1、中心广场一个穿校服的男孩向女孩表白，女孩羞涩地接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我小明永远爱小美！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
2、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。
3、检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”
4、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他:莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道:我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。
5、和女朋友赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会收到她回复:“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
6、第二次去一家面馆吃面，他们家肉多又便宜。结账，我问：多少钱？老板说：15块！我很惊讶：上次才10块，怎么这次要15？老板反问：你确定？我肯定回答：真的！我肯定！老板：那上次算错了，这里一份15已经卖一年了，那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。
7、期末考试，到了考场之后，我问坐前面一个大哥：你高数学的怎么样啊？
大哥回头说：非常好！
我高兴地说：太好了大哥！待会考试你帮帮我，我请你吃饭！
大哥笑笑说：没问题。
然后考试铃声响起，那大哥走上讲台，开始分发试卷，我惊呆了！
8、中心广场一个穿校服的男孩向女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我小明永远爱小美！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
9、我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！我：那哥身上的伤？女同事：那是叫我哥揍的！我：这不一样？女同事：肯定不一样啊，户口本上又没有我哥的名字，怎么能算家暴？
10、这几天，兄弟的媳妇每晚坚持陪他儿子学习到11点半。
今天，兄弟对他儿子说：如果以后你让我陪你写作业，不让你妈妈陪，我每天奖励你10块钱。
他儿子：爸，你真心疼我妈！
兄弟：你妈一熬夜，就嘟囔皮肤变差，她就会花1万多买化妆品。
11、昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服，他就说“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其实我心里在想“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！
12、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
13、一个老头突然来了，他敲了敲门。
老头：“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”
我抬头看了他一眼，并不打算让他。
我说：“大爷，你能让我把屎拉完吗！”
14、今天哥们出差回来，他媳妇：这么久才回来，在外面想我了吗？
哥们：怎么能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！
他媳妇一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？
哥们：我……
15、当时同事还在上学的时候，有次考试，监考老师看见同事很不自然。
监考老师过去一看，同事的大腿上放的书，监考老师：同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上。
同事：放上面没有考试的感觉！
监考老师只能笑笑，自讨没趣的走开了。
16、同事和我在员工通道里，公司公认的女神从同事和我的身边走过，我用胳膊撞了一下同事，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？卧槽！贱人啊！！！……
17、上学的时候记得一次高考之后，老师请来了本市的高考状元来班上作演讲，这位状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题。”这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
18、今天同事的媳妇问同事：你觉得我温柔、漂亮吗？
同事：温柔、漂亮。
他媳妇：真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？
同事：不是，我是怕你伤害我才这么说的。
他媳妇：……
19、我今天趁着周六去市里的理发店，然后我花了五十块钱剪了一个很抽象的头。
我回寝室后遭到几个室友的吐槽！这时候一旁沉默许久的一舍友总结说：这发型性价比很高！才花五十，剪了个二百五的头。
20、刚刚坐地铁，一哥们拿一个牌子给我看，上面写着他是聋哑人，让我捐钱，我没看他，说了一句我没带现金，给你发红包行不，刚说完他就掏出手机，打开二维码，我正在扫他二维码的时候我发现哪里不对，看着他，他也看着我，然后他尴尬的走开了......
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