我曾遇到过一个行为举止都非常夸张的人。初次见面时，她看起来友好又幽默，在社交场合中会滔滔不绝地讲自己生活中发生的一些小事，还会配上生动的表情动作，许多人也会被她的笑话逗笑。
我一直觉得她挺可爱的——直到亲眼看到她因为另一件小事突然坐在地上大哭。随着接触变多，我开始有些想要疏远她，而且感觉非常困惑：她的生活里怎么总是这么多“戏”？
北伊利诺伊大学心理咨询、成人与高等教育学系的Suzanne Degges-White教授将这样的人形容为“既很擅长吸引他人，同时又很擅长惹周围人反感的人”，用现在的流行网络语来说，就是“戏精”本精了。
有些人会想当然地认为，“戏精”是有选择地、故意地小题大做。其实未必。
心理学家Scott Frankowski及其团队针对“戏精”进行了深入研究，试图从人格的角度理解他们的行为模式——小题大做，总是给自己“加戏”，陷入接二连三的“危机事件”，让生活更加混乱。
他们的研究发现，“爱演”也是一种人格特质（Need-for-Drama personality trait），与以下三方面因素紧密关联：
1. 人际操纵性（Interpersonal Manipulation）
人际间操纵，指的是操纵者希望通过影响他人的行为来服务于自己的目的。操纵性较低的人，在与他人互动时不太有目的性，更真诚和谦虚，采取分享的态度，也更愿意倾听他人。
而“戏精”则不同，他们虽然喜爱社交，但在与人交往时却不够真诚。“戏精”们不断给自己“加戏”，告诉周围人自己生活中发生的一系列戏剧性事件，都是为了从“听众”那里获得他们想要的关注、同情、表扬或肯定。
但戏精们的恶意程度却不高，“戏精”们在社交中表现通常是友好的，也少有恶意剥削他人的倾向。
2. 冲动讲话（Impulsive Outspokenness）
“戏精”们往往说话有些口无遮拦，想到什么就说什么，几乎不考虑这些话是要说给谁听、在什么场合说，以及会带来怎样的后果。例如，他们在分手后，可能会在社交媒体上连续发帖吐槽前任，使用夸张的修辞，并且毫不介意这些帖子是所有人都可见的。
而冲动讲话的特质也反过来推动了“戏精”们的“演艺生涯”：他们的口无遮拦造成新的危机，在生活中引发了更多的冲突，而这些冲突又成为了他们给自己加的“新戏”，在接下来的生活中继续上演。
3. 坚信自己是外部环境的受害者（Persistent perceived victimhood）“戏精”往往认为自己遭遇的一切事件都是“空降在自己身上”的，都在自己的控制之外。在他们眼中，自己是外部环境的受害者，总是受尽委屈。尽管事实上，戏剧化事件之所以会不断发生，责任更多地在于他们自身的一些行为，但他们很难意识到这一点。
“戏精”的人格特质也具备一定的复杂性。他们有积极而合群的一面。研究表明，在大五人格测试中，“戏精”的外向性（Extraversion）较高，这意味着他们通常是开朗、爱社交、热情、自信而容易兴奋的。同时，他们的开放性（Openness to experience）也比较高，体现在擅长表达自己的情绪，有想象力，好奇心旺盛，也愿意尝试新鲜事物。
但是，在神经质（Neuroticism）及责任心（Conscientiousness）方面，“戏精”则呈现出矛盾而复杂的模式。
• 神经质：他们虽然“戏很多”，但并不真的特别焦虑或情感脆弱，而是沉浸在表演当中；但同时，他们又是冲动的，有时也非常易怒。
• 责任心：他们是有野心的，也往往对自己的能力比较有自信，但是缺乏自律能力，不喜欢守规矩，做事情也没什么计划性。
“戏精”是怎么养成的？
“爱演”有可能是天生的吗？还是与后天生长环境更有关？
1. 童年创伤诱发大脑功能的改变精神病学家Bruce Perry等研究者在2005年发表的一项关于儿童虐待的神经生物学研究表明，在童年时期遭到创伤事件，无论是来自他人的虐待，还是突发的灾害，都可能会影响我们的大脑功能发育。
在我们大脑中，杏仁体（amygdala）在情绪反应、决策和记忆等方面扮演着重要的角色，甚至也有人称其为大脑结构中的“戏精”。创伤事件改变了这个部位的发育，个体此时会难以判断在当前情境下，什么是该做的，什么又不该做。这就造成了“戏精”常常小题大做，夸张而不合时宜地表达情绪。
2. 父母长期忽视与家庭混乱刚出生的婴儿唯一表达自己的方式就是哭泣。通过引起养育者的注意，婴儿可以得到食物、水和各方面的照顾，从而生存下来。
如果在这一时期，养育者无法回应婴儿的需要，在他们试图引起自己注意的时候忽视他们，那么孩子可能会将不被关注的感受与生存危机等同起来，并采取更激烈的方式来获得父母的关注。
例如，父母在孩子刚出生时陷入婚姻危机，整日争吵。他们的大部分注意力都在自己和伴侣身上，几乎无暇顾及孩子，互相推诿养育责任。心理治疗师Daniel Bochner博士在《情绪工具包》一书中指出，在这样的家庭混乱中，孩子可能会发现，似乎只有在自己生病、大声哭闹、表现非常糟糕的时候，父母可能才会多照看自己一阵子。
但这样做引起的注意是非常短暂的，因为父母有可能还会因为孩子出现负面状况而再度陷入争执，关注又从孩子身上移开了。为了重获父母的关注，孩子夸张、戏剧化的行为再度升级。逐渐地，孩子开始相信，“只有最夸张的行为才会引起他人注意”，而只有引起他人注意，自己才能够生存下去。
除此以外，有些父母虽然表现得爱自己的孩子，但自身的情绪表达肤浅而易变，并未能够真正照顾与回应孩子对于被关注的需求。在这样的家庭中成长的孩子，也可能会成为“戏精”——难以填补内心对于引起关注的渴望，且习得了肤浅、夸张的情绪表达方式。
戏精能走下自己的“舞台”吗？
虽然周围人或许会希望“戏精”做出改变，但他们可能并不倾向于改变自己。甚至，给自己“加戏”，可能是“戏精”能想到填补内心对被关注的强烈需要、或让自己在危机中还能被肯定、被认同的唯一方式。
Chuck Palahniuk在《幸存者》中写到，“人们并不真的想修复自己的人生。没人希望自己的问题得到解决；他们不想让那些戏份完结、干扰消除；他们不想让故事就这么转危为安；他们也不希望自己身后的烂摊子都被收拾干净。因为在那之后，他们还剩下什么呢？只有巨大而恐怖的未知罢了”。
我想，这段话对于“戏精”也是适合的。作为“戏精”，在一场又一场的“戏”里，你永远是主角，是焦点，是无辜的受害者，惹人同情。只要生活里还有一桩接一桩的故事，你总会找到新的观众，为你的演绎投去你想要的关注。
而改变意味着向内看，穿过那些肤浅、夸张的情绪，直面内心对关注的渴求。这些如果在你的生命里从未发生过，将会是非常艰难的过程。
但如果有一天，因为某些契机，你意识到，时刻给自己加戏其实为自己、为周围人带来了痛苦，你也许会猛然认识到自己的人生究竟是什么样子，你会突然对自己过去“自以为是真实的”情绪、表达、感受产生怀疑。
到那时，你或许会有向内觉察自我、重述自己故事的勇气。
戏精实际上是一种值得令人同情的人格表现，他们遭受了某些创伤和缺失，从而习得了这种方式，但这种方式又很容易引起周遭人的厌恶。
在这里也想对身边有戏精的人们说，不要去附和和满足ta，因为这只会助长ta对于戏剧表达的继续追求。你可以漠然处之，不予回应。但也不要欺凌他们，因为毕竟，没有人能够理解他人真正的痛苦。
今日互动：你见过戏精吗？来说说你的感受吧！
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