最近很多女孩子问我:“怎样才能让男友从不够喜欢我到非常爱我,非我不可呢?”
其实很简单,一句话:“你表现得像个绿茶biao就可以了。”
相信很多姐妹已经开始喷我了,说我心怀鬼胎、不怀好意、误人子弟,先别急,且听我掰扯掰扯,没有道理的话你再骂我也不迟。
虽然我们很多女生都很痛恨绿茶biao,但不可否认很多男生都会被绿茶biao迷得晕头转向,那绿茶biao的“魅力”是如何绽放的呢?
我们先来看看男人眼中的绿茶biao形象:
温柔可人,落落大方,擅长主动出击,撩人于无形之中;
深谙男人的心理,各种恭维随手拈来;
脾气好,善解人意,与人相处,感觉很舒服;
能够洞察男人的情绪变化,能够跟男人一起愉快地玩耍。
闪闪惹人爱
说实话,姐妹们,要是你身边有一个具备以上特性的男人,你会不会觉得他温柔体贴,让你很心动?由此可见,绿茶biao给男人提供了极大的情绪价值和个人崇拜,让男人有极舒适的相处体验,没有高情商的人是做不来的。
你可千万不要小看情绪价值,一个可以让你随时随地都很开心、让你感觉自在又舒适的人,难道你不会越来越喜欢吗?
你看黄渤和何炅作为娱乐圈高情商的代表,他们受到了多少人的喜爱,他们出圈的高情商名场面受到了千万人的追捧,被津津乐道的广泛流传。
所以,我们不学绿茶的城府和心机,我们要学习的是他们的招式和做法:那就是不仅让别人喜欢你,还要越来越喜欢你,而且不分性别,男女通杀。
下面干货满满,姐妹们一定要仔细阅读学习。你如果可以领悟其中的道理,你的爱情道路一定会无比顺畅。
爱情秘诀
俗话说得好:“会哭的孩子有奶喝。”
大部分女生在恋爱中却是懂事得让人心疼:
- 搬家自己一个人搞定,他工作累你心疼他,唯独没有心疼你自己。
- 你生理期肚子不舒服,没事我自己多喝热水就行。
- 男友约会临时放你飞机,你体贴他工作忙,即使你心里委屈也不敢说一句不是。
- 男友沉迷打游戏忽略了你,算了他也需要放松宣泄......
你这么独立,你让你的男友情何以堪?他又有何用武之地?他的男友力又如何展现出来?他在你的世界里何来存在感?
当他觉得你们之间的关系根本不需要用心经营与维护的时候,他就会越来越懈怠和乏味,对你也就越来越不上心!
这时候你就需要懂得让你的男友为你加大投入和付出,要懂得恰如其分的“作”。
有效地作=撒娇 引导付出 释放需求感
会“作”的女人很吃香
1.撒娇女人最好命,懂得撒娇,你就抓住了男人情感的关键懂得撒娇的女人,往往都是善于主动温柔的,她们懂得在感情里说软话,平时身段软嘴巴甜,给男人极致的情感体验。
男人都是耳根子软的,不然千万年来“枕边风”的无穷威力也不会众所周知。
就拿让男人帮你洗碗一事举个例子:
直接的女人:“你去把碗洗了,别整天当甩手掌柜,吃饭不干活,还真给你脸了。”
会撒娇的女人:“亲爱的,我每次看到你把碗洗得干干净净的时候,我都觉得你好棒啊!特别是你洗碗的时候,那个认真专注的样子,实在是太迷人了。我今晚还想看看你洗碗帅气的样子,好不好嘛?”
这下高低立见!前者是命令和指责,后者是夸赞与肯定,哪个会让你听得更舒服?
会做家务的男人很帅
2.要引导他为你付出:由小到大、由少到多、由简到繁前期你不能一上来就要求他对你千依百顺,凡事听你的,你这样容易弄巧成拙,反而把他吓得头也不回地跑掉了。凡事都得讲究循序渐进、相互往来:
- 由小到大:由小事(吃饭、看电影、逛街、提包)到大事(旅行、见家长、结婚)。
- 由少到多:每天雷打不动的早安晚安,渐渐地主动分享日常生活,交代每日行程,探讨未来规划。
- 由简到繁:由记住有意义的节日(比如纪念日和生日)并准备惊喜礼物,到记得你的生活爱好,关注你的情绪变化等。
相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意帮助你一次。换句话说,想让别人喜欢你的最好办法不是你去帮助别人,而是让他们来帮助你。如果想要得到别人的好感,主动开口是没有坏处的。这就是富兰克林效应。
在人性上,任何人际关系都是相通的,人类所有感情自带的自恋属性会让我们更在意自己的投入,投入越多,在认知上我们会自我调整——我竟然为她付出了这么多,我果然越来越爱她了。竟然我这么爱她了,我当然愿意为她做更多的事情。
所以,女孩子不要再傻乎乎地一味付出了,有往有来、双向奔赴才是爱情该有的样子。
双向奔赴的爱情真的很甜
3.释放安全感:我需要你,却又不绝对需要你很多女生都说:“爱一个人就要给他满满的安全感,这样他就会知道我有多爱他。”
是的,我不否认稳定的长期关系却是需要安全感作为支撑,但如果你给的安全感太多了呢?
你一副非他不可的架势,他觉得他早已把你拿捏得死死的,你再也飞不出他的手掌心了,你觉得他还会视你如珍宝,对你精心呵护吗?
很多男人在得到你之前,使出浑身解数来讨你欢心。等你们的感情稳定后,他就开始变得心不在焉,心都飞到外面的花花世界了。
很多女人抱怨:男人得到就变心,老夫老妻的相处模式让人糟心。
为什么会这样?那是因为:绝对的安全感会让人厌倦和懒惰。
过于“安全”反而“不安全”
你们有没有发现恋爱有这样一个规律:热恋的时候,爱得如胶似漆,恨不得24小时都和对方黏在一起,只是一个亲吻就能让人心跳加快、欲火焚身。随着约会次数的增加,爱情开始变得平淡如水、索然无味,有时候连约会都开始变得敷衍。
这就是边际递减效应:向往某事物时,情绪投入越多第一次接触到此事物时情绪体验最为强烈。但是,第二次接触时,会淡一些;但三次,会更淡......以此发展,我们接触该事物的次数越多,我们的情感体验也越为淡漠,慢慢地就变得乏味。
“七年之痒”很多人唯恐避而不及,其实每对情侣都会经历感情平淡如水的时期:食之无味,弃之可惜,这也是感情最容易“开小差”的时候,一个没把持住,就容易犯原则性错误。这时候,你还给他绝对的安全感,这无疑是雪上加霜,因为你已经把自己和他死死地绑定在一起了,这只会降低他出轨的成本。
出轨“零成本”,肆无忌惮寻欢作乐
《简爱》里有这样一段话:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
通俗来说就是:一段良性的长久的亲密关系就是“一会我爱你多一点,一会你爱我多一点”中来回高低摸索。
这里我要提醒大家,绝对安全感造就了,让双方都觉得“你是我这辈子的唯一,没有人可以替代”。
而我提倡的“不安全感”就是打破这种不可替代性,可不是让你朝三暮四、到处沾花惹草,当“海王”给原配带来威胁感和心神不宁,而是让对方知道:“我愿意为了你稳定下来,不代表我没有别的选择,只是我选择了你。我很宝贵,你要珍惜!”提醒对方爱和关系是需要双方努力经营和维持的。
套路千万条,真心第一条。
如果说你用绿茶的方法赢得了你喜欢的人,希望你也可以真心地善待他,这也是强者的善良。
如果你用绿茶的方法去玩弄他人的感情,天道有轮回,苍天饶过谁,有天你也会成为始乱终弃的受害者。
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