1.
生气！好恨自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。昨天工资发到卡里，她给我发钱：“驰驰，这是200块，你这星期的零花钱。不准再要了，听见没？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们帮我评评理，我一个大男人，一个星期拿200块零花钱，用得完吗非得给我发这么多！
2.
表妹哭哭啼啼的打电话给我，说她追了半年的男神刚才明确拒绝她了，我好气又好笑的说：“你那根本就是个单相思，人家又没跟你谈过恋爱，有啥好哭的？”表妹哽咽着说：“表哥你不知道，三个月前我追他，他说不喜欢苗条的喜欢胖的，我天天大鱼大肉的长胖了，他又说喜欢瘦的不喜欢胖的！我特么减不下来了……”我……
3.
韩某人: 公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。” 老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”（一直搞不明白两斤大蒜什么意思）？？？？
4.
丈夫叹道：唉，我的体质越来越差了。妻子挖苦他：野猪能活50年，而家猪只有5年寿命，野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！丈夫听了反问道：亲爱的，乌龟能活多少年？
5.
青年极端狗粉声泪俱下问禅师：“在这个文明社会里，居然有人吃狗肉，我真的好痛心，我该怎么办？”禅师一语不发带他到后山坟场，青年极端狗粉恍然大悟说:“噢您是说吃狗肉的人最后都要死。”禅师忍无可惹地说：“我是带你看你爹的坟，当初你爹死时你都没哭得这么伤心”。
6.
真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。
7.
家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？” 我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的…”我正准备接着大侃特侃，小外甥认真的说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”
8.
5岁的儿子喜欢学我打呼噜，媳妇就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“你就不能出嫁之前，先跟他睡一夜啊……”
9.
我一朋友小茗说：“我能和外国人聊天，你信不？”“我不信”你都没学几句英文，怎么聊？这时对面走来一老外，小茗上前，先一句：hellO，老外：Hi，小茗：How are you 老外：Fine，how are you？，小茗同学下一句：what are you……干啥来？老外回答：I……没听懂！
10.
老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。晚上老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
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