1
你会安慰别人吗？
你得到过舒适的安慰吗？
我想大部分人的答案，都是否定的。
我们的文化氛围，是压抑情感，是喜怒不形于色，是永远保持坚强与体面。
那么当一个人面对崩溃，需要安慰的时候怎么办呢？
我试着想了一下，我需要被安慰的场景。我察觉到，我的第一反应竟然是——我都想好了怎么安慰，那些想要安慰我的人。
如果我生病了，别人安慰我“你会好起来的”。
我会反过来安慰他们：是啊，我一定会好起来的。
如果我失恋了，别人安慰我“他不值得你伤心，你会遇到更好的”。
我会反过来安慰他们：没关系，我怎么可能会为这种人渣伤心。
如果我有亲人去世，别人安慰我“节哀顺变”。
我会反过来安慰他们：嗯，不用担心我，我没事。
大多数我们习惯的安慰方式，都是无效安慰，仅仅是为了完成“我要安慰他”、“我要帮助他”的一个任务。
当我们习惯得不到合适的安慰时，我们自然也学会了隐藏悲伤。
说出来也没有用，那何必说出来，还要再去安慰“安慰我的人”。
2
最近在看《也许你该找个人聊聊》这本书，里面有一个细节让我很受触动。
它让我们看到了，没有被好好安慰的人，多么恐惧暴露自己。
约翰是一位演员，他来到咨询室是因为他与妻子的婚姻出现了问题，以及他自身深受失眠困扰。
在他眼里，周围的人都是“蠢货”，似乎不能理解他的感受，也经常做一些他认为的蠢事。
比如他的外卖里放了不喜欢的酱料，比如他的同事对他说了不合时宜的话，那么这些人就都是蠢货。
在很多次咨询之后，约翰由于口误说出了一个名字，名叫“盖比”。
咨询师快速在大脑中搜索了约翰的家庭成员，不存在盖比这个人。
所有的口误，都是内心深处的实话。
于是，咨询师抓住这个口误，问他“你刚才说盖比，谁是盖比？”
约翰又是露出那副“你是蠢货”的表情，告诉咨询师我有两个女儿，一个叫露比，一个叫格蕾丝，没有盖比。
“那你认识一个叫盖比的人吗？”
约翰沉默了，说了一句：“盖比是我的儿子”，然后就离开了。并且很长时间，都拒绝再次接受治疗。
盖比是谁？
是约翰死去的儿子。约翰平时工作非常忙，他多次爽约带全家出游的计划。
终于有一次，妻子对他说，我想享受三天的假期，如果不是有人死了，我们谁也不许接电话。
可是就在他们旅途的路上，约翰的电话响了。妻子不让他接，也不帮他看是谁来的电话。约翰自己看手机的那千分之一秒，他们被一辆酒驾的车撞到，盖比当场身亡。
约翰很少跟人提起，因为对方只会说些没用的屁话，他还要反过来安慰对方，告诉别人“我没事”。
后来，他就习惯了不再提起这件事，把哀伤的情绪藏在心里。
而童年的约翰，六岁的时候经历过母亲的去世，同样是没有做好哀伤处理。
人到中年的他，亲密关系出现问题，整夜失眠，人生陷入了痛苦之中。
这一切，很多都来源于他的哀伤没有被好好处理。
可能来看望他的人很多，来参加他母亲、儿子葬礼的人很多，可是却没有人安慰过他。
3
为什么没有人安慰过他？难不成那些人都是哑巴？
不是的，因为那些我们习以为常的话，不仅没用，还会伤害别人。
如果让你来安慰约翰，在他儿子车祸去世的时候，你会说什么？
“我能理解你的痛苦”；
“想开点吧，咱们活着的人得活下去呀！”
“你还有两个孩子，为了他们你要坚强点。”
“你看隔壁的谁谁谁，失去了两个孩子，照样活得很好。”
“你还好吗，我需要为你做些什么？”
“都是他命不好，你看他安葬得多风光”；
“早就告诉你开车的时候不要看手机”。
这些话是不是经常听到，甚至你也听说过。
其实安慰的本质，就是共情。就是真正理解对方，承接住对方的一切情绪。
人本主义心理学之父卡尔·罗杰 说过：爱是深深的理解与接受。
我们承认一切情绪都是合理的，我们接纳一切崩溃的情感表达。
再看看这些安慰的话，是不是就显得冷冰冰的呢？
“我能理解你的痛苦”——怎么理解，每个人对痛苦的感受程度是不同的，你知道他具体是什么感受，什么痛苦吗？
“想开点吧，咱们活着的人得活下去呀”——这指向了虚无缥缈的未来，做出了无意义的承诺。
“你还有两个孩子，为了他们你要坚强点”——每个孩子都是独特的，每个人对于他来说都是不一样的意义，谁也取代不了谁。坚强又是什么鬼话，他连脆弱的权利都没有吗？
“你看隔壁的谁谁谁，失去了两个孩子，照样活得很好”——用更苦的方式比苦，实在是太无聊了。没有谁比谁更苦，他的苦跟我又有什么关系呢？
“你还好吗，我需要为你做些什么”——挺空洞的安慰，把焦点指向了自己，让对方过来安慰你。
“都是他命不好，你看他安葬得多风光”——否认了“他”存在的意义，葬礼再风光，也没有缓解哀伤的作用。
“早就告诉你开车的时候不要看手机”——站在道德制高点指责别人，完全否定对方的伤痛。
4
那么，什么才是适当地安慰的话语呢？
你可以什么都不说，只是陪在他身边，让他想哭想喊想崩溃的时候，给他一个拥抱。
你可以告诉他，“你什么都不用说，我会陪着你的”。
你可以告诉他，不必假装坚强，害怕是正常的，哭也是正常的。
你可以告诉他，你会经历一段时间的焦虑与恐慌，也许很长也许很短，这都是正常的。
如果对方失去了亲人，或者失去了一段感情，我们可以试着回忆，一起讲述关于那个人、那段感情的点滴。
讲述的过程，就是在承认那个人存在的过程，也是一种告别的仪式。
不管是在什么状况下，安慰什么样的人，理解——接受——允许脆弱，都是正确的思路。
最近看的电视剧《小敏家》发现周迅饰演的小敏，就是一个非常会安慰别人的人。
她的爱人陈卓得了肺癌，中期，已经局部扩散。
陈卓一开始不打算告诉其他家人，因为他怕家人担心。其实更本质的原因，是他还要反过来安慰这些健康的人。
但是小敏坚持告诉家人，她觉得病人需要家人的支持，也要相信他的家人足够爱他。
陈卓一开始总是嘻嘻哈哈，表现得自己没事，这就是在“反向安慰”。
家人都没有表现出崩溃或者绝望，都展现出“我们很爱你”的一面。
后来的陈卓，终于有了“软弱”的勇气，他承认自己挺害怕的。
他问小敏：化疗疼不疼？
小敏说，挺疼的，但是我相信你一定能坚持下来。
小敏没有说很多话，只是告诉他：我一定会陪在你身边的，即使治不好，即使再扩散，我都在。
我们再反过来看看那句话，爱是深深的理解与接受。
这句话，美得像是一首诗一样。
真正地安慰别人，不管是病人、失去亲人的人、失恋的人、伤心的孩子，都是一样的道理。
要用语言和行动告诉他们，你是被爱的，你可以脆弱，可以恐惧，可以不够好，你是被理解和接受的。
说到这里，也许有人会说，这些太肉麻了，说不出来。
那就不要说话了。
真的，不会说话的时候不说，安静温和的陪伴，也是一种疗愈。
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