女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(1)

女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(2)

关于原生家庭的文章我写过很多,关注点往往会集中在原生家庭不太如意,缺少父母关爱的女生身上。

然后每次都会有同学说,很羡慕那些从小被宠爱到大的女生,她们的童年可以治愈一生。

但换个角度说,从小被宠爱的女生,真的就能一生都被爱,一生都无忧无虑吗?

我也接触过几个这样的女生,总体来说,她们长大之后,往往会面对这么几个坎要过:

女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(3)

娇 纵

我们总听说有些女生“没有公主命,倒有公主病”

其实大多数有点公主病,性格比较娇纵的女生,在原本的家庭里面往往都是“公主命”,是被众星捧月宠爱着长大的。

所谓的娇纵,往往也都是“恃宠而骄”——有人宠,才娇纵。

而且这种来自原生家庭的爱还是无条件的,你什么都不用做,因为你是我们的女儿,爸爸妈妈就会把全部的爱都给你。

鸡腿,最大最甜的水果,西瓜中间的那一口,天然就应该是你的。

更重要的是,不管你之后做了什么,你变得更好还是更差,爸爸妈妈的爱也都不会改变。

当然,这是很棒的爱。

但如果一个人,真的从小到大都像习惯呼吸一样习惯了这种被爱的方式,觉得这是天经地义的,那她恐怕就没法意识到一个问题:

人与人的感情,归根结底还是要付出点努力才能长期拥有的。

即使是血脉主导的亲情,也是需要外力来维系的,只不过从小被爱的女生,她们的亲情都主要由父母那一方来维系了。

但女生自己不知道,她以为所有的关系都是这样的,她不需要刻意地去为爱付出,就像她不需要刻意地为父母付出一样。

这对她来说等于打雷下雨,是一种自然现象。

但站在她伴侣的角度,这不就是娇纵,公主病的表现吗?

尤其是伴侣的爱和亲子之爱还不太一样,它更多地需要互动,需要动态平衡的付出。

你连着三五次吃了最甜的西瓜,下次是不是总该有意识,让你男朋友也尝一口了?

恃宠而骄太久的女生,真不一定能有这个意识。

那作为她的伴侣,时间长了一定会很累,会难以忍受。

毕竟没有几个人能够一直忍受一段感情里只有单方面的付出,另一方不仅只知道索取,还打从心里心安理得。

照这么看,不被爱的女生要学会“爱自己”的同时,一直被爱的女生,也得逐渐学会怎么“爱别人”。

女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(4)

“傻白甜”

我们之前讨论过,缺爱的女生更难得到爱,容易被渣男骗,因为她饥不择食。

但是一直被爱,被保护得很好的女生,就不会被骗吗?

有没有另一种可能是,因为她一直被爱,得到的都是善意看到的都是光明,她就不知道这个世界上还有欺骗,黑暗,罪恶的东西呢?

打个比方,我们常说缺爱的女生,一颗糖就能把她骗走,因为之前没有人给过她。

甚至她可能都隐约意识到,这颗糖后面有个陷阱,但她太贪恋这点甜蜜和温暖了,还是忍不住往下跳。

从小被爱的女生当然没有这个困扰,一颗糖而已,我可是在蜜罐里泡大的。

但她很可能会面临另一个问题:

她不知道糖,花朵,甜言蜜语的背后,可能是陷阱。

因为她从小被爱,在她眼里爱就是很纯粹,很容易得到的东西,没必要掺假。

另一个方面是,绝大多数原生家庭对女儿的爱,总是或多或少带着一点大家长式的庇护,恨不得把女儿放在玻璃罩里,让她永远不要接触社会的阴暗面

作为父母,不会让她有机会碰到坏人,碰到渣男,只想严格监控她的一举一动,审查她所有的社交关系,以确保她周遭永远是“干净”的,她永远是“安全”的。

可是这怎么可能一辈子防得住呢?

而真到了防不住的那一步,这部分被养成傻白甜的女生是没有辨别力和心理准备的,她不知道世界上有坏人——至少她从没见过坏人出现在自己身边。

那她下意识地就不会有什么防备心。

女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(5)

依赖性强

这点不难理解,从小被爱的女生天然就可以依赖原生家庭,长大之后用原先依赖父母的方式依赖男朋友,也算是一种惯性。

而且原本来说,至少我们现在的社会文化下面,女生适当地依赖男朋友,不管是生活上,物质上还是情感上,也不是什么问题。

但“依赖”和“依赖性强”还是有点微妙的区别。

我在微博看过一个故事,说一个男人和女朋友在家,家里有个电器坏了,男人叫维修人员来修。

维修工一边修一边教他们,这是哪里的问题,如果下次再出故障应该按哪个键来解决。

女朋友一直心不在焉,男人提醒她,你也注意听一下,要不然下次我不在家怎么办?

女生说,那我打电话给你不就完了?

男人突然发现,他非常不喜欢女朋友这么说,包括女朋友经常说,以后你要照顾我,以后我就靠你养了等等。

他不是不愿意被依赖——事实上,和女朋友交往期间他花钱很大方,也非常愿意照顾她,但他就是不能容忍女生跟他反复强调,我以后就是什么都不想操心,不想做,我要依赖你。

他不喜欢的,是“依赖性强”的女生。

说实话,我代入了一下,也能理解他。

现实中我也和这类依赖性很强的女生打过交道,坦白说真的会很累,压力很大,同时,根据我的观察,这类女生一般都有个特别宠爱她,让她衣来伸手饭来张口的原生家庭。

她们会默认,我的男朋友应该像爸爸一样宠我,照顾我,让我依赖。

这才是她们定义中的爱。

女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(6)

无法承受挫折

从小一直被爱的女生,通常更难接受不被爱。

因为她们太顺遂,连带着也太自信了,我父母那么爱我,把我视若珍宝,怎么可能会有人觉得我不好,不爱我呢?

如果她们在感情里受到挫折,遭到拒绝,搞不好会更难消化。

因为这背后隐藏着一种认知失调:

我从小到大的认知都是,我是最好的,值得被爱,现在这个认知打破了,我该怎么办?

有些脆弱一点的女生可能会因此一蹶不振,觉得自己过去都生活在谎言里,现在才面对了“真相”,从此由极度自信转向极度自卑。

也有些女生可能会不甘心,非要在不爱她的男人那里耗着。

之前我看过一篇投稿,说自己从小到大一帆风顺,学业,工作,家庭关系都很完美,连减肥健身都能轻而易举地成功。

结果她第一次谈恋爱,遇到个渣男,她就一门心思想把渣男追回来,要不然就难受得想自杀。

你说这个女生是因为缺爱才迷恋渣男吗?

当然不是。

更大的可能是,正因为她从来没缺过爱,没受过挫折,以至于没有人告诉她,面对“不被爱”这个事,她应该怎么走出来。

——

不过尽管我说了这么些,我当然还是认同,好的原生家庭,有爱的父母,一定利大于弊——尤其是对女生来说。

我也不是说所有原生家庭幸福,从小被爱的女生都会有这些弱点,事实上,还有很多从小被爱的女生,谈恋爱的时候同样会爱别人,懂得独立和付出,清醒通透。

但是,她们一定在成长中的某个阶段,经历了一个重要的环节:

认识到并不是每个人都是自己的父母,会无条件地爱着自己。

建立过这个认知之后,她们的情感之路才会变得顺遂,她们也才会真正完成从原生家庭里的成长。

所以这么说的话,有个好的原生家庭,被爱的女生固然会在小时候更开心,更有安全感一些,但她们一样有需要进步的部分,有需要自己去完成的成长。

就像我之前看过杨幂说了一段话:

女生在恋爱方面主动会是什么性格(从小被爱的女生)(7)

“不管你的原生家庭好还是不好,其实都有缺失。”

“如果你的原生家庭不好,你缺少爱;如果你的原生家庭很好,你就缺少历练。”

“你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要出去上。”

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