舍弃了莉香,说真的,我心痛,莫名的闷痛。

  她就那样默默地流泪。

  不明白,她的眼泪是为了莉香对爱没有结果的付出,还是为了可怜的她呢?

  屏幕里,莉香甜蜜地品着甜点,当被问道对爱执着就有如吃到苹果心,很苦很苦。

  莉香却答。

  它有营养。

  我正发愣,她转过头来,无语地扑到我怀里,或许是当时那种氛围吧,我紧拥着她,感受着她的委屈。

  我腾出一只手在本子上写:

  “你为何那么执着呢?苹果心虽营养,可是真的很苦啊!为何不去寻甜蜜的营养品呢?”

  她看后,紧闭了下眼,继而微笑着看着我。

  “奕,你没有味觉。”

  我懵懂。

  “我真的爱你,请你不要再逃避我的感情了。”

  我……

  “有件事要跟你说,我找了一个朋友,她说可以帮你,因为你并不是生理上的失声,而是心理上的。奕,如果你爱我,我想你忘了过去的痛,接受我融入你的世界。”

  我……

  “我已经和她说好,这几天就可以帮你治疗……”

  我……

  “奕……”

  我……不,不可能的,寒夜不可能会爱上我。她只是同情我,她想让我重新说话,才会说她爱我,一定是这样!

  我大力地摇头,在本上写:

  “你不是真的爱我,你是知道我的情况同情我,我了解的。”

  她低头看着那行字,许久都没有抬起头,我突然心酸,不知道是否触伤她?

  在迷乱的一刻,一股温热的气吸向我传来。

  待我明白发生了什么,寒夜的唇已然覆上来。

  我想推却,她却双手环住我的颈。

  我不知道是哪里出了问题,一秒钟后,我竟然不自觉地抱住了她,主动回应她的吻。

  这感觉……

  不!不行!

  我猛地推开她,低头喘着粗气。

  她温柔的小手抚上我的脸。

  “你不了解的,奕,因为在知道你失音之前,我便爱上了坐在窗边沉思的你……”

  ……

  已经二十年没有开口,早已忘记怎样发出声音。

  不过,为了寒夜,我想试试。

  因为,她用她的爱说服了我,说服了我的懦弱,说服了我的胆怯。

  此刻,她蹦跳着在我周围,开心地向我描绘我们的将来。

  我点起支烟,微笑地看着她。

  我发现,其实一直将自己放在痛苦里确实不是解决问题的办法。

  与其有接受痛苦、回味痛苦的胆量,不如去接受明天。

  我们走在去她朋友诊所的路上,听闻她那位朋友是位出色的心理医生。

  “奕,你说等你治好了以后,你第一句话要说什么呢?”

  我笑着。

  “嗯,我要你大声地叫,叫出你这么多年的苦闷。”

  我附合着点点头。

  “嗯,不好不好,我要你给你的朋友打电话,在电话里问他们好,一定会让他们好惊讶的!”

  我点点头。

  “嗯,还是觉得不如意……你说你第一句话要说什么呢?”

  拿出本子,写着。

  “我要叫你的名字,然后告诉你,我爱你。”

  寒夜不走了,立在原地,我分明看见她的眼睛又有些湿润。

  她静了一会儿,又回复她久违的笑容。

  “你好讨厌哦,原来也会哄女孩子嘛!等你能开口说话,我只许你叫我一个人的名字,只许你爱我一个人!”

  我笑着将本子放入怀中。

  却在一抬头,看到似梦般的场面。

  她开心地跑在我前面,直到她忘我地跳到道路边,直到她美妙的世界终于因我的应允而拨开云雾而重见天日,直到她根本没有察觉到那辆名牌轿车的飞速靠近……

  我的世界,尤其当时干涩的刹车声最为刺耳……

  “he……寒……y……夜!!”

  真的答应了你,第一句话是喊你的名字……

  我真希望我的眼睛也瞎了,我真希望我真的冷酷,我真希望还不如不接受她的感情。

  我的寒夜,永远消失在我的世界、我的生命……

  我已麻木漠然,错过的那种痛已经再也勾不出我丝毫的泪滴。

  挚爱寒夜。

  五年后。

  当我能安然平静地面对现在的妻子和乖巧的小女儿时,却因平空的一封信掀起我记忆中所有的死寂。

  生愣愣地看着随信的汇款单,整整十万元!

  正当我莫名其妙这钱的来历,淡柔的信纸上熟悉的笔迹揭开我所有的伤。

  “奕:

   你好么?

   原谅我在你终于肯接受我的时候悄然离开了你……

   原谅,原谅我。

   那次的车祸并没有夺去我的生命,我现在在父母身边生活的很好。

   只是……寂寞。

   莉香说,寂寞不是因为没有朋友,而是因为某人不在。

   我也是。

   十万元你留着。

   我不只一次地幻想过我们自己的家,过我们自己希望过的生活……如今,一切尽成泡影。

   当你某日从街上经过,看到一个貌影似我,但一道明显的伤痕斜划过整张脸的女子时不必惊讶,就是我。

   我原想用攒的这些钱治好自己的脸,飞速地回到你身边,但,我发现。

   我的爱已经用完了,在陪伴你的那些年、在被你一次次地拒绝逃避后、在那次车祸中……

   我知道,我该离开了。

   我已没有信心再站到你面前,现在的我似乎能体会到你以前的心情,真的,什么都明白了……

   真想听到你叫我的名字,然后说一句,我爱你……

   却不料成奢望。”

  妻子一定吓坏了,因为在平日里甚是坚强的男人抱头痛哭。

  我茫然。

  脑中幻想着寒夜写下最后一句话时的笑容。

  “good boy,goodbye,good by forever”  


Beyond 96 Live 《LOVE》

词曲:叶世荣 演唱:叶世荣

传来的声音好熟悉

一个人好像在梦里

一直在想念你

远方的你不要哭泣

因为我从来没故意

伤害了你的心

你最爱问我

什么时候可以陪伴著你

你对我说过

不能入睡 太累

一个人太空虚

轻轻的呼吸在耳边

你是否已陶醉在怀里

漫漫长夜里拥抱你

我只想对你说

I Love You


《人生的高阶智慧秘密·基础篇》

《人生的高阶智慧秘密·高维认知篇》

《转运秘密·从“会讲话”开始》

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