你有没有在跟别人聊天之前，会感到莫名的紧和恐惧张呢？
在某些情况下，担心自己不会说话，不懂得怎么说话，从而感到紧张，是常见的一种“口才毛病”。
很多具有丰富舞台经验的主持人，即便已经上台讲话已经有999次。但在第一千次上台前，他们依然会紧张。
但跟我们普通人不同的地方就在于，他们能够带着紧张说话，能够克制紧张，然后有把握地去行动，而很多人却会受制于紧张的心理，被紧张影响到自己的发挥。
所以，当你紧张因为说话紧张，而影响到自己的正常表现，那你就需要知道怎么去克服这种心理了。
以下是我的建议。
人对于未知的事物，都会感到恐惧的。而我们面对他人说话，之所以会感到紧张，就是源于自己对于他人的未知。
这种未知导致内心的紧张程度，一般分为三种。
低等程度的紧张，说话者会感到轻微的紧张，但心里会认为听众基本上是中性的，不会带有任何偏见，聊天反应非常正常。正如我们面对不太熟悉的朋友，工作伙伴，或者其他陌生又没有交集的人。
中等程度的紧张，说话者会假设听众对其持有负面态度，认为自己一开口，对方就会扭头就走，不予理会，结果就会导致封闭自己，并因此和听众产生距离。他们宁愿躲在一旁，也不敢走出来跟说话对象有任何眼神的接触。
高等程度的紧张，说话者在逃避这个问题上就更加严重了，认为所有人对他都有敌意的，还没开口说话就会嘲笑他，鄙视他，看不起他，觉得自己失败了很难堪，被人唾弃，心理总是觉得对方在等待着自己犯错。
这三种程度的紧张，都是我们无法把握聊天对话，而产生的心理表现。如果说话之前就出现这种心理，自然就会影响到我们跟聊天对象的交流方式。
想要解决这个问题，我们就需要找到一个突破口，缓解这种紧张。
例如可以通过简单的寒暄，去了解他们对于谈话的反应，看看他们是一个随和的人，可以开玩笑的人，还是态度死板的人。
而正确的做法，就是保持亲切、热情、自信的姿态，以此进行交谈。
因为态度亲切，所以你的谈话没有攻击性；因为情绪热情，所以可以以此感染听众。当你能够做到这两点，你就很快打破隔阂，让听众专注于你要传达的信息，而不会把目光放在你紧张的表现上。
当你把思考的想法放在如何构建聊天内容，跟别人形成良性的互动，你就能够克制焦虑感和恐惧感。
毕竟，你想要别人不对你产生负面的行为，你就要做到你给予他们一些正面的行为。
克服说话紧张有不少的途径和方法，但在短期内算是比较有用的一种，就是“认知转变疗法”。
认知转变疗法，又称“贝克认知疗法”、“认知图式疗法”。这种心理疗法的理论基础是贝克的情绪障碍认知理论。
他认为心理障碍不—定都是由神秘的、不可抗拒的力量所产生，相反，日常生活中的平常事件，如错误的学习，依据片面的或不正确的信息作出的错误推论等也会引起心理障碍。
贝克把人们在认知过程中常见的认知歪曲归纳为六种形式：
1、 任意推断。
即在证据缺乏或互相矛盾之时，武断地做出结论。
2、选择性概括。
即以偏概全的认知方式。
3、 过度引伸，或称过度泛化。
即从一件琐碎的事件出发引申出关于能力或价值的普遍性结论。
4、夸大或缩小。
即指对某些事物的过分重视或轻视而与实际情况不相符，表现为对客观事件的意义作出歪曲的评价。
5、 双极式思维。
或走极端的思维，即把生活往往看成要么全对，要么全错，绝无中间状态可言。
6、个人化。
这是一种变形的内疚心理。即在缺乏相应联系的情况下把外部事件的发生全都归因于自己的过失与无能。
所以，很多时候我们对说话感到恐惧，就是因为我们内心持有一个不好的信念。
想克服紧张，你的内心至少要保持一种积极的力量，暗示自己不要屈服于这种紧张，不要被紧张吞噬你的思想。你要懂得用一种非常坚硬的姿态，站直身体去对抗这种紧张，而不是蜷缩在一角，任由紧张在蚕食你的表现。
千万不要一开始就对紧张认输，它是你的挑战之一，你得努力去战胜它。
在我们面对一些社交活动产生紧张时，我们千万不能坐以待毙，必须要弄清楚这种紧张心理，是来源于哪里，以及它的产生是否有没有必要。
例如你已经参加过十次公司会议，第十一次的时候你还感到很紧张，那么真正让你紧张的或许并不是会议，说不定是你对会议准备功课的不足。
你在担心自己能否在会议上给出恰当的建议，发表正确的言论，于是每次参加会议之前，你自然就会感到紧张了。
正所谓“不打没准备的仗”，如果你提前做好准备，我相信这种紧张的感觉肯定会降到最低。
有一些情况，好比你跟心仪的对象约会，你之所以感到紧张，也有可能你担心自己的表现能不能给对方留下好的印象。
但如果你知道什么样的表现会获得好的印象，什么样的表现会造成不好的印象，你就能够做好相应的准备，提前熟悉情况，加以练习来提高。
所以你必须要懂得判断，自己面对这个情况时所产生的紧张，到底是什么原因？这个原因又是不是十分必要？如果真的有必要，你应该采取什么样的准备呢？
客观去评价自己的紧张心理，学会辨别紧张的程度，弄清楚当中的缘由，你会做到有的放矢地去缓解自己的紧张了。
紧张的人，通常都会想一些不好的问题，从而让其影响到自己。问题是，我们的设想总会以某种方式影响着我们的行为倾向，不管是好的设想，还是坏的设想。
如果你认为眼前的聊天对象对你充满敌意，你可能就会采取防卫性的姿态，这样肯定会扰乱谈话的流畅性。但如果你觉得对方对你没有什么不好的感觉，或许你就能够以正常的姿态去面对对方。
所以，你希望能够以一种不紧张的姿态去面对听众，你不妨设想一下情景预设，想像一下自己不紧张的情况下，你应该怎么表现，熟悉和感受一下不紧张的情况，这对于很多社交恐惧症的人都是非常有用的方法。
例如闭上眼睛，设想一下那些你曾经跟别人说话时所得到的积极回应，到底是什么样子，并且设想听众向你释放出善意的态度，然后把这种感觉保留在脑海里。我相信，这种积极想象，会给予你鼓舞的力量。
情景预设，十分适用于尝试那些你不敢开口的场合或者面对的对象。
想一想对方要是积极回应你，你是不是有种成功一半的感觉呢？然后以此来开启自己的对话，你就能够控制自己的心理，把虚拟的感觉，应用在现实的生活当中。
这个方法之所以有用，是因为情景预设恰恰在于控制你头脑中里对于自己的印象，切记不要自以为设想一些不好的听众正在思考着什么内容，从而影响到你对自己的看法。
所以当你紧张的时候，设想一个不紧张的自己，面对一个善意的场景，熟悉一下这种感觉，然后你就心里有数了。
你无须担心自己看上去会显得装模作样，要知道我们每个人的性格都是多面体。你希望表现出自信的一面，那么你就会变得越来越信心十足。
经过练习之后，自信会在你身上自然的显现，而情景预设，正是让你获得自信心的最佳武器。
许多人害怕站起来开口讲话，是因为他们认为自己做着一件心里没底的事情。他们不是觉得自己会被一些词语弄得自己说话磕绊住，就是觉得自己表达不完全不充分，或者忘记最关键的要点。
其实，不要把犯错看作是一件严重的事情，因为听众能够理解，我们每个人都会犯错误。他们更想知道的是，当你犯错的时候，是怎么应付和处理。
最简单的方式，就是直接认错。
如果你想表现一些小聪明，有时候反而很容易弄巧反拙，倒不如大大方方说一声“不好意思”，更能更好地化解尴尬。
如果你真的担心听众的反应，就应该要建立起自信心，学会藐视恐惧。每天早上一睁开眼睛，就开始鼓励自己，让自己每天都充满正能量。当你做到这个样子，有了这种心理，再去学习一些应对尴尬、刁难的技巧，你运用起来就会更加得心应手。
积累足够的信心，去面对所有困难，战胜所有困难，你说话的恐惧自然不会对你造成太大的困扰了。
不断强化那些“正确”的行为我们不可能只有在感到紧张的时候，才采取应对措施的。我们必须在任何情况下，都把这种应对措施的行为，变成我们习惯的一部分。
譬如你很容易感到紧张，但当你跟一个幽默、潇洒的人在一起时，你受到对方的感染，完全没有任何紧张的感觉，那么对方就是你的学习对象。你可以模仿对方为人处世的方式，向他们取经，用行为法来矫正自己的焦虑。
你一定要不断强化和巩固这种行为，才能够让焦虑离你而去。而其中，能够减轻你焦虑感的一个方法，就是不要压抑自己的情感。
社交紧张的人，一般都过分压抑自己的情感，与人沟通的时候，往往不善于表达自己内心想法。如果你紧张，你就直接告诉对方你紧张；如果你觉得对方讲话有趣，你就大胆称赞对方；如果对方的行为让你不满，你就说一说你的生气。
想一想那些综艺节目上，主持人经常挖苦或者取笑嘉宾，嘉宾是怎么应对的？尽管是开玩笑，但这种说法让社交焦虑的人面对，他们也会感到难堪的。但那些嘉宾怎么做呢？不是假装表现出生气的样子，让对方感到歉意，就是主动表达不满，回击对方。
有些情感你越是憋在心里，就越是会影响到你的心理，这时倒不如大方一点，直接表达你当下的心情，会让你有种释放的感觉；一旦情感释放出来，你就会觉得是在做回自己了，而不是虚伪地应酬他人。
所以如果你之前的做法不是这样，就矫正自己的行为，让自己变成这样。养成习惯后，以后你就会懂得怎么自如处理了。
,
