1、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪!他娘的，贴镜子上了。、
2、陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁?”我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。”
3、兄弟们，我是湖北的，是来深圳工作，到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。不久伤口开始肿胀，消毒吃药都没用，眼看没办法了，偶遇一位道士。道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若是想解此毒，还得去寻找它的天敌。所以问大家：龙华观澜附近哪里有鸡?
4、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗?”
5、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去!额，老妈，你想讹我直说……
6、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀… 平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨……
7、妈妈：你想要哪个玩具自己选?孩子：我要这个飞机!妈妈：这个太贵了!要那个小汽车吧!孩子：那我要那个挖机!妈妈：家里又没沙子要什么挖机!孩子：……妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊!
8、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年!”女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意;二十多岁时，父母同意，我不同意;三十多岁了，我们一家意见才统一!”
9、老婆空间设了个问题密码：你是?我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
10、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，老公就背着我，一路走回了家...
11、“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的， 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道：“老婆，你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”我起身，淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...
12、一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：和我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
