关注后看更多精彩搞笑段子，我来为大家讲解一下关于老公不在睡不着怎么办?跟着小编一起来看一看吧!
老公不在睡不着怎么办
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1.一哥们刚泡上一姑娘，随即被姑娘称男神！哥们高兴得请我喝酒，得意洋洋，眉飞色舞！我问："你最近见过她不？是不是比较忙？"他勃然变色："你怎么知道的？俗话说朋友妻不可欺，你……"我打断道："我以前也被称为男神，后来前女友告诉我，神字其实是四个字！"
2.真的不知道怎么办。今天下午被一个人拉到出租屋，他力气太大，我真的弄不过他，就我一个人，我心里受不了，很难受。不敢告诉任何人，一个人躲在角落。不知道该怎么办。我要不要告诉我老婆。
3.“徒儿，你还记得当初拜师时说的话吗”“记得，师傅在上…”“记得就好…”“嗯，师傅你真坏！”
4.我奶奶给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”“嘿嘿”“哈哈”，小狗一般都是我来溜，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑。。。”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。。
5.老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我：当然不会了，我这么爱你。老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！吓我一跳。。。你猜是什么，竟然是一米八的。。。泰迪熊！
6.昨天嫂子被幼儿园老师一顿狠批，原因是小侄女用红茶瓶子偷偷的装满一瓶子红酒，带去幼儿园，跟小盆友说是红糖水，结果导致三个小盆友喝多了，一个呼呼睡觉，一个跟打了鸡血似的兴奋的满屋子乱喊乱窜，还有一个追着老师要摸着老师咪咪睡觉……
7.戒.yan坚持了一个多月，媳妇儿每天都在鼓励！昨天还加菜开了瓶XO,一直给我敬酒，我开始摇头晃脑了，媳妇儿突然说:‘’不对啊，你以前一天两包中华，一个月也得三千啊，我一个月才给你五百零花钱??！‘’我委屈的说:“你每次喝多的时候就强塞给我钱，我不收下就说要打我，还说要包我，说你老公钱多的是……”
8.养了个金毛。它小的时候，我总是抱着它睡了，直到它长大。慢慢发现，我的单人床越来越挤了。就不让它上床了，这货叫的呦，比杀猪还惨。那可是我的窝啊。没办法我只好陪它打地铺抱着它睡。让它习惯，可是当我醒来的时候，它居然睡我床上了…
9.一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能打过二郎神啊？
另一同事沉默了会说到：能不能打过二郎神没试过，但肯定能打过二郎神身边的你。
10.快乐是，而且必须是一种副作用或附带产品，如果将它视为目标则会消灭或破坏了快乐。
11.昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的”。
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我。。。
12.我问小弟现在励志的人很多，他们都是从无数次失败而走向成功，有没有一种人一直失败，一败涂地的呢？小弟思考片刻回答道:那哥你可以写一本自传啊……
13.公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“当时我面试时候问他你有对象吗？分了！为什么呢？因为她影响我编程！当时就认定就他了！”
14.刚学习“睾”字的时候，觉得太难写了，正在我感叹的时候，前面的女同学说：“这有什么难的，上面充血了，下面才幸福嘛……” 从那以后，我再也没忘过这个字……
15..多年前，两个裁缝来到都城拜见国王，他们自称能够织出全世界最美丽的衣服，但是愚蠢的人看不见它。国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说，果然漂亮，果然漂亮啊，裁缝举起大拇指说，殿下果然英明，第二天在游行大典上，国王高兴地做出一个决定，我要把这件衣服，给全国的所有姑娘每人来一套。
16.昨晚十点多，进电梯准备上楼，进来一身材性感的妙龄女子。谁料电梯上到一半停住了，顿时气氛紧张起来！按了电梯警铃，女子打开瓶矿泉水，开始洗脸！卧槽，也太紧张了吧，我好奇的看着她。她犹豫了一下，咬咬牙，从胸前伸手进去，掏出两个厚厚的垫子…
17.他昨天打电话给她说:我前女友携现男友约我明天去玩，你能不能假扮我的女朋友。她答应了，他假装的很到位，时时透露出队她的关爱，以至于她有些忘记这只是假装了，她知道原来他是个温柔的人，可是她不知道，送她回家之后，他拨打了一个电话:喂，老妹，今天你表演的不错啊，改天请你吃饭，记得叫上今天的那个小伙儿，他演技不错。小伙走后打电话给她说:姐，我终于勾搭上他妹妹了。。。。
18..陪小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的对小妹说：“咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。”小妹微微一笑，露出两颗小虎牙?说：“不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。”
19.看见漂亮女孩就冲过去抱着亲一口！在她惊魂未定之时，然后深情地对她说“哦，我忘了，现在是2022年，这时候的你还不认识我。” 医生，事情经过大概就是这样，我这断腿还能接上吗？
20.今天坐公交车，前边是一个低.胸.大.波妹，我居然看得鼻子流血了，全车人异样的眼光看我。我淡定地擦擦鼻血，拿出手机，拨打了自己的电话号码，然后低沉地说：“王医生，我鼻子又流血了。” 顿了一下，我嘶吼道：“我不做化疗了！你就直说我还有多长时间？” 沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“两个月够长了，我这就去医院。”然后挂了电话。全车人的眼光都变了，充满同情，低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。
21.昨天买了一个西瓜回家切开一看没熟，果断的提着西瓜回去换，结果卖西瓜的摊位走了。回家之后女朋友就说：买个西瓜都不会买。我一生气提着瓜就出门了，我随便找了一个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜往地上一摔，两眼一瞪就盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的
22. 在路上碰到张哥，看他手上拿了两条烟，笑着问：你不是不抽烟吗？送礼呀！张哥看了看烟，大声嚷嚷：别提了，最近跟媳妇接吻，总发现她嘴里一股烟味，这败家娘们，还偷偷背着我学抽烟了，这不，给她买两条
23.小姨子一直没正式工作，怕爸妈唠叨，就一直吃住在我家，老婆出差在外，听说小姨子最近找工作，担心她用钱，就打电话，让我给她500块钱。晚上，小姨子在看电视，我没说话，掏出钱递给她，小姨子脸红，接过钱，害羞的说：“姐夫，都是一家人，给钱就见外了，再说了，我平时都是800，你这500也不够呀！”
24.女友：“老公我睡不着怎么办啊？” 说着她又翻了个睡姿。我说：“那你数羊啊，数到一百就睡着了。” 女友冷笑一声：“那我数前男友吧。”
25.跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾.馆，就只剩一间大.床.房，老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
26.今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘家了。第二条：我给送单位好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！
27.刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！我居然忘记开火。。。
28.每次公司聚餐，我都会挨着我们公司最强壮的那个男生坐着，大家都以为我喜欢他，其实她们都不知道的是，这男生特别会转桌子，每次肉菜到他面前的时候，转盘都会被他按住，而我也特别喜欢吃肉。
29.今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。
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