爱是一种折磨对身体有影响吗(不要用道理说服我)(1)

看到群里朋友分享自己的故事,深为感动。看到对话,为朋友们善意安慰感动,却又有一种特殊感受。

原文摘录朋友分享与对话,供大家思考。

朋友A:这几年的学习对我最大的帮助,就是我分清了谁在虐待我!

昨天下午我们一块回家,我坐在后排,身旁放了一个老公的快递,下车的时候我就顺手把这个快递拿出来,准备带到家里。他就问我拿那个干什么,我不舒服了一下,然后回答我想着帮拿回去。当时的感觉就是我做错了。

他接过东西,重新放在车里。这时候我恍然大悟,对方在虐待我,他正确的做法应该是告诉我这个东西为什么不能带回去?他需要什么?他用了一种让我很不舒服的方式沟通。

帕萃丝把这种沟通方式叫做言语虐待,是一种非常隐蔽的伤害。施虐的一方,并没有意识到伤害了对方,破解的方法是可以问他一句:你说的是什么?

通常情况下,对方在重复所说话的时候,第二次和第一次的方式就有所不同,是一个打破幻觉的过程。这种方法我用了几次,感觉效果很不错。但是这一次我还是被带进沟里了。

朋友B:他对你的说话的方式和态度,你解读为虐待,这是你的解读,可能这只是他解决问题的方式。虐待可能是你的投射。

朋友A:你的意思是我可以忽视我自己的感觉,因为我的感觉是错误的,对不对?

朋友B:你对他的行为方式和态度带有你的主观性,你的不舒服是建立在你的解读上的。

想法在前感觉在后。

顺着感觉向上走,找到你的想法,再向上走,找到你的核心信念。

尊重自己的感觉,感觉没有对错,错误的是自己的想法。

朋友A:如果一个人被杀了一刀,你说他的感觉错了,不妥吧?

朋友B:感觉没有对错,错在我们成为了感觉(情绪)的奴隶。

朋友C:客观:看到车后座有个快递

处理:带回家

老公问:你拿那个干什么?

感觉:不舒服

认为:自己做错了,不该拿回家。

潜在需求:老公应该告诉你这是什么东西,为什么不需要带回家。

朋友C:我和你不一样,如果老公问我拿那个干什么的时候,我会觉得莫名其妙,当然是拿回家啊,或者我就问不需要拿回家吗?他若是回答不用,我最多问个买的啥东西?但是不会有不舒服的感觉。更不会有被杀一刀的感觉。

所以,你的感觉为什么不舒服?

即便是你领会错了,你也不必自我攻击。

我最多一笑了之:不好意思啊,我以为要带回家。

这件事就这么过去了。

朋友B:典型的自我虐待。

朋友C:解决冲突的能力,搁置冲突的能力,和冲突共存的能力,都很重要。

不是所有的冲突都能解决。

有时候共存,是更考验智慧的。

朋友A:要是你身边有一个人,每件事都指出你是错的,那很快你就会产生自我怀疑。

开始的时候你可能会有正确的判断,但是时间久了,温水煮青蛙,一点一点会把你煮死。

朋友C:他没有说你错,只是问了一句拿那个干嘛。

你需要向老公表达你的需求,“老公,我觉得你可以多看我做得好的一面,多表扬我,那样我才更有信心和动力”。

朋友B:我认为可能在生活中你过多地进入他的领域,他不舒服。

得找到原因。

你替他拿快递时你有什么想法?

拿快递是行为,你的行为背后的期待和渴望是什么?

朋友A@朋友B@朋友C:我不认同。

朋友C:我只是客观地向你展示,相同一件事,不同的人遇到了,产生的不同的处理方式。以及,完全不同的心理活动,完全不同的认知。

朋友A:但是要是煮过的(温水煮蛙),你再说这个都没用了。

朋友C:走出受害者心理。

朋友A:这可以结合王老师以前写的文章,你和谁交往要弄清楚,和你交往这个人,他是不是正常?

朋友C:问题是,哪怕知道对方不正常,我们能改变的,也只有自己。

朋友A:你如果一直把对方当成正常的人,那你就很痛苦,当你明白了对方的这些情绪,他来自哪里?当然是知道对方不正常。

我们是能改变的,但是如果你不知道对方不正常,那么你一直就认为自己是错的,那对自己的智力,认知能力,分析能力都会有影响。

我不舒服了一下,其实这个过程就是接受了对方的投射。

但是这个过程很快就过去了,没有用,老一套的冷战来解决问题,因为很快明白这种投射的存在,这个就是改变呀:“我想帮帮你,你还不领情,态度还不友好,但是姐能够理解你”

朋友B:“我想帮帮你,你还不领情,态度还不友好这”就是让你不舒服的想法,这个想法导致你不舒服。

朋友A:对啊!

朋友B:你帮别人想让别人领你情,你的爱是要回报的,当得不到回报,然后你就生气了。

朋友A:对。你觉得这个不对吗?

对方如果正常的情况下,他当然是会让我舒服下来。

朋友B:不能用二元对立的想法来考虑对错。

你在生活中喜欢帮助别人吗?

朋友A:我哪里喜欢帮助别人呢?他在司机位上,我在第二排,一会还要开关一次车门,我要不出去对车的考虑,我才懒得管。

当时他感觉应该是没有被尊重,所以有点愤怒。

朋友B:无条件的爱就是不需要回报的爱,当爱是有条件的话其实是自私的爱。

朋友A:我觉得这个问题是我们家族的问题,我们家里的人脾气都不太好,也不知道哪个老祖宗干的。

朋友B:其实涉及思维方式和沟通方式问题。你把他当成不正常人这个想法是需要调整的。

朋友A:我觉得首先弄清楚的一件事,就是我不是你的一部分。

我们是两个人。

我知道对方是个病人。

朋友B:这样有点傲慢。

朋友A:爱是帮助一个人不断成长的过程。

朋友B:夫妻二人的成长的一个误区,是我成长我也希望你能成长。正确的是,我要努力成长而不带有期盼对方成长的期盼。爱是帮助一个人不断成长的过程,这句话值得商榷。

当你成长到一定程度,你的能量自然增长,你的能量会影响对方。等你面对对方的行为都能接纳和理解的时候,你就成佛了。

渴望对方改变,不如让自己改变去适应对方。当我们带着期待帮助别人时,当别人没有按照自我的预期出现时,我们就会生气,会不舒服。

当我们带着期盼去帮助别人时,我们就有了傲慢与偏见。

你的思维中还是二元对立,即正常与不正常的对立。二元对立的思维容易让我们焦虑、愤怒和忧伤。

朋友A:哈哈哈,我不同意。子非鱼,安知鱼之苦。

因为你不研究言语虑虐待。

朋友B:鱼也不一定知道自己的苦。言语虐待其实是沟通方式问题。你想什么你会吸引什么。你认为他虐你,然后你会努力找出他虐待你的证据,来证明他是个虐待狂。也许他只是对你不满而已。

朋友A:《不要用爱控制我》。

朋友B:渴望去改变对方就是用爱控制。

爱是一种折磨对身体有影响吗(不要用道理说服我)(2)

个人感受:

1、“当时他感觉应该是没有被尊重,所以有点愤怒”,请思考尊重需要与愤怒情绪的关系?

2、“无条件的爱就是不需要回报的爱,当爱是有条件的话其实是自私的爱”,请思考这句话的正确与有效?

3、“哈哈哈,我不同意。子非鱼,安知鱼之苦”,毫无疑问,朋友B、C是真诚希望帮助到朋友A的,请思考为何没有效果?

4、我们该如何有效帮助人,多帮助少添堵,即觉察自我的言语虐待,不要用道理说服,不要用爱控制?

爱是一种折磨对身体有影响吗(不要用道理说服我)(3)

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