“55387定律”是由美国的心理学家和传播学家艾伯特﹡梅拉比安提出的。这条人际沟通定律，起初被广泛应用于职场培训，后来也被用到家庭沟通中。
55387，即55% 38% 7%=100%。55%是沟通中的态度，包括表情，态度，行为等；38%是讲话时的语气语调；7%是指说话的内容。
也就是说，我们若想达到沟通的效果，最首要的是你说话时候的态度、肢体语言以及面部表情，着装仪态是否得体；其次是你说话时的语气；而我们传达的内容却只占了7%的份量。
很多人这里就会有疑问，沟通的目的不应该是传达内容吗？为什么内容显得那么不重要？其实，我们想象一些日常沟通场景就明白了。
假如一个人态度傲慢，动作夸张，语气里透着不屑和不耐烦，你会喜欢听他讲话吗？即使他说的话再正确，我们可能也会下意识去找茬或者反驳。但是，如果另一个人，态度诚恳，语气温和，透着耐心带着微笑，通常我们都会愿意静下来听他想要表达什么。这就是“55387定律”中93%起到的作用，它直接决定着剩下的7%内容能否被接收。
记得《爸爸去哪儿》里杨烁跟孩子杨雨辰的沟通方式，就受到了很大的争议。显然，大家对杨烁这个动不动就吼叫的爸爸，并不满意，感觉他伤害了孩子。而杨雨辰表现出来的也是根本不想跟爸爸说话。
想想我们平时是不是也会这样跟孩子说话？或许是没有杨烁这么严重，但是通常我们对语气态度并不在意，指责、命令、不耐烦常有，把说话的焦点都放在了内容上，所以难怪孩子根本不听你那套。
儿童心理学和教育学有一个共同的特点，那就是孩子是情绪的俘虏，他们捕捉到什么情绪就会跟什么情绪联盟。你对孩子不耐烦，他们就会把不耐烦同样用在你身上。你抱怨，他们也学会抱怨。然后双方愈演愈烈，最后孩子可能大哭大闹满地打滚来进行对抗，整的父母焦头烂额。
试想一下，造成这种结果的原罪是谁呢？
有一段时间，晚上我哄儿子睡觉，就觉得特别困难。不是看动画片就是玩玩具，反正就是不上床。到时间我一般都是跟孩子说：“儿子，现在9点了，我们该睡觉了，动画片明天再看吧！”儿子摇着脑袋说“不要”，我都要不耐烦的催促几次，结果根本没用，最后直接关电视。儿子气的又哭又闹，就是不肯上床，只能强行抱走。
孩子两岁左右就开始有自己的想法，所以总会和大人产生冲突，这就体现了沟通的重要性。就像我和儿子，最后并未达成一致，是一种失败的沟通。不管怎样，孩子和我的心情都是不好的，而且一次没有解决的问题，还会累计第二次，第三次……
当我知道了“55387定律”之后，我开始下意识的去应用它，我特别的注意自己跟人说话时的态度、情绪和语气。结果是，这样的沟通十分顺畅，让我收获了很多正向的反馈，也让我越来越喜欢跟人聊天了。
那么，在跟孩子沟通的时候，如何应用“55387定律”呢？
第一点，和孩子沟通时，父母的情绪态度要诚恳平静，尽量带着微笑，最好是蹲下来或者坐下来，和孩子保持一样的告诉，这样在孩子心理上会接受到被尊重的感觉。
这里要特别注意，父母一定要先给自己做好心理建设，因为就算这样，孩子依然给的可能是否定和不配合的反馈，所以我们需要时刻保持平和的状态，要能够接纳孩子的想法，发自内心的跟孩子讲道理。
第二点，语气平和，有时候也可以发出一些搞怪的或者你和孩子平时互动的口吻。也可以是模仿一个动画片里的人物的声音，这样可以吸引孩子的一部分注意力。
就比如我哄孩子睡觉这件事，我是这样做的：坐在孩子身边跟他一起看一会儿，首先做一个心理提示，然后拉下他的手，轻轻的在他耳旁说：“宝贝，睡觉的时间到咯！咱是不是说好9点就要上床啊？”儿子最初两次还是会舍不得离开电视机，这时候我会给他两个选择：“现在关电视还是五分钟之后关呢？”他基本都选择五分钟之后了。 然后我赶紧拿出手机定闹铃五分钟，并且把手机放在他旁边。等5分钟到了，我只需要提醒一句，帮妈妈把闹铃和电视都关了吧，谢谢宝贝。等他照做后，不要忘了夸一句“你真是个守时的好孩子！”
结语：
其实在育儿这件事上，根本没有解决不了的问题，有的只是父母有没有耐心，学不学方法。了解和学习了基本的“55387定律”沟通法，会让亲子关系变得更加和谐，也能提升我们自己在人际交往中的魅力。一举两得，何乐不为呢？
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