1.女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：对不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！ 女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：我没男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈
2.我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负，侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的裸照。。。。。。
3.那次去按摩，推门进来的是个学生妹，不错。后来经常去，有时候是护士，有时候是白领。昨晚推门进来的是一个女警察，我嗷地一声扑了过去，结果悲剧了，嫖娼加袭警！
4.端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。 到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！ 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!” 男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
5.朱自清《背影》“我去买几个橘子，你就站在此地不要走动”是一个父亲对儿子说的，当别人说这话的时候，你可以回答“我就吃两个，剩下的都给你”出自《骆驼祥子》里爷爷给孙子说得话
6.上课的时候，趁同学不注意把他爸爸的手机号改成我的，然后给他发信息“儿啊，咱家中了1000万，你还上个鸡毛学？”看到这里同桌站起来往外冲老师问“你干嘛去？”他回了句“去你马勒戈壁滴”
7.今天晚上我被朋友叫去KTV唱歌，一进包厢就看见她坐在别人怀里娇笑。我装作没看见她，一个人在角落独自喝着酒。突然她点了首说散就散，边唱边看着我。唱完我就点了首成全。就在要散场的时候我对她说既然都这样了，就今晚当做最后一晚温存吧。然后我们就去开了房，完事后她对我说她辞掉工作今年要早点回家过年。我问她什么时候走，她说打算明天去买票后就走。我就给了她500块去买车票，这过分吗？警察同志，她要去买车票我给她500块钱买车票过分吗？
8.刚才接一陌生电话“喂，你好!” “我是保险公司的，请问您在开车吗？” “我不开，司机开。” “您去哪？” “在去上海的路上。” “您的车有保险吗？” “应该有吧，我没问过，回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几十万吧。” “大哥，您啥车呀？” “公交车！” 啪的一声，电话挂了?? 脾气还挺大，我说错了吗？??
9.小时候，在河边帮外婆洗衣服，结果一失足就掉进河里了，差点被淹死。幸好有人经过救了我一命，从此以后我就特别怕水，我就特别害怕有水的地方，不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗。
10.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
搞笑内涵段子，史上最牛的内涵段子
11．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。
12．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用0分钟，剩余200分钟。
13．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2 3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3 2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”
14．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
15．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
16．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”
17．你问我有多爱你，春梦对象全是你。
18．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
