老婆：我们离婚吧……
老公：……为什么？
老婆：我实在受不了你了，我被你害得这么惨都是因为你！
老婆：这些年一直让你戒酒，你就是不戒！喝酒给我带来了太多的伤害！你不陪我，不帮我带孩子！
老公：我只是偶尔喝一次吗？
老婆：现在喝完酒又开始打呼噜，我根本睡不着！老公：因为我，你没有睡好。对不起。
老婆：我最怕睡觉时有一点动静，可是就因为你打呼噜，我一夜没睡！我早晨起不来，白天没精神……都是因为你！
老公：我以后尽量少喝酒，多运动。减了肥就不会打呼噜了。
老婆：我就知道你不会戒酒的，在喝酒和老婆两个里做选择，你一定选择喝酒！我是不配的！
老公的愧疚和道歉给她带来了短暂的安慰……
这对夫妻一直以这样的模式生活，有时双方都会觉得很累，可就是无法走出这个模式，背后到底有怎样的深沉心理原因呢？
这个事件中，有个细节值得我们注意，老婆的每句言语透露的都是抱怨，认为一切都是别人的错，别人所做的、所说的，或是没做的、没说的，都让她受到了伤害。
在心理学上有个专有名词是“受害者心态”，它是一种自我防御机制。将一切不快乐不幸福归咎于外人。用自怜的状态，使自己短暂的获得了同情、安慰。实际上，却丧失了人生的掌控能力。
拥有这种思维模式的人，不但没有改变现状的能力，更习惯于将自己定位为情境中的“受害者”以逃避责任，日常中也表现得比较消极和被动。
“受害者心态”，是一种不健康的心理状态，有受害者情结的人，最容易自怨、自艾、自怜。
即使知道这样做对事情、对自己、对他人一点帮助都没有，她也不愿意停止。
在上面夫妻的事件中，老婆就是明显的受害者心态，当她有任何不如意时，都会把责任推给别人。让自己看起来好像很无助，受困于种种恶劣的生活情境和他人的行为。
然而，一个受害者是没有谦卑心的。她不愿意承担生活中的种种状况所带来的麻烦、痛苦、羞辱和不堪。
所以，她会将自己“不快乐”的责任推给别人，以为这样就可以改变自己讨厌的生活情境。结果，生活情境不但没有改变，反而变得更糟了。
很明显，这个老婆认为自己是受害者，她很无助、无力，就想让外界来满足她，在她内心就有个理直气壮的期待，觉得对方必须满足她的需求，为她的“不快乐”负责。
受害者心理是人们在幼童时期不知不觉中获得的，会让自己在一些不利的遭遇面前获得好处。
比如不小心摔倒的时候，自己会通过哭闹获得大人的安慰和关心。从小就意识到受害者应该得到关心。
但是长大之后，没有人像父母一样会帮你解决问题或者是给予心理的安慰，那么这个时候人们很容易形成受害者心理。
受害者情结的潜意识是有获益的：以它为借口来逃避责任或博取同情、关注，或是有理由可以不工作、不努力。
受害者情结给了他一种神秘、古怪而又熟悉的舒适感，许多人会觉得多愁伤感很享受。
他们的潜意识里可能并不想要过快乐且充满活力的日子，因为潜意识在寻找小时候那种自怜的感觉，找到同类的感觉就会感到熟悉，熟悉就会感到安全。
“受害者心态”的人在我们身边比比皆是
受害者心态在亲子之间也很普遍，心理咨询室的一个小故事：
在一个单亲家庭中，母亲为了女儿牺牲自己的幸福，一直没有再嫁，将所有的期待和希望都放在女儿身上。
女儿如果违背了妈妈的意愿，妈妈就会自怜地说：唉！我是个没人爱的人啊！我为了你牺牲了下半辈子的幸福，可是你也这样对我！
这个孩子的自述：妈妈对我的付出我很感激，但是我承担着极大的心理压力，只要是一点儿不按她的意愿她就会伤心地哭诉。我和男同学的聊天记录她都会看。我活得好压抑！
女孩表示：妈妈一直认为她好可怜，她的不幸都是我造成的，我很有负罪感，我宁可让她去寻找自己的幸福，也不愿意生活在她的抱怨之下。
这个妈妈的受害者心态严重影响到了女儿的心理健康，女儿承担着所有妈妈不幸的责任，潜意识里不敢让自己太幸福，不敢跟另一个人建立比母亲更亲密的关系。所以，她们也很难收获幸福。
受害者心态不光是发生在单亲家庭，在正常的家庭也很普遍。
一个朋友经常会跟儿子说：你不好好学习你对得起妈妈吗？妈妈为了你起早贪黑很不容易……你爸爸什么也不管……我真是一个苦命的人啊……
这种家庭环境，很容易让孩子产生“自卑”的心理，很难变得阳光开朗。
前提是：你是否真的愿意？如果你真的想走出受害者模式，这个过程就会变得很容易。
第一、保持觉知。
当你愤怒想要责备他人时，及时觉知到自己的模式。你要认真思考：这件事情是否真的全是别人的责任？我有没有逃避自己的责任？
对发生在自己身上的每一件事负起责任，就算错在他人也要对自己负责。
负责的真正含义是：负责任没有重量、不是重担；它也不是指你是需要被谴责的那个人；你只需要为自己的经历和情绪负责任。痛苦还是快乐，都是自己的选择，和任何人无关。
在这个世界上，每个人都是独立的个体。没有人可以为另一个人的生命负责，也没有人可以代替另一个人而活。唯一能为我们生命负责的，只有我们自己。
第二、经常自我肯定。
当你更加自信之后，你会不由自主的放开紧抓不放的那个人的手！
当活出更好的自己之后，就不会通过自怜来向外界索取爱！
第三、充分爱自己。
一个受害者模式的人，其内心也往往缺乏安全感和自信。其实也是不够爱自己的表现。与其向外界索取，不如自己满足自己，认真爱自己。
你从自己身上获得的满足感越多，对这个世界的理解和热爱也就更多。
希望每一个你，都能发现自己的可贵之处，全心全意爱自己，树立起强大的内心，摆脱受害者心态。
,
