文|CC爸妈
前几天送CC去幼儿园，在大门口看到一位妈妈跟老师求情。
老师发现宝宝手中拿了一个小玻璃球，告知妈妈，安全起见，孩子不能带这类小物件进幼儿园。
妈妈表示，没关系的，他不会吃。
但是老师坚持小物件有被误吞的风险，不肯让步。
这位妈妈显然也做了很多努力，晓之以理，动之以情，加之威逼利诱，孩子就是不撒手。
妈妈最后无奈的说道：哎，我就是没办法从他手里拿出来。
没孩子之前，看见类似的情况便不能理解，为什么一个成年人的妈妈，居然不能从一个几岁的孩子手里，要出某一个本就不允许带入园的小物件？
这样做妈妈是不是忒没骨气了点？
但自从有了CC，我秒懂了这种纠结——每一个妈妈都想给予孩子极致的尊重。
我们不想粗暴的达到目的，只想在尽量温和、不暴力的情况下，给予孩子最多的耐心和尊重。
但是你有没有发现，很多时候我们自己已被“陷在了此山中”，离初衷越走越远了。
我也曾有过被CC牵着鼻子走的经历，我只觉得自己是在最大限度的尊重她，直到后来，我自己也越发觉得心累。
举个每天都会发生的例子——刷牙。
隔三差五的反抗一下刷牙，在我家，是这几年常会出现的事。
“CC挑战规则—我不妥协—然后她接受规则。”就跟练兵似得，我们彼此都习惯的很。
但有段时间，事情变得不一样了。
某个上幼儿园的早晨，她又不想刷牙：
该刷牙了！
妈妈，我想先吃个香蕉。
先刷完牙，然后可以吃！
我就想现在吃！
不行，我们要先刷完牙，然后才吃东西。
呜呜，不要，不要，我就要先吃。
（沉默，但是用坚定的眼神望着她，让她知道，没有缓和的余地）
自己思想斗争一番，发现妈妈不妥协，开始自己找台阶：那我剥开拿在手里可以吗？还特意强调：我先不吃。
我思量着，没什么毛病，准了。
不知道大家看到这里有什么想法。
我当时是没发觉有什么异常的，我觉得，自己做到了尊重孩子，也做到了温柔的坚持。
期间，我没有“暴力执法”，CC再次尝试了“挑战规则-失败-接受规则”，虽然有哭泣，但绝没受到什么心理创伤。最后，我也达到了目的：让孩子先刷了牙——然后吃东西。
但是慢慢的，我就发现，哪里不一样了。
晚饭前：
妈妈我想吃包饼干。
马上要吃晚饭了，现在吃了饼干等下就吃不下晚饭了，饭后再吃。
呜呜呜，我就想现在吃......
......
好吧，那我把饼干放我碗旁边行吗？
（看在刚刚哭闹半天的份儿上）好吧，但是要晚饭后才能吃。
周末：
妈妈，我可以看5集汪汪队吗？
5集太长了，平时周末不都是看两集吗？
可是两集有点太少了，一下子就完了，我一周就只有周末看，让我看3集吧，看完3集我立马就自己关掉，我保证。
。。。。。。（想到平时确实看得不算多）好吧，说话算话。
（从此，周末两集的动画片时间，就默默的改为了3集）
我就像一只温水里的青蛙，默默的快被娃煮熟了自己都没发觉。
直到有天我静静地回忆，我当天大概发出了10条指令，竟然有8条都经历一番谈判才谈妥，而且，原定的规则或多或少都有所让步，我这才醒悟，问题出在了哪里。
我赋予CC的“尊重”和“权利”，太多了。
管理学有句话：缓慢服从，就是不服从。
对于家庭规则也一样：拖延执行就是不执行。
当孩子既不愿执行你的意愿，又不想接受惩罚时，他常常会做的事就是——拖延。
我看完这本书再睡；我搭好这个积木再刷牙；我再玩一会滑梯就回家。
总之，找各种理由拖延，或者分散你的注意力。
她可能会非常讨好的跟你说：
妈妈，我可以收拾完我的玩具再上床睡觉吗？
妈妈，先让我吃一块饼干，吃我立马就刷牙！
这虽然看上去没有违背父母的规则，但是，细想一下，最后的执行方式还是由孩子来决定的，这等于是，她又变相的拿走了父母的权力。
（确定咱是在养孩子，不是在演宫斗剧？）
教育学上有个新的论调：越来越多的孩子被赋予了“父母权力”。
“父母”这项权利，本身是为了帮助我们成为一个好的“教”、“授”者。
但是越来越多的“过度尊重孩子的论调”，让父母们一味追求与孩子平起平坐，甚至把父母的权利也一并移交，就差舔着脸跟娃商量：我这么管你行不行，你接受得接受不了？
我想，在管教孩子之前，我们都应该知道，“尊重孩子”与“允许孩子控制父母”的区别。
这个界限，真的是养育过程中最大的难点。
如果你端着父母的权威，只肯做一个高高在上的“大人”，秉承着“老娘的话就是圣旨”、“就因为我是你妈”，不容一丝反抗的让孩子执行冷冰冰的规则，那孩子感受不到父母与家庭的温度。而且孩子长大后不会、也不敢有自己的想法，“服从型”的孩子一般也同样有唯唯诺诺、不敢拒绝别人、委屈只会往肚子里咽的特质。如果你放弃父母的权威，做一个“接地气儿”的朋友，孩子倒是感受到你浓浓的温情了，但你没有任何权威，就没法儿管孩子，孩子不仅不肯听你的，你反而会被他牵着鼻子走。这样的孩子又很容易无视规则、无法无天，做事只顾自己不顾及别人的感受。
那么如何把控好这个度呢？
研究了大量的理论知识，又在“与CC的斗智斗勇中”总结了不少实践经验，C妈倒是有两条建议分享：
1、明确规则，宜精不宜多
其实很多时候娃浑水摸鱼是因为规则本身就有问题。
最常见的问题就是太多了，我们看见一条不合体的行为，就“秒定”出一条规则，一晚上你可能连定好几条：
这套拼图怎么又丢块了？以后用完要收好，再乱扔就不给你买了；哎呀，吓死老娘了，差点从床上掉下来，以后不许在床上蹦来蹦去；你这脚丫子踩什么东西那么脏，以后不洗脚不许上床。
但细想，这种随机制定出来的规则，每一条的可执行性有多大呢？
你不能记住自己说过的每一条规则及其对应的后果，当然孩子更不能！
如果规矩多到你自己都混乱不清，执行起来更是时有时无，还谈什么让孩子遵守呢？
所以，首先应该挑出一些最重要的规则，并为违反规则制定容易理解的后果，一旦约好，就不要轻易变动。
2、定好的规则，就要“彻底”执行。
别给为娘整什么幺蛾子、搞什么三十六计。
说好一辈子，少一年、一天、一个时辰，都不是一辈子。。。
啊呸呸呸！
说好的规则是怎样，就是怎样。
千万不要被娃的“三十六计”蒙蔽了双眼：
“我先整理完积木，然后就睡觉行吗？”明明就是不想睡觉，搞什么“声东击西”？“好吧，我刷牙，但是能再讲一本书再刷吗？就一本。”明明就是瓮中之鳖，还搞什么“顺手牵羊”？“我不是要玩机器人，只是把它放在我枕头下面而已，我不玩。”明明就是想玩机器人拖延睡觉时间，搞什么“明修栈道，暗度陈仓”？“妈妈，求求你了，我就看最后一集，保证是最后一集”明明就是违反了约定的集数，搞什么“苦肉计”？放在娃爹身上，这就是“美人计”！“姥姥，救救我，我都答应了这是最后一块糖！妈妈非不让我吃，”明明是自己说话不算话，还学会了搬救兵“围魏救赵”？
敌人的战术层出不穷，更需要老母亲坚定的不为所动，对于明确的规则，务必无条件的执行。
虽然最初会很艰难，可能每一场都是拉锯战，但是挑战久了，娃终于承认你就是一颗冥顽不灵的茅厕石，划掉，一堵坚不可催的南墙，他撞几次自己也会觉得没意思。
譬如现在，我说刷牙，面对CC提出的各种幺蛾子，老母亲只有一招：温柔的盯，但拒不妥协。
心情好，讲几句道理，心情不好，就静静地瞅着你不说话，或者简单的当一台复读机。
娃自己就步步妥协了：
“我想先讲一本书，再刷牙”——盯
……
“那刷完，必须给我讲两本”——盯
……
“那我要自己用牙线”——盯
……
“那我…好吧，那刷吧！”
胜利！
咱们挺大一人，不能总被娃给套路了，不能被爱蒙蔽了双眼，一定要坚守住“爱与尊重”应有的尺度，在给孩子很多很多爱与尊重的同时，也让他心中永远对规则有所敬畏，永远对我们，也回以同样的尊重。
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