妹子，裤子烧焦了，听这声音有点不对头！！
这到底是什么原理
本事不到位就不要随便学人家，这下尴尬了吧
这么小就开始健身，厉害！
亲亲~抱抱~~喵星人都有女人了，你还好意思做单身狗吗~
撞保时捷是假，修车是真啊
钱面前，媳妇也得低头！
你吃过热乎的吗？
搞笑段子
1.舅舅瘦小，舅妈健硕，有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。当然舅舅不出意外的被舅妈KO！我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”
2.那就等着打光棍哇老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧！大哥啊，还不明白是什么意思？一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
3.我教育儿子：小时候，爸爸把奶奶养的小鸡踩死了一只，我勇敢的承认了错误，奶奶不但没有批评我，还夸我是个诚实的好孩子，奖励我一根雪糕。所以你再仔细想想，妈妈的口红是不是你不小心碰掉的？儿子认真的点了点头：是我碰掉的！嗯，古德，五块钱拿去，记住等会妈妈问起来就这么说。
4.整个人都斯巴达了啊卧操女朋友妹妹来我们这玩了几天，今天送她去坐六点半的火车，从我们这过去只需要二十分钟，五点钟时有便意，楼主便秘，就蹲久了点，小姨子就一直在洗手间外拼命催，好尴尬……不理她，结果，结果这货推门了，整个人都斯巴达了啊卧操，有没有人性啊尼玛还大笑着出去，门都不带上……闹哪样，不想让她来了我要把这种痛苦一代一代传承下去正月串门看到小侄女，我第一句话就是：考的怎么样啊？我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我：……
5.一天男友突发奇想，就对女友询问到：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
6.和妈妈同一个单位是什么感觉？就是这边工资刚到账，那边信息就响不停，各种网购通知，然后还会附加一句：考验你孝心的时候到了。家人不同意我这个男票在一起！！昨天和男票聊天。我：老公你把我吃了吧！男票：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男票：不行，拉出来怎么办？我：……
7.老师问小明：“如果有强盗想刺伤我，你会怎么做？”小明：“看他有没有刺中。”老师：“没有刺中怎么办？”小明：“给他一瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时间不在状态，迅速回归。”老师：“那刺伤了怎么办？”小明：“那就给他炫迈。”老师：“这又是为什么？”“小明：“让他停不下来！”老师：“出去！”去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”一名同学挂科了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，到最后老师说了一句：“虽然你的口才一流打动了我，但是这一科你挂定了，因为坐在那边办公桌的才是你要找的老师。。。”15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离家以后，我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到后来的几万块，后来的十几万，到现在的二三十万块。。。我坐在路边抽着烟，始终想不明白，为什么会欠这么多钱？又到什么时候才能还清？太饿了，现在家里面唯一能吃进肚子的就只剩下狗粮了，我忍不住就吃了几颗，感觉味道还行。家里的狗狗听到声音跑出来看着我。我看着它骂道：“怎么了，老子自己花钱买的，还不能拿几个尝尝了？”昨天是结婚周年纪念日，我买了礼物兴冲冲的回家，回到家里媳妇不在，心想给媳妇个惊喜，于是我钻进衣柜里面，却意外发现一块男士手表，这肯定是媳妇给我的惊喜，虽然是一块二手旧表，但只要是媳妇送的我就喜欢，我真是太幸福了！
8.舍友：你连禽兽都不如。我：我确实不如你。舍友：你比禽兽还禽兽。我：比你厉害那么一点。舍友：你简直就是禽兽。我：这么说我跟你挺像的。如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。店里来了一挺漂亮的店助，男同事想和她打招呼。就在她跟前咳了俩声！店助很温柔的问他说:“感冒了？”同事点兴奋的说:“有点！”店助:“既然生病了。有多远你离我有多远。。”正在喝水的经理也笑喷了我：妈，我饿了，你饿不？妈：我不饿。我：那我去煮面条了哦。妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸，弟：我也吃，我也吃。我怎么感觉跟中圈套似的。青年：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？禅师：你真的很想知道原因么？青年：我就是很不明白，禅师递给他一个完成了一半的竹篮。青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？禅师：我是让你接着编。第一次带女朋友回家……女友：wifi密码是什么？我说：你生日。她娇红着脸问我：农历的还是阳历的？我：拼音的。
9.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”
10.我这辈子最尴尬的事情是第一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的.
11.前几天接到一个漂亮学妹的电话，说是在外地玩突然没什么钱了。我想了想还是给她汇过去了，没想到回来之后她说自己很感动，想要做我女朋友，我果断拒绝了。哼，想做我女朋友，这样就可以不还钱了，机智的我怎么可能上当呢！
