十多年前年,开始第一次踏上SZ这片土地读研究生,就注定了和这座城市的缘分。记得上本科时候的我,还算一个直男,谈过2个女朋友。可是在到SZ读书之后,我竟然鬼使神差地进入了基友圈,3年的研究生时光,美好而短暂。

同性能接受另一半结婚生子吗(形婚出柜生子都经历了)(1)

毕业那年,父亲在北方老家电视台帮我找了一份工作做记者。在那里混了半个月,总感觉与这座城市格格不入,不习惯北方的天气,不习惯在电视台里的人情世故。

后来自己去找了一份大学中文老师的工作,当我打电话给父亲汇报这个事儿的时候,他显得很愤怒:没出息。其实,我也理解父亲,他常年在农村生活,喜欢帮助别人,如果儿子能够有一份体面的工作,并且能够帮助别人的时候,他可能会感觉很骄傲。而我“大学老师”这份工作打破了他的那份骄傲。

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于是不再和父亲进行任何沟通,决定回SZ。自作主张的将“生米做成熟饭”,这件事就此慢慢淡了下来。

回SZ工作之后,又度过了几年安稳的时光。可是随着年龄的增大,婚姻成为面前一道无法逾越且不得不面对的高墙。刚开始几年,每年春节还是会回老家过年,不过亲朋好友的一个世俗问题就是:找到女朋友了吗?什么时候结婚?

面对亲朋好友的连续追问,“回家”变成了一种焦虑,一种奢望。为了避免这种尬聊,有好多年都没有回去。

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可是父母为了“我的幸福”,每年都会从老家来到SZ,一住就是半年,每天都会在耳边唠叨。他们甚至会主动出击,帮我寻找女朋友。

记得有一次,父母说要我和他们一起去和老乡家吃饭。到了才发现,这是他们设的一个局,对方那一家是趁机观察一下我这个所谓的“准女婿”,同时给我和那个女孩子创造一个见面的机会。

父母的一次次“逼宫”,让我心惊胆战。最严重的一次我爸说:你要是不结婚,我们就断绝父子关系吧。面对父亲近乎断绝父子关系的“威胁”,我选择了妥协。然而,作为一个纯GAY,我不能也不愿意去伤害一个善良的异性恋女性,所以只能找个形婚。

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形婚比异性恋的真实婚姻要难很多,毕竟没有感情,双方都有明确的目的,所以彼此间的妥协似乎变得不太现实。

记得第一个形婚对象,遇见她的时候,她是T有女朋友,显得很幸福。她人性格开朗,与我也能聊得来。我把她当作类似于女友的好朋友,所以遇到节日我还送她一束玫瑰花,吃饭也抢着买单。不幸的是,她和女朋友分手后,说不准备再谈,就这样无疾而终。

而第二个形婚对象她也是一个T,在某公司做HR。第一次与她见面,是在一家咖啡馆,聊得也非常开心。于是就开始往“结婚”的方向发展。

然而有一次我打电话给她。她说你还好意思再和我联系啊?我说不太明白你什么意思?你把事情说清楚。她讲了一件可以奇葩到把我逗笑的事儿。

她意思是前段时间我打电话找她借钱,我表示毫无知情,就帮着她分析我找你借钱是因为什么事儿?她说是因为我在东莞闯“红灯区”被警察带到派出所了,急需2K赎人。我就说和你打的电话是我的号码吗?她说不是,因为你在派出所,所以不方便。我又问她那打电话的是我的声音吗?她说你打电话的时候说自己感冒了,声音有点变。

我哭笑不得,我一个纯GAY,什么时候变得要去找“小姐”了。她这分明是接到了诈骗电话,最后她似乎意识到自己的问题了,也没再说什么,但自此双方再无联系。

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第三次与形婚对象见面,当时我带上BF,她带上GF一起在中心城吃饭。这算是第一次见面,也是唯一一次见面。吃饭的时候,她问我住在哪里,住什么样的房子,是否经常去旅游?

如实回复她,我和男朋友住在一个小区的单间,每个月房租几百。而她住在一个一房一厅的公寓,高层,风景很好,月租3K多。

我和我BF是不定期的旅游,而她和GF是每年两次定期的旅游。谈到旅游的问题,我说,只要是你们想去什么地方旅游,我们都可以一起配合,普通的消费不需要分彼此。

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吃完饭之后各自回家。她微信和我说,我们不太合适。我说,什么地方不合适。她说价值观不一样,彼此住宿条件成为不能走到一起的理由。想想也是有点搞笑,我们又不领证,又不住一起,我怎么就“配不上”她了。若她大方为什么没有表现出一点要买单的意思。当然,我对她们买单也丝毫不感兴趣,我也不会让女人买单。

三次形婚“约会”就这样以失败告终。可能是老话说的好:事不过三。我幸运地遇到了一个能够合得来的拉拉与我形婚。

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这一次遇见的她比较能聊得来,价值观一致,彼此对于生活小节都不计较。我和我BF,她和她GF,隔三差五地一起吃饭,一起出去玩。经过半年的磨合,我们去见了她的家长。再然后,我们去她的老家摆了酒,也去我家摆了一下酒。

形婚简简单单,没有结婚证,没有所谓的彩礼,没有婚纱摄影摄像,也没有婚礼仪式。在父母眼里,总算是结婚了。

回老家办的酒那一天,村里的众多邻居像看戏一样来我家观礼,想看看这晚婚的一个新娘到底是什么样子。89岁的奶奶在我结婚这一天,拄着拐杖来到我家,笑着、哭着稀里哗啦,说我这个“老大难”终于解决了。

父母似乎也有了面子,至于结婚的任何细节,他们都不在意了,一切以我为主,小心翼翼,生怕因为多余的一句话搞砸了这迟来的婚姻。

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可以说,我临时住进了“避难所”。

“结婚”后我父母和BF的父母都在另一个城市住。可是,他爸去外地打工了,就他妈一个人在那,他母亲说非常无聊,又不想回老家,就只想和他在一起。

BF妈妈的临时决定打乱了我们的计划。他妈要过来,我们需要向她正式出柜。出柜之前需要一剂能够缓和矛盾的“良药”。我们选择Dai孕。

如果单纯地告诉父母我们喜欢男人,以后不结婚,父母肯定会难受得近乎崩溃。如果说有孩子,父母可能会被迫接受,而孩子能够缓解他们的痛苦。

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说实话这Dai孕真不是一件容易的事。首先需要有一定的经济实力,其次要对Dai孕机构进行相应的筛选。

我和BF都是普通白领,如果单纯靠工资,生两个孩子压力还是蛮大的。幸运的是,早几年自己买过房,为了生孩子,把房子卖了。

真是一把辛酸泪!

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没办法,谁让自己不是做生意的有钱人。但为了孩子,也是心甘情愿。“孩子是最重要的一笔投资”,虽然这话说的有点太功利。不过想想在我们俩将来老的时候,孩子能够适当给予一点点的照顾,也就知足了。

我们考察了不同的机构,有国内的,有国外的,不过基于两方面的考虑后来都排除了。一是安全性,二是价格。虽然国内的也有优势,就是见代妈方便,不用来回跑。但是很多有经验的前辈传授了很多经验,说国内的坑比较多,看网上的各种新闻,还是心有余悸。

而远如美国120W左右、邻如俄罗斯60W左右,也是被我们排除在外,价格超出了我们的接受范围。

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最终第一个目标选定了乌克兰。我们选了一个套餐,这个套餐的优势就是比较省事,不用太多操心;缺点就是,去那里做需要合法夫妻,无奈,我朋友求助于一个女性朋友(同学老婆)帮忙领了个证。话说,这真的不是一般的铁的关系。

去年11月去乌克兰取Jing,今年这个月是宝宝的预产期。希望一切都能顺利。

其实,当时和BF商量生第一个宝宝的时候,是希望生双胞胎。可是天不遂人愿,也可能是中介沟通的不畅,本来那边答应放3颗胚胎的,却只放了2颗,最终只有一颗着床。

如果能生双胎,有没有属于我自己血缘的宝宝都不重要了。毕竟再生一胎,又要多花不少钱。我内心的想法是,只要善待宝宝,养恩不小于生恩,把孩子培养成才最重要。

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由于双胞胎生育的愿望破灭,让我和BF决定再生一胎。经过朋友介绍,有一家公司,可以不用结婚就能进行相关事物。不过也需要一个女伴。在实地考察这家公司之后,调养身体,进行检查,然后找女伴。我的女伴也是寻求同学老婆帮忙。很多人说,有这样的朋友帮助真是难得。我也承认,也许是自己几十年来结的善缘吧。我与同学亲如兄弟,或者超出了兄弟之情。

接下来就是二娃生育之旅。我和同学老婆一起奔赴约好的城市,开启了一周的愉快旅程。检查、取Jing、委托公证等,一切都很顺利,在完成任务的同时,也游览了一番这小国首都,心情美美的。

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前面说了那么多,最后说一说目前我是半出柜状态。我的情况已经告诉了姐姐和姑姑,也许女性亲属比较容易换位思考吧。对于何时向父母出柜,姐姐和姑姑的意见都是等孩子出生之后再说。

还记得当时BF向父母出柜的时候,阿姨哭了整整一周的时间,最终才缓过劲儿来。阿姨才50多岁,可能接受能力还稍微强一点,身体也更好一点。而我父母70多高龄,他们的接受程度,实在不好预判。

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之前我曾对于将来的出柜做过铺垫。我问爸爸如果将来在媳妇和孙子之间只能选一个,你会选哪个?他不经思考就选择了孙子。

我妈妈也曾在和我同学老婆的聊天时说过关于“媳妇”的事情,大概意思是,媳妇经常不见面,不知道到底是怎么想的。同学老婆和我妈妈说:年轻人的事情,不要管那么多,也不要那么在意别人的想法,不管怎么样的生活,只要开心就好。

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同学老婆也曾和我说,到时候要出柜的时候,她会和我同学一起出现,一起帮我疏导父母。对于70多岁的父母,我还是有点担心,他们都有高血压,不知道到时候会不会对他们产生比较严重的影响,如果有一点差错,我就将变成“罪人”。

11月了,一方面期待宝宝的顺利回国,另一方面也担心出柜可能带来的问题。

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形婚、代孕、出柜,一个都没少,一个都不能少。我不想戴上生活的枷锁活着,人生在世,短短几十年,白驹过隙。希望出柜能减少生活的“剧本”,不演戏,演人生!

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