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专栏作者：苏金刚
01女人絮絮叨叨的埋怨男人总是不帮忙干家务，男人耐不得抱怨，于是开始拖地洗碗。
女人却一会来一句“那个碗不要放太多洗洁精，你洗不干净，残留了可不好。”
一会又一句“你拖把得拧干一点啊，弄的家里到处湿漉漉的啊。”
末了还不忘补一句“怎么做点事都做不好啊。”
女人又絮絮叨叨的埋怨男人不帮忙带孩子，男人耐不得抱怨，于是喊了闺女出去玩。
父女俩玩得不亦乐乎回来了，女人却一脸指责：
“怎么弄的闺女衣服那么脏？
你给她喝水了么？
不是让你不要给她买零食吗？
偶尔带一下孩子，还这么不用心。”
男人终于忍不住大吼：
“这也不对那也不是，你来做啊！
我不干活你拉个脸，干活你也处处不满！”
女人先是一愣，然后也喊起来：
“你凶什么凶！这个家累死累活都是我！
02 双重束缚为什么会有这样的一种感觉：做也不对，不做也不对。
这种左右不是人的情境，经常在家庭里发生。
在我们的场景里，男人是被女人双重束缚的：
第一个指令是如你不做某事，我会处罚你；
第二个指令时，你就算做了，也一样要惩罚；
第三个指令是禁止回避，受害者会被限制在两难的情境中。
潜意识里未被满足的需求
逻辑上来看，你做也不对，不做也不对，显然在这些事情上，她已经事先设定好了死路。
这些卡住你的设定背后，是什么？她为什么要这么做？
这些事件本身并不是重点，重点是她需要对男人表达的束缚。
可能是因为在某些事件上，女人对男人的愤怒没有及时表达，或者觉得某些部分不容易被表达。
举两个粗浅的例子：
我的很多女朋友都跟我倾诉过这样的事件，比如24孝的老公对婆婆太好，有时候心里嫉妒又不好意思责怪，毕竟孝顺是世俗褒奖的行为。
所以只能憋一肚子醋意和怨恨，待逮着其他机会再借题发挥。
我的一个访客，有次跟我说起她的妈妈，小时候有次在妈妈身上磨蹭想撒娇。
被妈妈厌恶的一把推开，妈妈当时恶心的眼神，就像烙印一样刻在记忆里。
以至于她长大后在亲密关系里，从来不跟爱人腻味撒娇，
因为觉得撒娇是恶心的，表达亲密是让她有巨大羞耻感的。
所以对爱人柔情蜜意的渴望，也会被统统噎回去，这就是对表达的羞耻感。
那么，这些未被表达出来的情绪和需求没有正常的途径得以排解，演变的结果必然是变态的行为。
寻求控制感
双重的束缚，就好比把你放在一个前也不行，后也不行的位置上。
就像是把你固定在一个位置上，这种卡住你的能力，让她享有一种掌控感。
而你怎么做都是错，呈现了一个模式：
你会希望她是那个拥有问题答案的人，你成为了那个没有办法的人。
在这个瞬间，她成为了那个有能力的人，你成了没有能力的人。
我们从小成长的过程中，或者我们跟父母的互动中，我们的感受是：我们是不重要的。
我们的很多建议是被驳回的，当父母要求我们去做很多事情的时候，
我们只有服从，而没有提出异议的权力。
在这个过程中，我们就会觉得我们的意见和想法是不够重要的，
那就可能在我们成立家庭后我们会渴望获得决策权，以示我们是非常重要的人。
当享有掌控感的时候，我们就能感觉到自己的重要性。
03 涉嫌阉割在精神分析里，「阉割焦虑」是常见的焦虑形态之一。
这里的阉割，自然是心理层面上的。
简单来说就是：剥夺对方的自我功能，抑制对方潜力发挥。
或者说：你让对方活成了你希望的样子，就算是阉割得手了。
当然，这也必须是双方合谋的结果。
女人从一开始就没想让男人做事，以至于男人只有“偶尔”的机会做一做。
但即便女人让他做了，她也要垂帘听政，不能放弃政权。
我要让你知道，你不能做好，我不相信你可以做好。
这些挑剔指责，仿佛都在说“你不行，你不行”，就像否定性能力一样。
通过挑剔来否定你的价值，否定你的能力，这样就能显得你比她弱。
只有阉割你，让你无能，你才会离不开有价值的我。
我要控制你来认可我，需要我。
好吧，我当然不是只为了控诉，而是带你去看见更为接近真相的真相。
当我们深入去观察自己的时候，会发现这里面有很多是过去的因素，
透过这些因素的了解，我们能够看得到我们是如何成为了今天的我们。
无所领悟，岁十年八年归于无益；有所领悟，虽一刻两刻可以有功。
当我们意识层面嚷嚷着要追求幸福，潜意识干的勾当却是与幸福背道而驰的时候。
去深入自己吧，看看那些真正的图景。
你是否感勇敢的面对自己的模式？是否敢正面承受所有深邃情绪疯狂的反扑？
血淋林的撕开自己，不仅仅是为了喊口号式的反省，
为的是不被自己的无觉无知轻而易举的支配。
站在“体制”之上，自由深情的活在“体制世界”之中，只为当下与自己相见。
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