读者提问：将军你好，我是快30岁的人了，朋友很少，进入初中就会和小学同学失联，开始工作就会和大学同学失联，这个问题伴随了我很久，一直想不明白为什么，后来顿悟了，是因为我妈。
她有一个毛病，就是总会对身边的人挑出毛病，我自然也潜移默化地有了同样的毛病。
工作后，公司有几个同校校友，我和一个女生逐渐熟悉了起来，这份友谊保持到现在，隔三差五会聊天，谈心，吐槽，虽然我早已不在那家公司，我们也不在同一城市了，但她算是我比较重要的朋友了。
她是三人合租，她和室友A是同公司的，室友B是A的大学同学，过去蹭住，A长期出差，所以经常是我朋友和B在家，同住了两三年。
室友B是HR，我也加了她的微信请教一些问题，从言语中能够感受到B性格很好，我也逐渐感觉到我朋友和B关系更好一些。
有一件事大约可以佐证，去年我邀请她元旦来我家玩，一开始她说好，但是临近的时候，我们当地有零星疫情，她就说不来了怕被隔离，然后她和A一起到B家了，B所在的城市爆发疫情，我朋友在家隔离了。
我明白，一个人可以和很多人做朋友，也并不是想控制朋友的人生，只是内心会有些小占有欲？我们在彼此生命中的重要程度不一样，心里会有些不平衡吧。
我很羡慕B这样的人，性格开朗，有很多朋友，人缘很好，这是我一直以来向往但做不到的。感谢你看到这里，如能指点一二，将不胜感激。
将军答：
不知道你是否注意到，当你说顿悟了“我朋友很少，是因为我妈”的时候，确实跟你妈妈犯了同样的“毛病”，即“总对身边人挑毛病”。
你连自己朋友少这件事，都能从你妈身上挑出原因，也是同一逻辑——你仍然觉得自己无需对这个结果负责，问题都是别人的。
“遇事不顺，就怪妈”，属于常见题型了。如果一个人想从原生家庭中找到一些问题，总是不会失望而归的，总可以解释得通，因为没有百分百完美的父母。
假定妈妈确实习惯从别人身上挑刺，作为女儿虽然耳濡目染，但结果也不是唯一的。比如，你可能因为总被挑毛病而意识到自己不要对别人这么做，也可能因为妈妈总觉得你不好，而习惯性从自己身上找原因。
总之，哪怕你真的从妈妈身上习得了一些不那么好的经验，那最终是否要沿用这些经验、如何与朋友相处，仍然是由你自己来决定的。
至少现在，你意识到了自己有此倾向，那么顺势开始改变，来得及。
你在提问里说，你羡慕B，人缘好，朋友多，她是你向往的样子。如果说之前你在人际关系中的model是妈妈，那么现在你可以重新选择一个你想成为的样子，B就可以成为你现在的model。
你可以观察和总结，她在跟你相处中，做过哪些事、说过哪些话、哪些举动，让你感觉愿意跟她交朋友，让你感觉如沐春风，那你也可以试试去模仿。
不是让你成为世界上另一个B，而是从她身上习得新的经验和与人相处的技能，你也无需百分百都跟她保持一致，哪怕做出几个不同以往的尝试，都有可能让你成为你向往的样子。
不要先下定论“我做不到”，你跟这位同公司的朋友相处了几年，不在同一城市后还维系了友谊，这说明你做得到。
并且你还通过她认识了B，你的朋友圈子更开阔了，你有交往新朋友的能力，你做得到。
至于你提到的因“占有欲”作祟而感到失落和不平衡，我不觉得这是完全糟糕的体验。
如果是我遇到同样的事，也会有同样的感受，但这种失落和不平衡，正说明你很在乎这位朋友，你还想拥有更多的朋友，渴望成为某个人最重要的人际关系，只是暂时，你的需求没有得到满足。
那就想想你可以做什么去实现你想要的，怎么做才能让自己得到更多的满足。比如你可以告诉朋友你真的很想她，很想跟她见面，然后创造见面的机会，让你们的关系变得更亲近，她更在乎你。
你也可以试着在现在的生活工作环境里再交几个新朋友，多一些跟朋友相处的愉快体验，多一些感受到被人在乎的可能性。这也会减少你的内心不平衡感。
总之，在交朋友这件事上，你有一定的自主权，你可以做得到。你不是必然会成为妈妈的样子，但是如果你愿意，你必然会成为你想要的样子。#社交##友情#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
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