作者：胡慎之
向日葵心理咨询中心创办人
国家二级心理咨询师
知名关系亲子专家
胡慎之心理
许多年轻人喜欢看娱乐八卦节目，了解明星们的绯闻和最新动态等。
我看这类节目喜欢从微表情的方向去分析明星间的关系。
美剧《LIE TO ME》，曾经一度风靡中国。
我是微表情的爱好者，谈不上是一个研究人员。曾经被企业受邀演讲“微表情”的课题时，总是受到大家的欢迎。
很多人看《LIE TO ME》这部剧，是渴望从剧中学习识破谎言的技巧。
对于谎言，我们是害怕的，甚至是讨厌的，尤其在亲密关系中。
每个人都想要相互忠诚，没有谎言的亲密关系。如果谎言被我们识破了，那这种感觉实在是太糟糕了。
我们真的做好了准备，有能力去面对真实的事情吗？
我看不尽然。
-1- 【说真话的小孩】
所谓的真相，是指真实发生的事情。
从某种程度上来说，你是一个怎样的人？在对方眼里你是一个怎样的人？这是一个无法用真实来表达的事情。因为真相有时会随着情境，人物关系的需要发生变化。
有时，我们对真相是排斥的。
读小学，我们都学过一篇文章《皇帝的新衣》。
当皇帝赤身裸体地站在群民面前，所有人都说看见了那件美丽的新衣。这时，一个童言无忌的小孩戳破了谎言，指出皇帝没穿衣服。
那一刻，我猜想，皇帝的内心肯定是非常崩溃的，即使孩童说的是真相，但国王及大臣们可能也无法接受，甚至会把愤怒转向那位说真话的小孩。
很多时候，我们对“我是谁”这个概念不清晰。
也许，一生中，我们都在追问“我是谁？”
把“自我”这个虚无缥缈的概念分成两部分，一部分叫“本我”，另一部分叫“他我”。
“本我”的意思是：我认为我自己是什么样子。
“他我”的意思是：我在别人眼中是什么样子。
做咨询的时候，我经常会问，“你觉得别人是怎样看你的？你自己是怎样看你自己的？”
有的人，“本我”和“他我”之间的距离特别远，他们的内心是非常脆弱的。比如：我经常会遇到自我吹嘘的人，觉得自己无所不能。但在别人眼中，他是一个痴人说梦的人。
一个自我比较稳定的人，“本我”和“他我”两部分的距离是无限接近的。
当自我两部分的距离相差很远时，对于真实的东西，以及别人对我们的看法，我们很难去接受。
胡慎之心理
-2- 真相很残忍
俗话说，“旁观者清”。
当旁观者说出了一个你无法接受的真相时，我们的感觉首先是排斥。因为真相被告知的那刻，我们要体验极大的挫败感。
类似一种做美梦被人推醒的感觉。
美梦被叫醒，我们是痛苦的。噩梦被叫醒，我们是庆幸的。
在一次团体的小组活动中，有一个环节是任何人都可以表达对每个组员的看法。大家可以畅所欲言，不管说什么，大家都不做任何批判，只是真实地表达自己内心对某人的看法而已。
我一直都认为自己是一个非常不错的人，各方面表现的也很努力。对家庭，朋友和组员都非常负责，甚至会牺牲掉自己的一部分利益，去满足别人的需求。
团体中11位成员，有5~6个人直接告诉我，“老胡，你是一个非常自私的人。你会为了工作，牺牲你身边的人，以及亲近人的利益。你需要他们支持你，才能完成你自己的事情。从这一点看，特别是在亲密关系中，你是获益者......”
当时，我无法接受，心里感到特别难受，沮丧，羞耻，愤怒。如果旁边有一个地洞的话，我真想钻进去待一会。
刚开始的时候，我觉得他们都在针对我，歪曲了事实。后来，我静下来跟自己的愤怒和羞耻的感受待在一起，重新审视自己的时候。我发现自己确实有些自恋，把自己美化成了一个非常不错的人。
别人给我们真实的反馈，我们不一定能接受。因为自己认为的我们和别人认为的我们，中间是有很大差异的。
当然，在我们慢慢地，客观的，看待自己，审视自己时，自我的两部分可能就比较接近了。
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-3- 拒绝真相的故事
毕女士跟闺蜜发生了很大的冲突。
过去无话不谈的两人，因为一件事，现在闹的跟仇人一样。
一年前，闺蜜告诉了她一个秘密，“在某处，看到了毕女士的丈夫和一位年轻的女人在一起，举止非常亲密。”
她的闺蜜想了很久，不知道要不要告诉毕女士，最后，她还是决定告诉她。
在闺蜜没有戳穿谎言之前，毕女士一直生活在完美的想象中：老公非常疼爱她，孩子各方面都不错，家里有一定的经济基础，自己不用出去工作，也不用做家务，有保姆。每天想去哪就去哪，想买什么就买什么。
现在的生活状态，毕女士是非常满意的。
当闺蜜告诉了她这件事，毕女士的第一反应不是去找丈夫问清楚事实真相，反而忽然对闺蜜非常愤怒，说她无中生有，出于嫉妒才这样说的，根本就是在中伤我的丈夫。
闺蜜很受伤，觉得自己好心好意告诉她实情，结果被她这样对待。
冷静下来的毕女士找到丈夫，逼问他事情的来龙去脉，包括很多细节，比如：什么时候认识的？在哪认识的？开过几次房？在哪里开房？有没有一起去度假？在哪里度假。
丈夫为了维系婚姻，把发生过的所有的细节都告诉了毕女士。丈夫一边说，毕女士一边想象他们在一起的画面，并脑补了很多可能不存在的事情。
瞬间，毕女士崩溃了，这些细节像一个个闯入者，不断地侵扰她以后的生活。这种侵扰已经严重影响了她的正常生活。
她的情绪变的非常脆弱，无法很好地入眠，丈夫有一点点响动或一点点行为，她都会跟这件事挂钩。整个人变的超级敏感，日子过的十分痛苦，备受折磨。
她说，“早知道真相是这样，我情愿不知道的好。”
其实，丈夫出轨是有蛛丝马迹的，只是，毕女士生活在美好的想象中，把丈夫不寻常的表现都用各种方式去合理化了。
例如，丈夫开会开了一晚上，丈夫出差回来后对毕女士没任何的兴趣。丈夫这些反常的举动，以女人的第六感是可以觉察出来的，可是，毕女士用了“潜意识的否认”防御方式直接否定了自己的猜想，觉得丈夫不可能做这种事，觉得丈夫是非常爱她的。
为什么毕女士不愿意碰触丈夫出轨的真相？
一方面是她在生活和情感方面对丈夫特别依赖，另一方面是她想象的生活是很美好的。所以，当闺蜜把真相呈现在她面前时，她瞬间就崩溃了，美好的外衣被剥掉了，她要去接受这件痛苦的事情，好难。
这件事的打击程度，对她而言是一个巨大的创伤性事件。
真相一出来，她就无法回避了。因此，有些人不愿接受真相，因为事实对她来说太糟糕了。
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-4- 知道真相会怎样？
遇到重大的危机事件，需要做危机干预。
我们生活在一个错觉的世界里，因为错觉的世界是可控的，可预测的，有意义的，不会受伤的。
错觉再美好，但最终还是错觉。
错觉被打破的时候，我们人类会出现一些本能的动物反应：战斗，逃开，木僵，装死。
真实的危机事件会直接打破错觉，于是，这个世界对我们来说，就变得不可控了。本来生活挺好的，突然，一个事实真相砸进来，把美好都砸碎了。
大部分的时候，人类还是按照动物的本能在生存。
危机事件一出来，我们的情感变的没办法去处理了，动物本能被激发了出来。因此，在做危机干预的时候，我们有一个原则：让来访者再重新回到那种错觉中去。
也许有人会疑惑，“回到错觉中去，难道真实的样子，他们就不用知道了吗？”
真相的唯一目的是：这件事我们是可控的，对未知的事情我们会害怕。
毕女士之所以要拼命地问丈夫和第三者之间的细节，目的是为了获得更多的信息，减少对未知的焦虑。
许多婚姻，在其中一方出轨后，就没办法再重新回到和谐的关系中去，因为信任已被打破。
中国有个成语，叫“大智若愚”。
我们明明知道事物运作的规律，如：太阳从东边升起，人类不是无所不能的，我们的眼界有局限。
尽管我们知道，但我们还是更愿生活在一个可控的，理想的，美好的想象里。
当我们内心特别脆弱的时候，我们会更渴望自己是无所不能的，我们会希望自己能够掌控一切。
当天灾人祸把这一切都打破时，我们的自我就被击的支离破碎，开始怀疑自己，怀疑人生，这种怀疑的感觉是非常痛苦的。
什么时候我们容易怀疑自己？
就是真相击破我们理想的自己的时候。我们会一下子从天堂跌到谷底，感觉很糟糕。
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-5- 什么是英雄？
前段时间看了一部非常有趣的电影《驴得水》。
影片中，有一位铜匠，被一曼老师开启了性爱上的意识，体验到了性爱的不同方式。
铜匠在跟老婆做爱的时候，也发生了一些变化，这些变化没有让老婆感到欣喜，反而觉得慌乱。老婆认为铜匠已经完全不可控了，似乎现在的铜匠变得跟以前不一样了。
老婆无法对铜匠指责，于是，把自己的恨转移到了开启让铜匠面对性爱真相的女人身上，吵着要去杀掉对方，要跟对方撕逼等等。
可以看出，知道真相，对我们自己来说，并不见得是一件好事。
面对真相，有时是需要我们有很强的内心和足够的勇气的。
真实的对面是谎言吗？
不是的，真实的对面不一定是谎言，中间有很多的灰色地带。
如果我们一定要用非黑即白的世界观来看待的话，那我们对于真相就会特别执着且恐惧。
一位英雄之所以成为英雄，在于他直面了生活的真相，仍有活下去的勇气。
直面真相不是每一个人都能做到的，有的人就喜欢生活在自己编造的世界里，回避真相。
做家庭访谈时，有一个掌控感非常强的焦虑妈妈，带来了一个做事特别慢，爱拖拉，不经常说话，人际关系紧张的孩子。
这个孩子在人际关系中，不是很主动，特别胆小，甚至产生了一些学习障碍。
孩子的问题一定是家长或家庭的问题。孩子的这些症状有一部分是为了攻击妈妈，因为孩子没办法直接表达出对妈妈的不满。
我问妈妈，“如果孩子一个人可以完全自主，不需要你为他做很多事情了，你的生活会怎样？”
大部分的妈妈都会说：“我会生活的很好，很开心。”
我继续追问：“好在哪里？你的生活会发生怎样的变化？”
妈妈在思考的时候，突然变的伤感起来，她觉得孩子能给她价值的体现，在照料孩子，承担孩子责任的时候，觉得特别有安全感。如果真的有一天，孩子不需要她了，变的独立自主了，妈妈的生活会空掉。
这就是事实的真相，但不一定是所有人都能接受的。
第二次，妈妈不来了，也不让孩子来咨询。
胡慎之心理
-6- 你敢接受事实吗？
又要马儿跑得快，又不给马儿吃草。
毕女士无法接受丈夫的出轨，不想要别人来告诉她，拒绝接受丈夫已经出轨的事实。同时又希望别人来帮她解决问题，让一切恢复到原来甜蜜恩爱的关系中去。天啊，这种事谁能做到。
在培训新的心理咨询师时，我经常开玩笑说，这世界上有一种人特别容易被别人杀掉：知道秘密很多的人。
秘密恰恰是最接近真相的东西，当你知道了秘密，很多时候，就需要花很大的精力去保守这个保密。
人际关系中，特别是朋友和朋友之间，当你知道了对方的秘密，是否要告诉他，取决于对方能否接受这个真相。
不是每一个人都有勇气接受真相的。
“要不要告诉别人真相”，“怎样去告诉别人真相”是一门艺术，也是人际关系的一种平衡。
胡慎之心理
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作者介绍
胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中。公号：胡慎之（hushenzhixl）
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