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专栏作者:苏金刚

01

女人絮絮叨叨的埋怨男人总是不帮忙干家务,男人耐不得抱怨,于是开始拖地洗碗。

女人却一会来一句“那个碗不要放太多洗洁精,你洗不干净,残留了可不好。”

一会又一句“你拖把得拧干一点啊,弄的家里到处湿漉漉的啊。”

末了还不忘补一句“怎么做点事都做不好啊。”

女人又絮絮叨叨的埋怨男人不帮忙带孩子,男人耐不得抱怨,于是喊了闺女出去玩。

父女俩玩得不亦乐乎回来了,女人却一脸指责:

“怎么弄的闺女衣服那么脏?

你给她喝水了么?

不是让你不要给她买零食吗?

偶尔带一下孩子,还这么不用心。”

男人终于忍不住大吼:

“这也不对那也不是,你来做啊!

我不干活你拉个脸,干活你也处处不满!”

女人先是一愣,然后也喊起来:

“你凶什么凶!这个家累死累活都是我!

02 双重束缚

为什么会有这样的一种感觉:做也不对,不做也不对

这种左右不是人的情境,经常在家庭里发生。

在我们的场景里,男人是被女人双重束缚的:

第一个指令是如你不做某事,我会处罚你;

第二个指令时,你就算做了,也一样要惩罚;

第三个指令是禁止回避,受害者会被限制在两难的情境中。

潜意识里未被满足的需求

逻辑上来看,你做也不对,不做也不对,显然在这些事情上,她已经事先设定好了死路。

这些卡住你的设定背后,是什么?她为什么要这么做?

这些事件本身并不是重点,重点是她需要对男人表达的束缚。

可能是因为在某些事件上,女人对男人的愤怒没有及时表达,或者觉得某些部分不容易被表达。

举两个粗浅的例子:

我的很多女朋友都跟我倾诉过这样的事件,比如24孝的老公对婆婆太好,有时候心里嫉妒又不好意思责怪,毕竟孝顺是世俗褒奖的行为。

所以只能憋一肚子醋意和怨恨,待逮着其他机会再借题发挥。

婚姻中女人会有4种痛男人无法理解(婚姻中的双重束缚)(1)

我的一个访客,有次跟我说起她的妈妈,小时候有次在妈妈身上磨蹭想撒娇。

被妈妈厌恶的一把推开,妈妈当时恶心的眼神,就像烙印一样刻在记忆里。

以至于她长大后在亲密关系里,从来不跟爱人腻味撒娇,

因为觉得撒娇是恶心的,表达亲密是让她有巨大羞耻感的。

所以对爱人柔情蜜意的渴望,也会被统统噎回去,这就是对表达的羞耻感。

那么,这些未被表达出来的情绪和需求没有正常的途径得以排解,演变的结果必然是变态的行为。

婚姻中女人会有4种痛男人无法理解(婚姻中的双重束缚)(2)

寻求控制感

双重的束缚,就好比把你放在一个前也不行,后也不行的位置上。

就像是把你固定在一个位置上,这种卡住你的能力,让她享有一种掌控感。

而你怎么做都是错,呈现了一个模式:

你会希望她是那个拥有问题答案的人,你成为了那个没有办法的人。

在这个瞬间,她成为了那个有能力的人,你成了没有能力的人。

我们从小成长的过程中,或者我们跟父母的互动中,我们的感受是:我们是不重要的。

我们的很多建议是被驳回的,当父母要求我们去做很多事情的时候,

我们只有服从,而没有提出异议的权力。

在这个过程中,我们就会觉得我们的意见和想法是不够重要的,

那就可能在我们成立家庭后我们会渴望获得决策权,以示我们是非常重要的人。

当享有掌控感的时候,我们就能感觉到自己的重要性。

03 涉嫌阉割

在精神分析里,「阉割焦虑」是常见的焦虑形态之一。

这里的阉割,自然是心理层面上的。

简单来说就是:剥夺对方的自我功能,抑制对方潜力发挥。

或者说:你让对方活成了你希望的样子,就算是阉割得手了。

当然,这也必须是双方合谋的结果。

女人从一开始就没想让男人做事,以至于男人只有“偶尔”的机会做一做。

但即便女人让他做了,她也要垂帘听政,不能放弃政权。

我要让你知道,你不能做好,我不相信你可以做好。

这些挑剔指责,仿佛都在说“你不行,你不行”,就像否定性能力一样。

通过挑剔来否定你的价值,否定你的能力,这样就能显得你比她弱。

只有阉割你,让你无能,你才会离不开有价值的我。

我要控制你来认可我,需要我。

婚姻中女人会有4种痛男人无法理解(婚姻中的双重束缚)(3)

好吧,我当然不是只为了控诉,而是带你去看见更为接近真相的真相。

当我们深入去观察自己的时候,会发现这里面有很多是过去的因素,

透过这些因素的了解,我们能够看得到我们是如何成为了今天的我们。

无所领悟,岁十年八年归于无益;有所领悟,虽一刻两刻可以有功。

当我们意识层面嚷嚷着要追求幸福,潜意识干的勾当却是与幸福背道而驰的时候。

去深入自己吧,看看那些真正的图景。

你是否感勇敢的面对自己的模式?是否敢正面承受所有深邃情绪疯狂的反扑?

血淋林的撕开自己,不仅仅是为了喊口号式的反省,

为的是不被自己的无觉无知轻而易举的支配。

站在“体制”之上,自由深情的活在“体制世界”之中,只为当下与自己相见。

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