十多年前年，开始第一次踏上SZ这片土地读研究生，就注定了和这座城市的缘分。记得上本科时候的我，还算一个直男，谈过2个女朋友。可是在到SZ读书之后，我竟然鬼使神差地进入了基友圈，3年的研究生时光，美好而短暂。
毕业那年，父亲在北方老家电视台帮我找了一份工作做记者。在那里混了半个月，总感觉与这座城市格格不入，不习惯北方的天气，不习惯在电视台里的人情世故。
后来自己去找了一份大学中文老师的工作，当我打电话给父亲汇报这个事儿的时候，他显得很愤怒：没出息。其实，我也理解父亲，他常年在农村生活，喜欢帮助别人，如果儿子能够有一份体面的工作，并且能够帮助别人的时候，他可能会感觉很骄傲。而我“大学老师”这份工作打破了他的那份骄傲。
于是不再和父亲进行任何沟通，决定回SZ。自作主张的将“生米做成熟饭”，这件事就此慢慢淡了下来。
回SZ工作之后，又度过了几年安稳的时光。可是随着年龄的增大，婚姻成为面前一道无法逾越且不得不面对的高墙。刚开始几年，每年春节还是会回老家过年，不过亲朋好友的一个世俗问题就是：找到女朋友了吗？什么时候结婚？
面对亲朋好友的连续追问，“回家”变成了一种焦虑，一种奢望。为了避免这种尬聊，有好多年都没有回去。
可是父母为了“我的幸福”，每年都会从老家来到SZ，一住就是半年，每天都会在耳边唠叨。他们甚至会主动出击，帮我寻找女朋友。
记得有一次，父母说要我和他们一起去和老乡家吃饭。到了才发现，这是他们设的一个局，对方那一家是趁机观察一下我这个所谓的“准女婿”，同时给我和那个女孩子创造一个见面的机会。
父母的一次次“逼宫”，让我心惊胆战。最严重的一次我爸说：你要是不结婚，我们就断绝父子关系吧。面对父亲近乎断绝父子关系的“威胁”，我选择了妥协。然而，作为一个纯GAY，我不能也不愿意去伤害一个善良的异性恋女性，所以只能找个形婚。
形婚比异性恋的真实婚姻要难很多，毕竟没有感情，双方都有明确的目的，所以彼此间的妥协似乎变得不太现实。
记得第一个形婚对象，遇见她的时候，她是T有女朋友，显得很幸福。她人性格开朗，与我也能聊得来。我把她当作类似于女友的好朋友，所以遇到节日我还送她一束玫瑰花，吃饭也抢着买单。不幸的是，她和女朋友分手后，说不准备再谈，就这样无疾而终。
而第二个形婚对象她也是一个T，在某公司做HR。第一次与她见面，是在一家咖啡馆，聊得也非常开心。于是就开始往“结婚”的方向发展。
然而有一次我打电话给她。她说你还好意思再和我联系啊？我说不太明白你什么意思？你把事情说清楚。她讲了一件可以奇葩到把我逗笑的事儿。
她意思是前段时间我打电话找她借钱，我表示毫无知情，就帮着她分析我找你借钱是因为什么事儿？她说是因为我在东莞闯“红灯区”被警察带到派出所了，急需2K赎人。我就说和你打的电话是我的号码吗？她说不是，因为你在派出所，所以不方便。我又问她那打电话的是我的声音吗？她说你打电话的时候说自己感冒了，声音有点变。
我哭笑不得，我一个纯GAY，什么时候变得要去找“小姐”了。她这分明是接到了诈骗电话，最后她似乎意识到自己的问题了，也没再说什么，但自此双方再无联系。
第三次与形婚对象见面，当时我带上BF，她带上GF一起在中心城吃饭。这算是第一次见面，也是唯一一次见面。吃饭的时候，她问我住在哪里，住什么样的房子，是否经常去旅游？
如实回复她，我和男朋友住在一个小区的单间，每个月房租几百。而她住在一个一房一厅的公寓，高层，风景很好，月租3K多。
我和我BF是不定期的旅游，而她和GF是每年两次定期的旅游。谈到旅游的问题，我说，只要是你们想去什么地方旅游，我们都可以一起配合，普通的消费不需要分彼此。
吃完饭之后各自回家。她微信和我说，我们不太合适。我说，什么地方不合适。她说价值观不一样，彼此住宿条件成为不能走到一起的理由。想想也是有点搞笑，我们又不领证，又不住一起，我怎么就“配不上”她了。若她大方为什么没有表现出一点要买单的意思。当然，我对她们买单也丝毫不感兴趣，我也不会让女人买单。
三次形婚“约会”就这样以失败告终。可能是老话说的好：事不过三。我幸运地遇到了一个能够合得来的拉拉与我形婚。
这一次遇见的她比较能聊得来，价值观一致，彼此对于生活小节都不计较。我和我BF，她和她GF，隔三差五地一起吃饭，一起出去玩。经过半年的磨合，我们去见了她的家长。再然后，我们去她的老家摆了酒，也去我家摆了一下酒。
形婚简简单单，没有结婚证，没有所谓的彩礼，没有婚纱摄影摄像，也没有婚礼仪式。在父母眼里，总算是结婚了。
回老家办的酒那一天，村里的众多邻居像看戏一样来我家观礼，想看看这晚婚的一个新娘到底是什么样子。89岁的奶奶在我结婚这一天，拄着拐杖来到我家，笑着、哭着稀里哗啦，说我这个“老大难”终于解决了。
父母似乎也有了面子，至于结婚的任何细节，他们都不在意了，一切以我为主，小心翼翼，生怕因为多余的一句话搞砸了这迟来的婚姻。
可以说，我临时住进了“避难所”。
“结婚”后我父母和BF的父母都在另一个城市住。可是，他爸去外地打工了，就他妈一个人在那，他母亲说非常无聊，又不想回老家，就只想和他在一起。
BF妈妈的临时决定打乱了我们的计划。他妈要过来，我们需要向她正式出柜。出柜之前需要一剂能够缓和矛盾的“良药”。我们选择Dai孕。
如果单纯地告诉父母我们喜欢男人，以后不结婚，父母肯定会难受得近乎崩溃。如果说有孩子，父母可能会被迫接受，而孩子能够缓解他们的痛苦。
说实话这Dai孕真不是一件容易的事。首先需要有一定的经济实力，其次要对Dai孕机构进行相应的筛选。
我和BF都是普通白领，如果单纯靠工资，生两个孩子压力还是蛮大的。幸运的是，早几年自己买过房，为了生孩子，把房子卖了。
真是一把辛酸泪！
没办法，谁让自己不是做生意的有钱人。但为了孩子，也是心甘情愿。“孩子是最重要的一笔投资”，虽然这话说的有点太功利。不过想想在我们俩将来老的时候，孩子能够适当给予一点点的照顾，也就知足了。
我们考察了不同的机构，有国内的，有国外的，不过基于两方面的考虑后来都排除了。一是安全性，二是价格。虽然国内的也有优势，就是见代妈方便，不用来回跑。但是很多有经验的前辈传授了很多经验，说国内的坑比较多，看网上的各种新闻，还是心有余悸。
而远如美国120W左右、邻如俄罗斯60W左右，也是被我们排除在外，价格超出了我们的接受范围。
最终第一个目标选定了乌克兰。我们选了一个套餐，这个套餐的优势就是比较省事，不用太多操心；缺点就是，去那里做需要合法夫妻，无奈，我朋友求助于一个女性朋友（同学老婆）帮忙领了个证。话说，这真的不是一般的铁的关系。
去年11月去乌克兰取Jing，今年这个月是宝宝的预产期。希望一切都能顺利。
其实，当时和BF商量生第一个宝宝的时候，是希望生双胞胎。可是天不遂人愿，也可能是中介沟通的不畅，本来那边答应放3颗胚胎的，却只放了2颗，最终只有一颗着床。
如果能生双胎，有没有属于我自己血缘的宝宝都不重要了。毕竟再生一胎，又要多花不少钱。我内心的想法是，只要善待宝宝，养恩不小于生恩，把孩子培养成才最重要。
由于双胞胎生育的愿望破灭，让我和BF决定再生一胎。经过朋友介绍，有一家公司，可以不用结婚就能进行相关事物。不过也需要一个女伴。在实地考察这家公司之后，调养身体，进行检查，然后找女伴。我的女伴也是寻求同学老婆帮忙。很多人说，有这样的朋友帮助真是难得。我也承认，也许是自己几十年来结的善缘吧。我与同学亲如兄弟，或者超出了兄弟之情。
接下来就是二娃生育之旅。我和同学老婆一起奔赴约好的城市，开启了一周的愉快旅程。检查、取Jing、委托公证等，一切都很顺利，在完成任务的同时，也游览了一番这小国首都，心情美美的。
前面说了那么多，最后说一说目前我是半出柜状态。我的情况已经告诉了姐姐和姑姑，也许女性亲属比较容易换位思考吧。对于何时向父母出柜，姐姐和姑姑的意见都是等孩子出生之后再说。
还记得当时BF向父母出柜的时候，阿姨哭了整整一周的时间，最终才缓过劲儿来。阿姨才50多岁，可能接受能力还稍微强一点，身体也更好一点。而我父母70多高龄，他们的接受程度，实在不好预判。
之前我曾对于将来的出柜做过铺垫。我问爸爸如果将来在媳妇和孙子之间只能选一个，你会选哪个？他不经思考就选择了孙子。
我妈妈也曾在和我同学老婆的聊天时说过关于“媳妇”的事情，大概意思是，媳妇经常不见面，不知道到底是怎么想的。同学老婆和我妈妈说：年轻人的事情，不要管那么多，也不要那么在意别人的想法，不管怎么样的生活，只要开心就好。
同学老婆也曾和我说，到时候要出柜的时候，她会和我同学一起出现，一起帮我疏导父母。对于70多岁的父母，我还是有点担心，他们都有高血压，不知道到时候会不会对他们产生比较严重的影响，如果有一点差错，我就将变成“罪人”。
11月了，一方面期待宝宝的顺利回国，另一方面也担心出柜可能带来的问题。
形婚、代孕、出柜，一个都没少，一个都不能少。我不想戴上生活的枷锁活着，人生在世，短短几十年，白驹过隙。希望出柜能减少生活的“剧本”，不演戏，演人生！
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