《都挺好》各位都看了吧?

那个原生家庭里自私的老妈赵美兰,都领教过了吧?

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可跟今天小编故事里的这位比,她只能算是个入门级玩家——

女儿吉普茜病得很重,几乎只能靠轮椅代步。

单身妈妈蒂蒂,含辛茹苦地照顾着她,二十年如一日。

渐渐地,女儿长大了。

有一天,邻居进到她们家里,发现蒂蒂背后被砍了很多刀,死了好几天了,吉普茜也离奇失踪。

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诡异的是,事后,蒂蒂的脸书上更新了一条状态:

“那个贱人终于死了。”

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@英国那些事儿

朋友们看到后吓了个半死,以为诈尸。

蒂蒂账号下又多了一条评论。

“我宰了那头母猪,强奸了她可爱无辜的女儿,她的尖叫声老大了,哈哈。”

很诡异吧,再添个料,恐怖指数给你瞬间加满——

杀人凶手是吉普茜男朋友,这一切都由吉普茜指使。

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以上情节来自最新上线美剧,小编刷了两集,真真不寒而栗——

《恶行》(2019)

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蒂蒂外表亲和,说话温柔,给邻居聊起天来,最常提的就是女儿的病

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但蒂蒂从来被抱怨过,而且还对吉普茜无微不至。

她把房间布置得像个童话世界,处处放着两人的亲密合影

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每天早上她给女儿刮头发。

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将流食注射到女儿的食道。

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晚上,要么给女儿讲故事,要么说些温柔的话给女儿催眠。

闲的时候,还带她逛商场。

一个“贴心妈妈帮助女儿对抗病魔”的励志套路。

但这只是表象。

蒂蒂对女儿的爱,过于强烈了,强烈到她不允许这个二人世界还能有第三个人。

吉普茜有朋友光顾时,蒂蒂如临大敌,在背后窥视,眼里装满了紧张和焦灼

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朋友给女儿化容,也被她嫌弃。

她不想女儿太成熟,准确来说,她希望女儿永远也别长大

吉普茜的一切事务都必须由她来亲自料理。

什么人必须要由旁人来照顾?

病人。

于是,为了完美控制女儿,她捏造了那些怪病、重病。

她习惯性地在医院里偷医生的处方单薄,自己开药,变成女儿不可取代的“私人医生”。

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她甚至在家里专门弄了个药柜,根据自己的需要,给女儿服药

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她觉得女儿不能吃甜食,女儿就不能吃。

有一回,她看到女儿在派对上吃甜品,一个箭步冲上去将注射器扎向女儿大腿。

美其名曰,紧急治疗。

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蒂蒂搞成如今这样,也是个悲剧。

我来自一个有着家庭暴力的家庭,因为父亲残暴到用烟头烫伤我的女儿,我不得不逃离了那个家。我丈夫是一个游手好闲的混混,平时除了吸毒喝酒啥也不干,甚至嘲笑女儿的残疾。最后,实在没办法只能自己独自承担起照顾女儿的重担。

妈妈,是她生活里唯一的角色。

做个好妈妈,是她生命的全部意义

女儿呢,也成了她撬动人生的唯一支点。

物质上,她得到了慈善机构的救助房。

精神上,博得了邻居的同情和慈善组织颁发的荣誉。

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这都让她光辉闪耀。

为了这些荣誉,她更会尽力去扮演好这个角色,即便是女儿,也不能有丝毫逆反

每天给女儿吃药,成了她最重要的事。

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女儿不依的话,轻的,她言语威胁。

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惹她不开心了,她会大发雷霆。

实在不行了,她再祭出大招,哭哭啼啼、寻死觅活。

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女儿对自己的病情当然有过疑虑。

有时晚上起夜她才发现,自己原来能站起来走路

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周游一阵,回床,她发现惊人一幕。

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妈妈正坐在床上等她,眼神恶狠狠、阴森森。

这眼神仿佛在说——

哦,宝贝,你怎么能身体健康,你怎么能脱离我的照顾呢?

蒂蒂把女儿当资源来开采,哄骗她、伤害她,榨取自己虚妄的人生意义

直到吉普茜学会上网,看到母女之外更广阔的世界,才醒悟这体贴入微的母爱才是最大的谎言。

她求网恋男友帮她逃离这个家庭,于是酿下惨案。

小编看《恶行》,完全是当一部恐怖片在看。

更恐怖的,这剧竟然改编自真人真事。

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上图来自美剧《恶行》,下图为人物原型

蒂蒂这种怪异行为,在心理学上已经有了解释。

这属于代理孟乔森综合症——

照顾者捏造或诱发被照顾者的身心疾病,以此取得别人的同情或者怜悯。

实际上,病患就是以爱之名行控制之实

《恶行》要呈现的也不止是这种怪病,而是更广泛的、病态的亲子关系

剧中有个道具让人细思极恐,呼吸装置。

你明明不需要,在母亲强迫下还必须要戴着

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这装置,让小编联想到朱妈妈给朱雨辰熬的梨汤。

朱妈妈在综艺《我家那小子》里很骄傲地向大家介绍梨汤做法。

很费心思,要熬一个半小时才能好,所以她每天凌晨4点就要起床。

她这一熬,就坚持了十年。

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朱雨辰呢,每天都必须得喝这梨汤,一天两瓶,还要拿着空瓶给妈妈检查。

喝到吐,喝到直接怀疑人生。

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朱妈妈的控制欲还不止于此

朱雨辰进剧组,她要跟着,安排儿子起居。

儿子发的每一条微博,她都要抄一遍

儿子每段感情她都要干预。

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而当朱雨辰试图反抗时,朱妈妈就拿自己的爱绑架他。

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但这也没带来什么好结果

朱妈妈的这种宠爱让他单身多年。

一提到母爱,他就会头大。

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《都挺好》里的苏明成也是如此,被妈妈宠成了一个巨婴,他无法用成人的思维考虑事情,承担责任。

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在中国,控制狂父母太常见了,这几乎是一个文化现象。

他们最明显的特征是——

不断向你提出新要求。喜欢评判你,对你经常指指点点。一旦你的行为令TA不满意,TA就会很情绪化、焦躁不安。所有错误都指向你,你逆反,TA就会自怨自艾。然后继续提出新要求。

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具体行为就太多了。

关心过度

#有一种冷是妈妈觉得你冷#

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把孩子关心成企鹅

关心过界。

私自整理你的东西,偷看你日记,翻你朋友圈,查你消费记录。

逼迫你选择“钱途”好的专业。

再后来,婚姻生育的事儿也都跟着参与,比你上心百倍。

打着“我是为你好的”的旗号,将自己的想法和观点一股脑儿地填给孩子,抽干孩子的主观能动性。

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手段,不输蒂蒂。

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很多人深受其害,甚至患上了抑郁症。

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知乎@冬季里的雷雨

控制狂对孩子的影响,基本就是,一个没有自我的人,把孩子的自我也给拿掉

孩子成了傀儡,成了提线木偶,甚至是自己实现愿望的工具。

纪伯伦在1923年写下了诗歌《你的孩子不是你的孩子》。

今天读来,依然振聋发聩——

你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。

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孩子要负责的,不是你的期待,而是他们自己的未来

当你觉得孩子怎么做都不能令你满意,当你以为孩子必须要靠你给的拐杖才能走好路时。

或许该吃药的,并不是孩子。

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